Popularni Postovi

Izbor Urednika - 2020

Prokletstvo Sibira

Prije ili kasnije, sjenica se pojavljuje u gotovo svakom predgrađu, budući da u toploj sezoni malo ljudi želi sjediti u kući. Sve češće i više ne grade samo sjenice, već čitave ulične komplekse, uključujući ljetne kuhinje i rekreacijske prostore. Bio je to takav kompleks koji je privukao samo sudionika na našem portalu Rasterzator Odlučio sam opremiti sjenica sa jacuzzijem.

  • Planovi i projekti.
  • Realizacija.
  • Raspored i rad.
  • Pitanje cijena.

Planovi i projekti

Sanjao je paviljon nekoliko godina, srećom - bilo je dovoljno zemlje (23 stotine dijelova), a od podneva do zalaska sunca osvjetljava dvorište. Trebalo je dugo vremena da se ostvare želje i njihovo prilagođavanje mogućnostima. Postupno je prvobitna ideja izgradnje bazena odbačena (do 25 metara vožnje biciklom 10 minuta). Tada sam shvatio da je Idler, i moram se približiti kući. Nakon što sam ukrasio stražnju trijemu (9 m²) palubom od macesna, također sam shvatio da prirodno drvo na podovima nije moje i neću ovladati ugradnjom.

Nakon postizanja ravnoteže između "želim" i "mogu", donesene su sljedeće uvodne odluke:

  • sjenica, to je ljetna kuhinja - sa šankom za doručak,
  • da bude lagan - proziran krov,
  • dimenzije 5 × 6 metara - za postavljanje ne samo šanka, već i jacuzzija na napuhavanje (promjer 2,2 m),
  • tako da bez stepenica - nizak nivo poda,
  • tako da su propusni zidovi obrastali djevojčinim grožđem,
  • WPC podovi - ne zabrljati se s drvetom.

Rezultat rada s grafičkim urednikom bio je projekt drvene konstrukcije okvira od borovog drveta, s oblogom od krova od prozirnog polikarbonata.

Iskustvo u izgradnji i radu otvorene sjenice sa šankom i jacuzzijem.

Prije ili kasnije, sjenica se pojavljuje u gotovo svakom predgrađu, budući da u toploj sezoni malo ljudi želi sjediti u kući. Sve češće i više ne grade samo sjenice, već čitave ulične komplekse, uključujući ljetne kuhinje i rekreacijske prostore. Bio je to takav kompleks koji je privukao sudionika na našem portalu, samo je Rasterzator odlučio sjenicu opremiti jacuzzijem.

  • Planovi i projekti.
  • Realizacija.
  • Raspored i rad.
  • Pitanje cijena.
II. Pronalaženje izlaza iz ove situacije

a. revizija koncepta migracije

b. sponzorstvo za masovno preseljenje

c. nova imigracijska politika

d. ekonomski pristup razvoju Sibira i Dalekog Istoka

e. kanadski model

f. stup privlačnosti ruskog dalekog istoka - sjeveroistočne Azije

g. potpora "višku" stanovništva

h. sigurnosna pitanja Sibira i Dalekog Istoka

Glavni čimbenici nekonkurentnosti Sibira

Američki autori naglašavaju važnost Sibira u kolektivnoj svijesti Rusa. Poput svoje veličine, ruska hladnoća sastavni je dio percepcije zemlje o toj zemlji. Sama riječ "Rusija" potiče asocijacije na Sibir, permafrost i votku kako bi zagrijali meso i podigli duh tijekom zimskih večeri. Štoviše, ruska hladnoća vidi se kao strateško sredstvo - kritična linija obrane. Kako povijest tumači, Rusija s vremena na vrijeme

spasio ih je "ruska zima". Međutim, sada je ova pohvala prehladi izašla iz mode. Imperativ konkurentnosti u globalnoj ekonomiji natjerao nas je da neviđeno hladnu rusku klimu smatramo nedostatkom.

"Jedan od najambicioznijih zadataka projekta je simulirati kako će se stanovništvo distribuirati širom Rusije u 20. stoljeću ako se pridržava načela tržišne ekonomije. Ova takozvana" kontraaktivna "vježba sugerira da je Sibir i Daleki Istok danas prepuno 16 milijuna. Što se tiče TDN-a, to znači da je Rusija na kraju sovjetskog razdoblja bila 1,5 stupnjeva "hladnija" nego što bi mogla biti.Budući da se cijena hladnoće ne može zaboraviti, struktura stanovništva koju su komunistički planeri naslijedili Rusiji nameće dodatni porez današnjoj ekonomiji. Koja je njegova veličina? Ponderirane procjene pokazuju da pad od jednog stupnja ruskog TDN-a dovodi do smanjenja bruto domaćeg proizvoda za 1,5-2%. Prema tim procjenama, "hladni porez" koji Rusija godišnje plaća je od 2,25 do 3%. Ovo je ogroman gubitak. Za ilustraciju: ruska ekonomija, koja je sposobna godišnje održavati rast od pet posto u narednih 15 godina, morat će žrtvovati od pola do dvije trećine svog potencijalnog rasta zbog neracionalne raspodjele proizvodnih kapaciteta i radne snage na istoku zemlje. "

"1983. američki geograf Victor Mote napisao je članak koji predstavlja stvarni katalog prepreka životu i radu u Sibiru. Čak i ako su stanovnici tamo mogli raditi, produktivnost i ljudi i strojeva bila je vrlo niska, a često i Stvorili su takve uvjete kad je jednostavno bilo nemoguće raditi. Tipični kvarovi opreme u Sibiru zbog uništenja i istrošenosti događali su se 3-5 puta češće nego u umjerenijim regijama. Tipična rudarska oprema mogla bi se koristiti za iskopavanje kositra zbog hladnoće zlato na sjeveru Sibira ima samo 3-4 mjeseca u godini, čak ni hvaljeni sovjetski rotacijski bageri nisu mogli raditi od studenog do ožujka, zbog nedostatka odgovarajućih garaža i grijača motora na tipičnim sovjetskim motoriziranim vozilima, motori se nisu utopili na hladnoći ni na parkiralištima. "Zbog nedostatka visokokvalitetnih antifriza i hidrauličkih tekućina, sibirski mehaničari često su dodavali votku u svoje spremnike i boce."

Zbog toga je u Sibiru uvijek bilo potrebno mnogo više građevinske opreme nego što se predviđalo tempom izgradnje. kao

Budući da se oprema često i neizbježno lomila, sovjetski je pristup bio jednostavan: rastavite dio opreme i stavite ga u rezervne dijelove za drugi. Krajem 1960-ih, najhladnije regije konzumirale su „30 posto svih sovjetskih kamiona, 37 posto buldožera, 35 posto bagera, 33 posto dizalica, 62 posto opreme za bušenje i 64 posto traktora sa gusjenicama“. Mout napominje da se taj postotak nesumnjivo povećao tek u 70-80-im godinama17. Ljudi su patili od hladnoće čak i više od automobila: „Produktivnost rada znatno opada kada temperatura padne ispod 0. Kada temperatura padne na -20 °, potrebno je deset minuta pauze svaki sat za grijanje na sedam sati radnog dana, što dovodi do gubici rada od gotovo 73 posto. U prosjeku godišnje, ukupni gubici zbog hladnoće procjenjuju se na 33 posto svih mogućih radnih sati na sovjetskom sjeveru. "

Kao rezultat, u Sibiru je trebalo više ljudi da rade isto kao u mjestima s povoljnijim klimatskim uvjetima. Procijenjeno je da je, u skladu s intenzitetom rada prema sovjetskoj metodi eksploatacije hladnih područja u kasnim šezdesetim, gotovo deset ljudi moralo osigurati jednog stalnog radnika na "sovjetskom sjeveru": članove njegove obitelji i odgovarajuće uslužno osoblje raznih kategorija. Naposljetku, Mout se zapitao: "Nevjerojatno je zašto je uopšte bilo potrebno proučiti Sibir da bi stalno mogao živjeti."

Prostrani teritorij

Rusija je oduvijek bila zemlja impresivnih veličina. Barem četiri stoljeća Rusija - Rusko Carstvo, SSSR, Ruska Federacija - bila je najveća država na svijetu. Još u šesnaestom stoljeću ruski su vladari saznali da Europljani, zaokupljeni strahopoštovanjem, smatraju teritorij Rusije više od površine mjeseca. Bez obzira na to što se dogodilo s Rusijom, njena veličina ostala je stalna, dajući joj težinu u svijetu.Smatrali su ga izvorom bogatstva, moći i nepobjedivosti. Ruski povjesničari tvrde da je gigantski teritorij spasio ne samo Rusiju, već i sve zapadne civilizacije od propasti, služeći kao tampon od tatarsko-mongolske invazije.

Danas ekonomisti daljinu i teritorij uglavnom vide kao prepreku. Razlog je jednostavan. Svi se gospodarski sustavi, osim onog koji je najzaostaliji, temelje na načelima razmjene (trgovine). Što je lakša razmjena i što je trgovina intenzivnija, to je veći stupanj specijalizacije, a samim tim i veća produktivnost. čak je i u najmodernijoj informacijskoj ekonomiji prostor još uvijek važan čimbenik jer robu i dalje treba fizički prevoziti. Iako se sredstva isporuke robe mogu odabrati s maksimalnom učinkovitošću, ona ostaju ista kao i prije:

željeznički i cestovni promet, vodeni i zračni putevi. Štoviše, u određenom smislu utjecaj geografije može se čak povećati. Velika veličina teritorija ozbiljna je prepreka razvoju ako se udaljenosti ne smanje i povećaju veze između naseljenih središta i tržišta.

Mala gustoća naseljenosti

Gustoća naseljenosti općenito se smatra preduvjetom gospodarskog razvoja i tehnološkog napretka. S ekonomskog stajališta, tri su faktora koja sugeriraju da će regije s većom koncentracijom stanovništva biti produktivnije. Prvi faktor: ako se različite faze proizvodnje nalaze blizu jedna drugoj, tada će troškovi prijevoza biti niži. Drugo: ako se mnoge tvrtke nalaze blizu jedna drugoj, onda će sve one iskoristiti prednosti povećanja intenziteta razmjene tehnologije među njima. Treće: bliža interakcija pridonosi većoj specijalizaciji - tvrtke dobivaju pristup širokom spektru srednjih industrija. U gusto naseljenom području ekonomska aktivnost je produktivnija. Važno je imati na umu da je koncentracija stanovništva u određenim regijama još jedan način smanjenja udaljenosti i učinkovitiji od izgradnje željeznica i autocesta za povezivanje udaljenih naselja. U gusto naseljenom području ekonomska aktivnost je produktivnija. Važno je imati na umu da je koncentracija stanovništva u određenim regijama još jedan način smanjenja udaljenosti i učinkovitiji od izgradnje željeznica i autocesta za povezivanje udaljenih naselja. Istovremeno, važno je razumjeti da pozitivan utjecaj gustoće naseljenosti na tržišnu ekonomiju može malo značiti za Rusiju. Uostalom, gustoća nije samo izgovor za koncentriranje velikog broja ljudi na malom prostoru. Pozitivni učinci gustoće ovise o tome kako dobro funkcionira tržište. Rusija, s daleko od idealne tržišne ekonomije, može imati sličan nominalni stupanj gustoće na raznim razinama, regionalnim ili lokalnim, ali ne prima takve koristi kao američka ekonomija. Intuitivno, to se može shvatiti ako utvrdimo da prisutnost ogromnog broja ljudi dovodi do "preopterećenja". Ako također nisu isti ljudi (to su ljudi s nedovoljnim obrazovanjem i iskustvom da rade u prerađivačkoj industriji), sama činjenica prisutnosti velikog broja ljudi na ograničenom području neće nadoknaditi negativne učinke gužve.

Sovjetsko ekonomsko planiranje, koje je u nastojanju da nominalno popuni prostor između Urala i Tihog oceana, distribuiralo ljude previše rijetko. S jedne strane, takvo je planiranje spriječilo rast nekih velikih gradova. S druge strane, stvorio je i održavao gradove veličine do kojih oni ne bi rasli pod manje ili više normalnim tržišnim uvjetima.

pokorava se znatiželjnom matematičkom obrascu: najveći grad u državi je približno dvostruko veći od drugog po veličini, tri puta većeg od trećeg grada, četiri puta većeg od četvrtog i tako dalje. U skladu sa Zipfovim zakonom, očekivalo bi se da bi treći najveći ruski grad imao oko 5 milijuna stanovnika, a da bi ga trebali slijediti gradovi s oko 3 milijuna, 2,5 milijuna, 2,3 milijuna i dva stanovnika. milijuna. Međutim, to se ne primjećuje. Ako Zipfov zakon stvarno odražava utjecaj prirodnih (tržišnih) čimbenika tijekom vremena, onda bi bilo čudno da ga slijedi Rusija.

Položaj gradova

Struktura gradova u velikim se zemljama obično razvija dok sukcesivno prolazi kroz faze gospodarskog razvoja: od okupljanja do poljoprivrede, zatim industrijske i postindustrijske faze. Jedinstvenost ruskog problema leži u činjenici da je, kako je zemlja prelazila iz poljoprivredno-zemljopisne faze koja pretežno kopneno prelazi u pretežno gradsku industrijsku fazu, ekonomska distribucija očito bila u skladu s tržišnim pravilima. Rusija (ako nastavimo metaforu o sjemenu gradova) nije slučaj kada su veliki centri izrasli iz nasumično razbacanih sjemenki pod utjecajem sila tržišne ekonomije u kojoj bi to bilo ekonomski održivo. Ruska autokratska, a posebno sovjetska država, naprotiv, umjetno je hranila sjeme (mjesto gradova) i iz njih uzgajala velike biljke (gradove), mnogo veće nego što to zahtijeva priroda. Međutim, gotovo do samog početka 20. stoljeća, unatoč državnoj kontroli nad rastom gradova u Ruskom Carstvu, ruske urbane strukture vjerojatno nisu bile više „neprirodne“ nego, recimo, u SAD-u.

Situacija u Rusiji s formiranjem i rastom gradova nije samo drugačija - već je bitno drugačija. Nikada u povijesti nisu postojale urbane strukture tako pažljivo ograđene od tržišnih sila i, stoga, osuđene na nepravilan razvoj.

Međusobna povezanost grada

Položaj gradova prvenstveno nije bio određen prirodnom geografijom - na primjer, blizinom rijeka, obala, planinskih prijevoja itd. - već zemljopisom postojećih gospodarskih struktura, posebno lokacijom drugih gradova. Sva su naselja, većina primitivnih, bila na ovaj ili onaj način dio veće ekonomske strukture. Veličina na kojoj su se povećavali gradovi nije bila određena toliko zbog njihovog prirodnog okruženja koliko od toga koliko su u potpunosti ljudi i posao udovoljavali potrebama ove strukture. To znači da gradovi u normalnoj tržišnoj ekonomiji rastu od samog početka.

međusobno povezani. Ova ideja međusobne povezanosti jedan je od kriterija moderne tržišne ekonomije. Učinkovito tržišno gospodarstvo uvijek nastoji smanjiti udaljenosti i „smanjiti“ svoj teritorij kako bi ostalo učinkovito. Samo obveznice tržišne razmjene (trgovine) mogu pridonijeti međusobnoj povezanosti velikih gradova. Grubo govoreći, oni su međusobno povezani samo u onoj mjeri u kojoj u takvoj međusobnoj povezanosti postoji ekonomski smisao. To znači da su povezivanja u sovjetskoj planiranoj ekonomiji umjetna pojava u mjeri u kojoj su propisani aparat za planiranje i planirani ciljevi. Čim su se ekonomskim vezama svojstvenim sovjetskom planiranom gospodarstvu raspale s raspadom SSSR-a, gradovi su izgubili veze.

Golemi teritorij Rusije vjerovatno nije njegova snaga, već nedostatak koji se mora prevladati. Rusko područje stvara vrlo specifične probleme za ekonomsku konkurentnost i učinkovitost upravljanja. Naseljeni centri raštrkani su na ogromnim udaljenostima, a s povećanjem udaljenosti između administrativnih središta i gradova, fizičko kretanje je teže.

Slabe ekonomske veze između regija Ruske Federacije

Ne ograničavajući se samo na gradove, sovjetska je vlast također podijelila teritorij SSSR-a na administrativne jedinice. Kao i u doba carizma, ove su formacije imale malo značenja u ekonomskim vezama i morale su ispuniti ono što je centralizirana država smatrala potrebnim (iako su imali neki odnos prema povijesti pripajanja teritorija s drugim ne-ruskim etničkim skupinama Ruskom carstvu). SSSR je bio podijeljen na petnaest republika nacionalnih saveza, uključujući RSFSR. Sam RSFSR bio je tada podijeljen na veliki broj padajućih hijerarhija republika, teritorija, regija i okruga s vlastitim glavnim gradovima imenovanim odozgo. Nakon toga, Ruska Federacija je također postala složen i raznolik skup 89 regija (subjekata), svaka sa svojim zasebnim statusom i povlasticama, ovisno o svom mjestu u hijerarhiji. Osim birokratske naravi gradova i administrativnih jedinica, sovjetski je sustav bio prilično učinkovit, posebno u uspostavljanju odnosa s javnošću širom SSSR-a. Međutim, raspadom SSSR-a i raspadom CPSU-a, sustav je izgubio disciplinu i jedinstvo: raspale su se društvene veze sovjetske ere, a uglavnom su se sačuvale osobne.

Uvjerenje da je vertikala administrativnog sustava uništena i da treba ojačati bila je osnova nefleksibilnosti Vladimira Putina s kojom je uzeo pitanje teritorijalne upravne reorganizacije kao svoje prve inicijative nakon što je u ožujku 2000. izabran za predsjednika Rusije. U svibnju 2000., Putin je stvorio sedam federalnih okruga, ili "superregija", od kojih se svaki objedinio u desetak regija. Imenovali su ih opunomoćenici ili opunomoćenici na čelu s Putinom.

Novi federalni okruzi Putina i izaslanika - varijacije na stare teme. Stvaranje saveznih okruga bio je još jedan pokušaj nametanja reda i racionalizma suštinski iracionalnom sustavu administrativnom uredbom, koja više diktira potrebe centra nego lokalne uvjete regija. Pokušaji poput eksperimenta sa saveznim okruzima koji imaju za cilj reorganizaciju ruske federalne administrativne strukture i time stvaranje učinkovitijeg upravljanja, kao i postizanje ekonomske konkurentnosti, neće uspjeti ako ne postoje prirodne osnove za stvaranje i razvoj veza. Bez organskih veza nema prirodnog razloga za uspostavljanje recipročnih veza između zajednica i regija. U Rusiji se međusobno povezivanje i jedinstvo uvode odozgo. Vertikalu snage treba uspostaviti i ojačati kad nema horizontalnih veza. Međutim, ako je položaj gradova bio ekonomski opravdan - ako su položaj ljudi određivali gospodarske snage - tada bi se prirodno mogle formirati racionalne političke veze i administrativne strukture.

Ekonomske veze temelj su za formiranje stvarnih političkih veza. Oni zauzvrat omogućuju lokalnu upravu. Na nesreću Putina, 2000. godine morao se baviti gradovima i regijama koje je osmislila Državna komisija za planiranje, a ne domaćim ekonomskim silama i slobodnim kretanjem stanovništva. Bio je prisiljen raditi s onim što je imao. Jasno je da su federalni okruzi samo još jedan pokušaj stvaranja umjetnih veza u Rusiji.

Nejedinstvo Rusije kao rezultat neracionalne raspodjele stanovništva

Danas su nespretna raspodjela stanovništva unutar zemljopisnog i termalnog prostora te male fizičke i ekonomske veze između naselja najozbiljnije prepreke za budući razvoj Rusije. Prostorna raspodjela ruskog stanovništva i, kao rezultat, njegovo razjedinjenje nisu samo ekonomski, već i politički nepovoljni čimbenici.Fizička, individualna komunikacija među stanovništvom stvara prirodnu osnovu za osobne i grupne veze i, naravno, ekonomsko, političko i društveno jedinstvo. Udaljenost je prepreka demokraciji.

U potrazi za rješenjem „sibirskog“ problema

Paršev smatra da bi jačanje ruske ekonomije trebalo izolirati domaće tržište od svjetskog tržišta i zabraniti izvoz kapitala.

"Ako prodajete, onda su samo roba čiji su troškovi proizvodnje u borbi protiv nepovoljnih uvjeta minimalni. Ako su proizvodi jedinstveni i mogu se prodati po monopolistički visokoj cijeni, tada možete i trebate trgovati njima. Ako nisu jedinstveni, onda Rusija trpi gubitke čak i kad prodaje sirovine. Trebate kupiti nešto što se u Rusiji može proizvesti samo po iznimno visokim troškovima. Ako Rusija kupuje robu na inozemnom tržištu koja je po potrošačkim kvalitetama slična ruskom, tada bi je trebala prodati na domaćem tržištu po cijeni po cijenama koje neće narušiti položaj ruskih proizvođača. "

Hill i Gaddy shvataju knjigu AP Parševa vrlo ozbiljno, daju joj dvije cijele stranice i komentiraju na sljedeći način: „Parshev je u pravu u opisivanju nedostataka hladne klime. Istodobno, on pogrešno zaključuje da je ruska hladnoća ključna karakteristika ekonomije zemlje. Tragična ironija je da ako Rusija slijedi njegov savjet da napusti svjetsku ekonomiju, to će biti još gore za Rusiju. "

Masovno preseljenje sponzora

U idealnom slučaju, ruska vlada mogla bi sponzorirati velike programe preseljenja. Međutim, Rusija nije dovoljno bogata za financiranje masovnog raseljavanja i nema toliko naselja s besplatnim novim radnim mjestima. (Jedan od načina financiranja migracija može biti stvaranje posebnog fonda iz državnih prihoda od razvoja sibirskih prirodnih resursa. Taj posebni fond za resurse trebao bi koristi se ne zato da drži ljude na mjestu, već da pomogne onima koji žele, ali siromašni otići.) U kratkom roku ruska vlada treba iskoristiti olzovanii druge međunarodne programe kao što su projekt Svjetske banke „Restrukturiranje sjevera”. Ovi programi trebali bi pomoći ljudima da napuste Sibir u europskom dijelu Rusije, a ne samo da se presele iz najudaljenijih pokrajina u veće gradove iste regije. Pored toga, trebali bi se usredotočiti na olakšavanje preseljenja mladih i najaktivnijih ljudi.

Razviti koherentnu politiku o demografskim pitanjima, migraciji i imigraciji (legalnoj i ilegalnoj)

Što učiniti s onim imigrantima koji su se nedavno preselili u zaostala područja preko Urala? Ovdje bi vlada trebala pokušati upravljati radnom snagom iz središnje Azije, koja sada traži posao u Sibiru. Ove radnike imigrante treba poslati u održive sektore na temelju formalnih ugovora, a ne smije im se popuniti stalno rastuća radna mjesta na zastarjelim poduzećima koja pokušavaju ostati na taj način.

Izvršenje

Temelj za vidikovac domaćih betonskih stupova u količini od 16 komada. U sloju chernozema izbušena je glina do gline, duboke otprilike 0,7 m, ispunjena pijeskom, skupljena oplata i betonirana.

Tlo ispod sjenice bilo je prekriveno geotekstilom i prekriveno pijeskom.


Hidroizolacija je položena na stupove, drvena građa 150 × 100 mm, trupci od dasaka 150 × 50 mm, s nagibom od 40 cm (za kućište od WPC-a), spojevi dasaka su ojačani dvostrukim natezanjem. Za fiksiranje nosača kašnjenja korišteni su za pričvršćivanje kabelskog snopa na temeljne stupove - sidra. Svo drvo tretira se zaštitnom antibakterijskom impregnacijom u dva sloja.


Visina potpornih stupova na prednjoj strani je 2,8 m, na stražnjoj strani - 2,4 m, udaljenost između nosača središnjeg pročelja nešto je manja od dizajna. Oblaganje dvaju bočnih zidova s ​​ploče dimenzija 150 × 30 mm raširilo se na tri dijela, prethodno obrijana i polirana.



Rafter sustav je sastavljen od ploče 150 × 50 mm, s korakom 70 cm, sanduka šipke 70 × 30 mm, s korakom od 40 cm, kut nagiba je oko 7⁰. Budući da je visina krova bila oko tri metra, drvo je najprije naslikano na tlu, a potom lokalno sakupljeno. Između pojasa i ekstremnih splavi posebno je ostavljen razmak, tako da je neprestano puhalo. Tri lista polikarbonata otišla su na krov - dugačak 6 metara, debljine 10 mm. Ugradnja u odvojive spojne profile, rezani rubovi zatvoreni posebnim letvicama, pričvršćivanje termičkim podloškama. Također, polikarbonat, samo potamnjen, obložio je kut u koji će biti ugrađena kuhinja.



Okvir je obojan satenskim efektom, sanduk s metalnim učinkom, drvo je prethodno polirano.



Drveno-polimerni kompozit (WPC) položen je prema uputama proizvođača - s temperaturnom razmakom. Ulaz u sjedalo je s tri strane, LED svjetiljke ugrađene su u stupove, žice su zategnute ispod zaostataka.



Odaberite "jasno ekonomičan pristup razvoju Sibira i ruskog Dalekog Istoka"

Britanski geograf Michael Bradshaw preporučuje da Rusija zauzme "definitivno ekonomski pristup razvoju Sibira i ruskog dalekog istoka", u kojem će ljude "zamijeniti" tehnologijom. Victor Mout napomenuo je da globalna ekonomija može preživjeti i bez Sibira, ali "Siberia će osim globalne ekonomije izuzeti jadno postojanje". Danas sibirske industrije mogu preživjeti samo integriranjem u globalnu ekonomiju. A to zahtijeva prilagodbu - uglavnom zbog demografske krize i potrebe da se olakša migracija iz zemalja regije susjedne Rusiji. Potrebno je prijeći od intenzivne uporabe radne snage do tehnologija koje štede radnu snagu, i one industrije koja bi mogla lako smanjiti broj zaposlenih ili koristiti radnike privremenih radnika.

Kao rezultat toga, u regiji će ekstraktivna i energetska industrija, koja će trebati (i privući visoke plaće) radnicima izvana, rotacijski i nakratko, opet dobiti posebnu važnost.

Raspored i rad

Kako je i planirano - u „zatišju“ kuhinjski modul, u kombinaciji s improviziranom šankom, osvjetljavanjem bočnih svjetiljki i sjenila na komadu drveta, ovješenom od trupca.

Jacuzzi je također zauzeo predviđeno mjesto, u zatvorenom stanju može se koristiti kao vodeni madrac, zahvaljujući zapečaćenom poklopcu.



Da bi održao ugodnu toplinu na otvorenom vidikovcu uz snižavanje temperature, Rasterzator je kupio infracrvene grijače - 0,8 i 2 kW.

Za tri mjeseca rada, saznalo se sljedeće.

  • Polikarbonat na krovu - odličan: lagan je i sunce ne peče previše.
  • Strane moraju biti zatvorene - sve dok grožđe ne bude stegnuto, obješene šatore 3 × 2 m, od vjetra, kiše i znatiželjnih očiju. Plus je povukao niz za zavjese (kabel s vrpcom) - zatvorit ću ga zavjesama, vjetar je zlo.
  • Kompozit je otporan na sve utjecaje i savršeno se čisti visokotlačnom perilicom uz dodatak deterdženta, potrebno ga je oprati jednom do dva puta tjedno kako se prašina ne bi nakupila.
  • U sjenici su relevantni infracrveni odašiljači snage 2 kW - pri ovoj snazi ​​daju opipljivu toplinu, što je vrlo korisna stvar ako temperatura padne ispod 20 ° C.
  • Mačke lutalice smetaju - ljubitelji lutaju prljavim šapama.
  • Sunčevu je stranu bolje prekriti visoko nijansiranim polikarbonatom i to samo termičkim podloškama - inače se peče.
  • Unutar sjenice možete koristiti zatvoreni pokretni roštilj - u normalnom načinu rada, bez iskre niti pepela.
  • Blizina vidikovca kući i prisutnost prijelaza omogućit će vam hodanje bosonoga ili u papučama.

Tema je izrazila zabrinutost zbog pouzdanosti sustava splavi - sugerirano je da krov možda ne može podnijeti opterećenje snijega. Kao što je pokazala prošla zima, strahovi nisu potvrđeni.


Cijena izdavanja

Rasterzator je izračunao sve troškove:

  • Drvo (bor) - 27.000 rubalja.
  • WPC (30 m²) - 80 000.
  • Hardver - oko 12.000.
  • Polikarbonat (3 lima debljine 10 mm i duljine 6 m i 1 lim debljine 6 mm i duljine 6 m) - 27 000.
  • Rasvjeta - 20.000.
  • Kuhinjski modul - 15000.
  • Antiseptik, boja - 12000.

Teško je nazvati proračunom vidikovca, ali sve je relativno, osim toga, glavna stavka rashoda je KDP, koja se može zamijeniti drugim materijalom.

Planovi za ovu sezonu su proširiti oblogu od polikarbonata na cijeli stražnji zid, objesiti zavjese, obložiti područje ispred vidikovca crijepom i zatvoriti tendom. Početak sezone jacuzzija zakazan je za kraj travnja-početak svibnja.

Portal ima primjere drugih zanimljivih sjenica, kao i otvoreni jacuzzi na drvu. A za kuhanje ukusnih jela možete koristiti ne samo roštilj, već i tandoor. U videu - kako kuhati piletinu na žaru na pečenjaru.

Se gore → Rezultati: 126

Okupili su se pop, mula i rabin. Počeli su razgovarati o tome koliko je donacija prepušteno sebi. Pop: - Nacrtam krug, a zatim bacim novac. Ono što je unutar kruga, moje je, ostatak crkve. Mullah: - I ja crtam krug. Ja također bacam novac. Ono što uđe u krug - ostavljam ga u džamiji. Ostatak uzimam za sebe. Rabbi: - A ja bacam novac i vičem: "Gospodine, uzmi sebi onoliko koliko ti treba!". I ostavim to na zemlji sebi.

90-ih. U udaljenoj tajgi vojna postrojba. Tamo su prebacili mladog poručnika, pojavili se sa njegovom suprugom. Zajedno su izgledali očaravajuće. Nije da je bio vrlo malog rasta, a mišići su mu bili u redu. U smislu izgradnje, nešto između Puškina i Putina ima. Tanka, malo ispod prosječne visine. Normalan čovjek, nimalo patuljak. No, na pozadini svoje žene, izgledao je tako tako. Gigantski članci žene. Zvala se Zinaida.

U početku im je bilo teško. Letekha je stalno slala na čuvanje, ali ona nije mogla naći posao, sva slobodna radna mjesta zauzeta su. Ali nije izgubila srce. Pokazalo se da sam rodom iz tajge, osjećao sam se kao kod kuće na novom mjestu. Ljeto je već bilo kad su stigli. I vrijeme je za nju, indijsko ljeto. Uspio sam cijelu zimu pokupiti zalihe u šumi, a zatim pogodio soljenje, kiselo sušenje i sušenje. Imao sam vremena samo razvaljati konzerve i bacati vreće u podzemlje. Žene oko njih bile su zavidne - obično su se bojale miješati u tajgu. Bilo je nevjerojatnih medvjeda. To Zini nije smetalo. Nekoliko puta sam nailazio na ove medvjede, ali ostao sam miran, nekako sam uspostavio dijalog s njima, ravnomjerno se razilazio.

Poručnik, čovjek grada, naprotiv, umirao je i strogo. Zadolbali su mu teretne usluge tajge, kad je izbio mraz. A još jedan težak test čeka nas kod kuće - radosna žena procvjetala je na svježem zraku.

Nisu voljeli tračeve u ovom vojnom gradu, ali to je poput orbitalne stanice - ne možete ništa sakriti. Stambene zgrade, podovi između njih su tako. Nitko neće ogovarati ako noću škripi iza zida i zaledi se. Ali ako nekoliko puta tijekom noći zaplače, živo podsjećajući na medvjeđu riku, tada će se svaki susjed naljutiti. Kad se ovi stsuki smiruju! A onda ovo čudo hoda u uniformi s crnim krugovima ispod očiju, odgovara svojim vojnicima krijumčarenjem. I ovdje će već biti stroga procjena kolega - wimp! Zgrabio sam takvu ženu! Ali pogriješio je u kalibru.

Osobito zabrinut zbog toga bio je salmo zastave po imenu Borya. Ovdje je definitivno bio Zine u kalibru. Heroj ruske zemlje. Dobar momak bio je ovaj Borya, ali o tome neće odlučivati ​​svi. Točnije, u ovom se gradu nitko nije usudio Boria.

I ta se tragična usamljenost uspjela zaljubiti u Zinu iznad glave. Bio je uznemiren što je voljela svog poručnika. Pogrešno, vjerovao je, ova divna djevojka je odlučila. Borya je htjela ispraviti pogrešku, koketirati s njom, ali odlučno je otshilo i tretirala je to s dostojanstvom. S njom je održavao prijateljski, jednak odnos.

Uvjeren, moćan čovjek, Borya nije sumnjala da će prije ili kasnije priroda uzeti svoj danak i ona će se upustiti u nju. Baci ovo svoje poručnikovo nerazumijevanje. Prava joj je sreća Borya.

Međutim, postupak razumijevanja djevojke očite činjenice kasnio je po redu. Stoički je podnosio duševne patnje.U trenucima tuge hodao je tmurno poput oblaka, pokušavajući uopće ne uhvatiti pogled. U malom gradu izgledalo je smiješno. Lakše je sakriti slona u kineskoj trgovini. Iznenadno zveckanje lonaca u kapteru opet je proglasilo svima oko tog Bora, vidjevši Zina, opet se uspio sakriti. I da je jako tužan. I s onim što je on konkretno srušio sve te zdjelice, izgrađene su smiješne hipoteze.

To je, naravno, bilo poznato i poručniku. Vjerojatno je kuhao iznutra, ali vani je zadržao dostojanstvo i smirenost. Pa, neki tragični ambal zaljubio se u njegovu ženu. Ne možete narediti srcu. Hrabri pukovnik bori se sam sa sobom, čak se skriva. Njegovo je ponašanje besprijekorno. Podnošenje izvješća o prijevodu znači pokazati vašu slabost. Letecha je visoko častio časnik. Ali chah pred našim očima.

Zina je primijetila tu sramotu i reagirala na nju na svoj uobičajeni način - aktivno. Okružio je muža brigom i naklonošću. Počeo sam je tovati ukusnim jelima, koja su bila majstorica.

Poslali su ga u daleke straže, gdje je kuhinja zabranjena. Tako da iskra ne treperi. U svakom slučaju, čuvar na suhom paketu puno je oštriji i oprezniji nego inače. U takvim je danima Zina mahala kilometar i pol po tajgi. Obasjan vrućim kolačima, juhama i drugim nishtyakom svojoj dragoj. Dovedeno za vojnike. Općenito, svi su bili zadovoljni s njom.

Poručnik je oživeo i počeo dobivati ​​snagu. Dobro se udebljao i do studenog je izgledao kao nahranjena divlja svinja. Zamahnuo je aktivno, počeo raditi sunčeve na vodoravnoj traci. Na jedan pogled na ovaj prizor, Borya se pošteno ostavila da se zakopa.

I jednog zimskog dana, Crvena kapuljača ponovo se privukla svome ljubavniku, s punom kutijom vrućih kolača. Pomalo srce nije moglo podnijeti. Izlazeći iz sljedećeg zaklona, ​​dugo je i snažno hrkao. Napokon progovorio:
"Ne idi sama, Zina." Medvjed je sad krenuo loše. Dopusti da te pratim. Imam rog. I ne bojte se za svoju Otellu. Stajat ću oko skretanja, neću upirati očima. Pušite, jedite svoje pite. A onda ću te vratiti.

Zina je na trenutak pomislila. Zašto je medvjed krenuo loše, bilo je jasno. Svi normalni medvjedi već su se tovili ne gore nego njezin suprug i išli spavati na jazbinama. A ako netko ne legne - stvarno loš medvjed, ikoga će pogubiti.

Pristala je pukovnica u konvoju. Pružio sam mu veliku torbu. Prezirno je pogledao svoj rog. I općenito, na impresivnoj figuri.

Đavo zna što mu je kliknulo u glavi. Ili je pogled poludio, ili je primamljiva misao da je gluhoća. I daleko od stanovanja, i do straže. Ili su im možda neugodno na putu prekomjerni. No svejedno, jelen se iznenada probudio u njoj u jeku sezone parenja.

Teškim njuškicama bacio je rog i torbu na cestu. Bijesno je pogledao Zinu, uzeo je u naručje i odnio do najbliže lješnjak. Nisam mogao jasno objasniti svrhu prijevoza zastavnika. Pokušao je uroniti u nju vrućim poljupcem. Ona je mahnito okrenula glavu.

Policajac mu nije objasnio svoje mudre planove, jednostavno ju je odnio u daljinu. Izbiti mu ruke bilo je rizično. Baci nešto dobro na kuju kakvo začinjeno. U borbi se može i nehotice zadaviti. Ni čovjek u sebi.

Zina je, izlazeći iz bučice, pokušala smiriti se i napravila plan. Podsjećao je na taktiku Barclaya de Tollyja pri povlačenju s granice prema samoj Moskvi - da iscrpi neprijatelja. Bez obzira koliko jak bio Borya, podigao je epsku težinu. Sa svakim korakom prema lješnici, zastava je postajala slabija, a ona jača.

Kad ga je Borya, iznemogla, bez daha, pažljivo spustila na zemlju, poslala ga je snažnom udicom u knockdown, glatko prelazeći u dubok knockout. Borya se posrnula i snažno se srušila.

A Zina se počela pitati što dalje s ovom lešinom. Nisam htio otići u šumu. Što ako smrzne do smrti. Ili zamrznite nešto. Prehladiće napokon. Medvjed će doći do buke. Krv iz nosa curi. A šipke za spajanje imaju divan miris.

Mislio je teško, uzdahnuo. Uzela je rog u ruku, vrećicu torti na rame, zastava je stisnula čizme ispod pazuha i nastavila dalje. Prapor nije prepreka na putu.Ali vezala mu je ruke šalom. Nikad se ne zna. Ostavio je šal oko vrata. Treba mu - čovjek se valja u snijegu. A ona je već tako vruća da vuče takav ambal.

Put nije bio kratak, težak. Nekoliko puta prapor našao se na senzaciji. Počeo je micati noge. Milosrdna djevica uzdahnula je, okrenula se i svim srcem mu dala još jednu udicu. Vuče i razmišlja. Kako objasniti svu muku svoga muža.

Teško mi je izraziti daljnje riječi. Komad je postao legenda. Rečeno joj je navečer godinama kasnije. Svaka je drugačija. Ali i ja sam odrastao u vojnom gradu. Jednostavno reproduciranje:
- Tjeskoba! Nepoznati se približavaju objektu! Stanite, ruke gore!
(Viri)
- Ljudi, guzica dolazi!
(zavirivanje u dvogled, zbunjeno)
- Ogromna guzica!

A jadna Zina bila je samo umorna od trikova s ​​zastavom. U jednom trenutku upalio je mozak i skupio snagu. Snažan pokret pokušao se osloboditi. Nagrada za domišljatost dobila je novu kuku. Zatim je povukla ruke okrenuvši se unatrag. Morao sam baciti i jela i dio pita. Neće dugo pokupiti dio.

Poručnik je pažljivo pregledavši dvogledom, prepoznao šupak, poništio je uzbunu i poslao nekoliko vojnika da ga upoznaju.

Nakon kratkog vremena, prizor u kapteru.

- Saša, zamislite, napao nas je medvjedić štap! Čim se Borya nije uzvratila od njega. Pa, pogodio sam ga točno u nos. Zbunjen je i pobjegao.

A u to vrijeme .. Borya se probudio i otkrio da ga opet vuku za noge. Užasnuto se osvrnuo oko sebe i primijetio da Zina više nema. Tada je zahvatilo njegovo zlatno srce.
- Ona je živa.
- Da! - odgovorili su kolege - ima ga!

Borya se snažno podigla na noge i otišla do leitecha da objasni sebe. U to je vrijeme Zina završila svoju priču o Borijinim podvizima u borbi s medvjedom, pa su se poljubili silno i glavno. Borya je oklijevala na pragu. Pozdravio publiku. I počeo se pokajati što je mogao.

"Žao mi je, naravno." Razumijete, odrastao sam u normalnom selu. Imamo iskrene djevojke koje se odupiru do posljednjeg. Dok ne skidate gaće, ako djevojka kaže ne, već se smiješi, to znači da. A kakav ste par! Samo jedan smijeh. Pa, tako sam odlučio ...

U ovo mjesto pokajanja sa zastavom je došla dvojica od bijesnog poručnika. Pokazalo se da je majstor sporta u boksu.

U budućnosti su razvili jednoličan, poštovan odnos. No, dugo je jelo zveckalo kaparima.

Kad smo s prijateljima išli na skijanje u Francusku, navečer smo tražili zabavu, bilo je dosadno. Jedne večeri smo se zaljubili, a Vitaly je rekao, "Oh, vidio sam kasino ovdje", a on je obožavatelj igranja malog. Sjetila sam se i nečega takvog, još sam se iznenadila u istom kazinu, ali takav mali, bijedan i pakao zna gdje se nalazi.
Općenito, idemo pogledati. Šetali smo, šetali centrom sela - nema kockarnice. Odlučili su otići dublje bliže planinama, a ovdje u daljini mali crveni znak, ali svijetao: "Le petit casino".
Serega je rekao da je negdje već vidio takav natpis, čini mi se i poznati oblik natpisa. Vitalij nas je ohrabrio riječima da da, ovo je očito kasino, ali onaj mali, petit, očigledno ovdje nema časti u naselju i sakrili su ga ovdje, kažu, za one kojima je to potrebno.
U planinskim selima se često događa da je cilj 200 metara ispred vas, ali da biste stigli tamo, morate se petljati ulicama više od kilometra gore ili dolje. Kao rezultat toga, postigli su. Tu je koliba, upali se znak, prozori su mračni. Na vratima je raspored rada, otprilike od 8:30 do 17:00.
A onda smo se prisjetili gdje smo vidjeli takav natpis: na pakiranjima kolačića i nekim drugim proizvodima i na znakovima malih trgovina, ovo je takva lokalna mreža.
Ali tada su proveli vrijeme, prošetali i mogli ste spavati.

Negdje u blizini Pyatigorsk ili Kislovodsk živi najpoželjniji čovjek u Rusiji.

Ovo je zemlja kontradikcije - geografi su grizli sve zube pokušavajući odrediti gdje se Elbrus zemljopisno nalazi. Pokupivši posljednji vrući dan srpnja, ušao sam u Ford najznamenitijeg vodiča Minvoda, vesele gruzijske Givi.

Pokušavajući pitati: "Gdje je vodič?", Rekao je: "Ja ću biti vodič, vozač, vodič i šalter, a koga drugoga pozovete, bit ću i ja." "Molim vas da vežete sve pojaseve. Naša planinska koza odvest će naše stado ovaca na najveći vrh naše zemlje. One ovce koje se ne mogu spustiti s planine, otjerat će ih na vrijeme. Bićete na vrhu 40 minuta, podijelit ću vam kape, ako želite duže, neće raditi, ograničeno je parkiranje. "

Prije toga nikad nisam razumio vožnju serpentinama. Ali kad vas vozi tako divan vozač, koji će vam ponuditi puno zujanja, a gotovo nikad ne spustiti mikrofon i reći fajlovima poput Krylova, najsvjetliji vam bljesne u sjećanju. Okrećemo se po stoti put - i na Elbrusu se nalazi promatračnica. A trebate fotografirati!

Svi idemo do automobila, oko osam ujutro. A evo još jednog bicikla. Ali jeste li znali da strogo iza ovog zaokreta živi najprimamljiviji čovjek Rusije? Ne vjerujete? Kakva šteta!
Tako se jedna vrlo tvrdoglava osoba odlučila zauvijek nastaniti u blizini ovog slikovitog pogleda, gdje ste se sada dobro slikali. Svi su mu rekli: ne stavljajte kuću ispod zmije; tko god ide sigurno će kucati. I sada sam ovdje već 20 godina kao vodič, a on - već dvadeset godina sa svojom kućom skuplja sve željezno smeće. Cevovodi, paneli, kiperi, dizalice, putnički automobili, 10 komada po sezoni. I nikada nikome nije rekao nepristojnu riječ - svi mu u miru pomažu da se opet izgradi. Planinski običaj - naišli ste na zalazak sunca - možete ući u bilo koju kuću koju imate - čovjek pobožno primjećuje. Međutim, njegova posljednja nesreća ukradena je u navodnike. Reći ću joj i ja.

Na nedavnom olimpijskom gradilištu, još jedan KAMAZ upao je u njegovu kuću. Vozač je izašao, poslušao se, bio je spreman na sve, ali vlasnik je također bio spreman na sve. Vozač pita: "Idem li ispravno u Soči?" Odgovor je pravi planinski putnik, najukusniji stanovnik Kavkaza, što je s Kavkazom, cijela Rusija: "Ako se vozite malo lijevo, tri metra oko sobe, a zatim idite uz prelaz Sochi i Gagra će biti za vas ... A sada uđite u sobu, popit ćemo čaj. "

Lomonosov je inspirirao proteklih nekoliko dana svog rođendana.
Oko 1988. moj prijatelj po imenu Oleg, zajedno s grupom drugova, završio je u Arkhangelsku. Bili su studenti geografije koji su došli na dugu terensku integriranu praksu. Jednog dana studenti su odvedeni na ekskurziju u Kholmogory - Lomonosovu malu domovinu. Glavna točka programa bio je, naravno, posjet muzeju koji je dobio njegovo ime.
Muzej nije baš velika jednokatna drvena kuća, smještena na mjestu gdje je prije tri stoljeća, pretpostavljam, stajala koliba velikog znanstvenika. Izložba je bila običan zavičajni muzej, u ovom slučaju vezan uz ime slavnog zemljaka.
Treba napomenuti da su predvečer neki studenti pili, a Oleg je čak i prebolio. Prema tome, malo je zanimanja za ono što se događalo, misli nisu bile o tome.
Ali pogled mu je pao na sljedeći eksponat - bila je to karta. Pa karta i karta. Hoćete li iznenaditi geografa zemljovidom? Čak i ručno izvučenom rukom drevnog Pomorca. No ipak, nešto što je patećnog studenta odvratilo od misli o mamurluku i pomnije pogledalo. Obala Bijelog mora i drugi predmeti prikazani su, plus ili minus, u skladu s modernim geografskim saznanjima, s jedinom razlikom što je sjever bio dolje, a jug gore, stupovi su se mijenjali.
- Imate karticu koja visi naglavačke! - Voditelj pozornosti rekao je vodiču.
Vodič je počeo objašnjavati da su ti drevni Pomori tako zamišljali mjesto kardinalnih točaka.
"Oprostivi su." Oni su drevni. Ali muzejski radnici su ljudi, manje ili više moderni. Možete preokrenuti kartu.
Kao odgovor pojavilo se objašnjenje o potrebi promatranja povijesnih stvarnosti u muzejskom poslu. Argument se vukao dalje.
- A ako nekome nešto ne odgovara, onda ga nitko ne drži ovdje! - Primijetio sam vodiča.
- I to je istina. Idem po svježi zrak. Istovremeno i nikotin.
Na ulici je njegovu pažnju privukao muškarac srednjih godina koji je prolazio pored njega.Pozdravši, bez obilaska grmlja, Oleg je pitao mjesto lokalnih trgovina i pivničkih štandova. Popravak zdravlja.
Iz razgovora koji je uslijedio postalo je jasno da u trgovini, s obzirom na antialkoholnu tvrtku koju vodi Label, nije bilo alkohola, a u selu nije bilo pivovara. Istina, postoji opcija.
- Pođi sa mnom.
- Idemo.
Put nije bio blizu. Da, i srednje je sjeverno sunce, zbog vedrog vremena, peklo.
Konačno, stigavši ​​do oboda sela, putnici su se zaustavili u blizini čvrste drvene kuće s isklesanim roletnama.
- Dajte mi novac, odmah.
Dobivši gotovinu, vodič je ušao u kuću. Ubrzo je izašao s bocom mjesečine i vrećicom omotanom od velikog burdocka, ispunjenog slanim grudima.
- Je li proizvod normalan? Ne otrovati se?
- Smiluj se, sine! Provjereno mjesto, garancija kvalitete! Trgovina stoljećima.
I očito slijedeći lokalnu tradiciju vezanja svega dobrog za slavnog zemljaka, iznenada se našalio.
- Čak je i Mihailo Lomonosov, u mladosti, udvarao!
Odmah pokogramilis. Put natrag bio je mnogo lakši, iako s nekoliko zaustavljanja.
U blizini autobusa čekali su ga. Umorni, ali zadovoljni student, uljučen u autobus, uletio je u autobus. Povratak u Arhangelsk održao se u naručju i Bacchusa i Morpheusa.
Nakon toga, Oleg je prijateljima rekao da je napravio važno povijesno otkriće. Razumio sam zašto Lomonosov odlazi u Moskvu.
Kada je svaki put kad poželite piti ili maziti, napraviti kratak put od svoje kolibe, do one u kojoj možete mjesečariti, lakše je jednom doputovati u Moskvu vozom za ribu. A već ima toliko konoba i svakakvih pubova - na svakom uglu.
Ovo je alternativni pogled na povijest temeljen na vlastitom iskustvu.

O KAFI I ZRAKOPLOVU

Radio je 90-ih kao prevoditelj u stranoj tvrtki. Strani šef, lokalni šofer za sve, ruski inženjer Po imenu Vladik, i ja.
Mali ured sa svim uređajima s početka 90-ih koje ruske organizacije nisu imale: imam samo računalo (s dos), satelitski telefon s faksom, sjenila, klima uređaj, tepih, hladnjak, aparat za kavu u čekaonici, hladnjak s uvezenim grickalicama iz sjedište itd.
Sjeli smo u zgradu jednog od ministarstava. Kad je njemački šef odlazio u Njemačku, nazvali smo ga „Hitler Kaput“ i pozvali nekoliko zaposlenika iz susjednih odjela u kovrčavu aparat za kavu (Jacobs) s njemačkim čokoladama. Nalazili su i naši muževi-žene.
Ušla je i Ira, Vladikova supruga, diplomantica Instituta za civilno zrakoplovstvo poput njega, zajedno sa svojom 8-godišnjom kćerkom Aleijom. Spremni su nam pričati smiješne priče iz svog studentskog života. Jednom je došlo do obrane diploma. Vladik je ispričao kako je pisao diplome i sebi i supruzi, jer je supruga bila angažirana za njihovu tromjesečnu kćer. Ira je, osim toga, prema njezinim riječima istovremeno bila angažirana u dubinskom studiju francuskog zrakoplovstva i obranio diplomu na francuskom jeziku. Kao rezultat toga, branila ih je petorica, a suprug, autor njezine teze, četiri!
Nasmijali smo se i odlučili ponoviti šalicu kave. U tom trenutku me nešto odvratilo i zamolila sam Iru da "napuni" aparat za kavu.
Aparat za kavu bio je običan: uzima se krigla, skuplja se voda i ulijeva se u gornji dovod vode, gdje se kava izlije u lijevak s papirnatim filterom u blizini. Sjedimo i čekamo. Nema ni mirisa kave, ni buke ključanja. Ustao sam, pogledao, šalica vode je bila na dnu, - (trebala je biti prazna, a vruća kava je trebala kapnuti u nju). Kažem, Ira, što si učinila, kako će se voda dignuti? Ona odgovara: dobro, razmislila sam o grijanju baš tamo, što znači da će ispariti i otići do mjesta gdje je kava. Što kažete, trajat će nekoliko sati i isparavanje će biti u svim smjerovima - tamo nema ograničenja, a veliki prostor između šalice i gornjeg dijela, gdje je motor, itd. Oh, recite, ne gurajte, ali nisam pročitao upute ..
Inženjer s diplomom! Evo kave s avionima. a nije joj bilo sram i nije smiješno .. zašto? I?

Ne znam je li to istina ili ne, govorim iz oca Sam nije lovac, dakle, čuo se i iz priča ljudi. 80-ih godina prošlog stoljeća. Mjesto Krasnojarsk Territory Igarsky okrug, selo Svetlogorsk (ta regija). Dva prijatelja lovca otišla su do jezera pucati na ptice, puške i municiju. Smješteni su na suprotnim stranama jezera, u zoni vidljivosti jedni drugima, ali udaljenost je pristojna. Obale su strme, sjedi na samom rubu vode. Sjedeći i baveći se svojim lovačkim poslom (što tamo rade - čekaju li, ili namamljuju ili prerušavaju ne suštinu), u pravilu im ponestaje vremena. A onda jedan od njih primijeti da iza svog prijatelja izlazi medvjed. Prva reakcija je, naravno, mahati rukama i vikati tako da privlači pažnju. I njegov se prijatelj okrenuo (dok je sjedio prirodno okrenut prema jezeru, leđima okrenut obali). Vidi se da na suprotnoj obali njegov prijatelj nešto viče i mahne tamo, a onda izrazito čuje mrvicu grana iza sebe. Pomoću bočnog vida (ili možda čak i odrazom u vodi) uspijeva primijetiti da je medvjed već u blizini (da, u stvari, neposredno iznad njega) i bez okretanja (za to već nema vremena) instinktivno zgrabi pištolj, stisnuvši ga, povlačeći ovaj pištolj u sebe na ovaj način, da je cijev usmjerena prema gore i ... puca, a da ni ne cilja, preko ramena, gore, u sjenu iznad njega, i onesviješta se. Medvjed pada na njega. U ovom trenutku sve to vidi njegov prijatelj sa suprotne obale. Potpuni šok. Zgrabi sačmaricu i potrči k svom prijatelju. On posegne, vidi takvu sliku. Prijatelj laže, nesvjestan, ali živ. Na njemu leži medvjed, mrtav. Oslobodio je svog drugara, osvijestio ga. On pita: „Int. "" Netaknut ... - kaže, samo što je u hlačama nešto debelo i toplo. Ali to su sitnice. Probudio se. Počeli su gledati što se dogodilo. A ispada da jednostavno postoji nehotična, uspješna kombinacija okolnosti, tip je bio samo sretan. Imajući na raspolaganju samo dva hica (sačmarica) spremna za paljbu, napunite medvjeda. Prije bih vidio medvjeda, vjerojatno bi i on trpio, reagirao bi prekasno da to sigurno nije stanar. I dogodilo se tako da je sa svojim dubletom, s udaljenosti od nekoliko desetina centimetara, ugurao koncentrirani naboj frakcije (u osnovi metak) kroz medvjeđi grkljan (donju bradu) u glavu. Odmah se srušio. Tada je sve rečeno kao zabavna avantura: "Kao, napuniti medvjeda slabim ptičjim pucanjem ...?" U pričama je bilo zabavno. Ali o činjenici da je nakon ovog pucnjava lovac u hlačama bio debeo i topao, iz nekog je razloga pokušao šutjeti.

Tko piše. 1. NERVOZNO: Ne pronalazeći muhe u hlačama, istrošene unatrag, suze ih gnjevne. 2. KOMBATIVNO: Glumite samo u tvrtki, bez obzira na to želi li ili ne. 3. ZAVRŠNI: Odgađa postupak dok se ne pređe s jedne noge na drugu kako bi se bacio sam. 4. Buka: Zviždi glasno, gledajući krajeve susjeda kroz pregradu. 5. POUCHIST: Ako su svi pisoari zauzeti, tone u sudoper. 6. MUDRO: Kazati, ne uzimajući kraj u ruke, skrivajući ga kravatom. 7. VANESS: Otpustite pet gumba u letu, dok su dva dovoljna. 8. INTELIGENTNO: Otkopčava prsluk, vadi kravatu i oblikuje hlače. 9. JEBEN: Nejasan mu je rod, potajno pregledava njegov alat prije postupka. 10. NESPISNO: Potrebno je neko vrijeme, brbljanje, pokušavanje igranja, ali bez uspjeha. Na kraju tiho pukne, gunđa. 11. Sneaky: Tiho prdne, njuši zrak i s drskim osmijehom baca pogled na susjeda s lijeve strane. 12. ŠKOLJENO: Baci se na nogu, hoda s otvorenom muhom i ispravlja jaja svakih 10 minuta. 13. INFANTILNO: Gledanje mjehurića u WC-u sa zanimanjem tijekom postupka. 14. POSLOVANJE: čita knjige ili novine. 15. ROKER: Dodirnite kraj točke na rubu da biste se otresli od kapi. 16. ALKASH: Završava, izgleda - a tu su i dvije, potisne jedna u leđa. 17. Kosa: Zaustavlja se u jednom trenutku i baca na sljedeću. 18.BAD: Zatvara svoj kraj s obje ruke i provlači kroz prste. 19. OPREZ: kihanje, udisanje od nogu do glave susjeda s lijeve strane. 20. ČIŠĆENJE: Obrišite kraj nakon postupka maramicom. 21. ROBY: Stoji ispred spektakla, nesigurno gleda oko sebe i baca ga na pod. 22. ZANDA: Lijeva se nakon svake čaše vode. 23. EKSPERIMENT: Pokušaj bacanja prema gore kako bi se promatrao put leta urina.

XXX: A ako pucate na Mjesec, hoće li metak letjeti na Zemlju?

YYY: Ako pucate paralelno s površinom mjeseca, možete se udariti u leđa!

Prije nekog vremena radio sam u velikoj i brzo rastućoj mreži trgovina prehrambenih proizvoda, recimo, kao tehnički specijalist. Na poslu sam morao puno putovati po regiji, instalirati i postavljati opremu. I tada sam imao automobil Moskvich-2141. S dvolitrenim francuskim motorom (iako to nije bitno za priču).
Jednog dana dolazi šef odjela za razvoj i pita - imate li krovni nosač? Da, kažem. Općenito, suština stvari je sljedeća: trgovina se otvara sutra u jednom regionalnom gradu stotinjak kilometara od ureda, a kontejner za smeće, koji bi prema zahtjevima SES-a (ili prema nekom drugom zakonu, ne sjećam se) dužan stajati u blizini istovara, nismo imali vremena to učiniti do tada poslao je opremu i on je spreman tek sad, a do jutra mora biti na mjestu, a naručivanje gazele dugo je i skupo. Dakle, bih li se sada mogao voziti s prtljažnikom do tvornice, uzeti kontejner i odvesti do odredišta?
Pa, to je neophodno Ja tada nekoliko stotina kilometara nisam bio kuka (specifičnosti posla, ali dok se vozite autocestom, ne primate pozive na svoj mobitel, ljepotice!), A službeni benzin. Općenito idem kući, stavim prtljažnik. Idem u tvornicu po kontejner. Evo ga, zgodan. Novo, muha nije sjedila. Volumen je gotovo kubični metar. Oslikana je blijedo zelenom bojom, tek se osušila. Zavaren je od čelika debljine dva milimetra. Odgovarajuća težina je cent.
Nas troje smo nekako nagomilali kutiju na prtljažniku naglavačke (tako stabilnu), vezali je. Otišli smo sastaviti dokumente za izvoz. S dokumentima izlazim iz stražnje sobe, automobil gledam izdaleka - e-mina, izgleda kao ogromna "plava kanta"! Nedavno su se dogodile dionice istog naziva. Osim ako je nijansa drugačija.
Pa onda, idemo. Brzinu održavam malom - 70 kilometara na sat. Na putu razmišljam - što ako prometni policajci nešto smisle i nešto uhvate - što ću im reći? Dionice su bile itekako odjeknute, a u novije vrijeme nikad se ne zna. Polako jedem, a zatim prema stanici mobilne prometne policije - KamAZ s kabinom, odgovarajućeg obojenja, s treperavim svjetlima i tako dalje, u pilotskoj kabini su dvojica u uniformi. Vozač pokazuje prstom na moj automobil, a on i suvozač otvoreno se smiju!
Općenito, stigao sam bez incidenata. Osim činjenice da je na periferiji grada Moskvićeva veza Panara na stražnjoj osovini pukla na pola, ali to ga nije spriječilo da uspije doći do mjesta i vozi se s dvije suprotne polovine još tjedan dana dok ne nađe novi (rezervni dijelovi postanu rijetki) i ne instalira , Dizajn stražnje osovine omogućio je vožnju zbog elastičnosti elemenata, osim što je trebalo pažljivije ulaziti u zavoje, ali to je potpuno drugačija priča.

Jednog dana jedan je čovjek kasno dolazio kući s posla, kao i uvijek umoran i trzao se, i vidio da ga na vratima čeka petogodišnji sin. Tata, mogu li te nešto pitati? Naravno, što se dogodilo? Tata, koliko dobivaš? To nije vaš posao! otac je bio ogorčen. I onda, zašto ti treba ovo? Samo želim znati. Molim te, reci mi koliko dobivaš na sat? Pa, zapravo, 500. Ali što? Tata: sin ga je pogledao vrlo ozbiljnim očima. Tata, možeš li mi posuditi 300? Jeste li tražili samo da vam dam novac za neku glupu igračku? povikao je. Odmah marširajte do svoje sobe i idite u krevet! , , Ne možete biti toliko sebični! Radim cijeli dan, užasno se umorim, a vi se ponašate tako glupo.
Klinac je tiho ušao u svoju sobu i zatvorio vrata za sobom.A njegov otac je i dalje stajao na vratima i ljutio se na molbe svog sina. "Ali kako se usuđuje tražiti od mene plaću, a zatim tražiti novac?"
Ali nakon nekog vremena smirio se i počeo razumno rasuđivati:
"Možda mu stvarno treba kupiti nešto vrlo važno. Dovraga s njima, s tristotinjak ljudi, uopće me nije pitao za novac." Kad je ušao u jaslice, sin mu je već bio u krevetu. Jeste li budni, sine? - upita on. Ne, tata. Samo laže, odgovori dječak. Čini mi se da sam vam previše grubo odgovorio, rekao je otac. Imao sam naporan dan i jednostavno sam se raspao. Oprosti mi Evo, zadržite traženi novac.
Dječak je sjedio u krevetu i smiješio se. Oh, mape, hvala! - radosno je uzviknuo.
Zatim se popeo ispod jastuka i izvadio još nekoliko zgužvanih novčanica. Njegov otac, vidjevši da dijete već ima novca, ponovno se naljutio. Klinac je stavio sav novac i pažljivo prebrojao račune, a onda opet pogledao oca. Zašto ste tražili novac ako ga već imate? zarežao je jedan. Jer mi nije bilo dovoljno. Ali sad mi je to dovoljno, odgovori dijete. Tata, ovdje je točno petsto. Mogu li kupiti jedan sat vašeg vremena? Dođite sutra rano kući, želim da večerate s nama.
moralnost
Nema morala. Samo sam vas želio podsjetiti da je naš život prekratak da bismo ga sve mogli provesti na poslu. Ne smijemo joj dopustiti da nam procuri kroz prste, a da ne plati ni mali dio toga onima koji nas stvarno vole, našim najbližima.
Ako sutra odemo, naša tvrtka će nas brzo zamijeniti s nekim drugim. I samo za obitelj i prijatelje bit će to zaista veliki gubitak, kojeg će pamtiti cijeli život.
Razmislite, jer puno više vremena posvećujemo radu nego obitelji.

Evo o jučer čelnicima bilo je, obećao sam dodati. Priča nije smiješna, ali koliko informativno ovisite o vama.

Ovaj incident se dogodio u noći prije našeg odlaska iz tajge, uoči neobično jakih snježnih padavina. Nas petorica bili smo tamo. https://www.anekdot.ru/id/919255/
Jutro trećeg dana zimskog ribolova u gornjem toku rijeke Armu primorskoga kraja. Zimi, jer ledeni ribolov, iako je već bio početak ožujka, a snijeg se još nije rastopio s korita planinske rijeke.
Sve suptilnosti ledenog ribolova lenokom i lipana, koje sam naučio dugim zimskim večerima, postale su još tanje i puknule poput ruba leda ispod mojih nogu na suprotnoj obali od zime. Dosadio sam mamurluk u rijeku duboko u prsa, izašao na obalu, pogledao prepreke uzvodno, shvatio sam da ne mogu izaći iz rijeke polusuhe, opet sam ušao u ledenu vodu kroz prsa i popeo se na led.
Treći dan bušenja rupa, uzaludna očekivanja od ugriza i barem jedan trofej, zajedno s punim čizmama vode i mokre odjeće, zaustavili su moj ribolov.
Pod suncem koje zasljepljuje sa svih strana, vratio sam se u kolibu, mašući izdaleka svima koji su stajali, ležali i sjedili u rupama, valjali se od bolesti i bolesti, oblačili suhe gaće i kuhali krumpir.
Osim tigrovog otiska na snijegu, koji sam fotografirao u usporedbi s otiskom dlana, pored kolibe, više se nije događalo. Ubrzo su se vratili ostatak ribara, a ostatak dana predvidljivo je prošao ispod onog što sam skuhao, i ležerne votke. Lagani stres od uranjanja u led, toplina i mir koji je uslijedio nakon njega, pažljivo sam bio položen na krevet, a pod monotonim mrmljanjem ribara koji su pokupili karte za igranje ponudili su se da se uspavljuju.
Već je bilo mračno kad sam se probudio i u prigušenom svjetlu kerozina, čučnujući na krevetu, osvrnuo sam se sa svake strane. Još su igrali. Prijateljski, ali meni nepoznat Oleg, primjećujući moje buđenje, nakon nekog vremena se okrenuo i ponudio:
- Hoćete li se valjati?
Odlučio sam se razveseliti, prebacio sam čašu vina koju je ispružio i, pomalo pušivši, sjedio se oporavljajući od sna. Tada sam čuo glas kako dopire za Yurin stol:
- Što, vodka je gotova?
Odgovorili su potvrdno.Yurok je malo kasnije, iskopao informacije i okrenuo se prema meni:
- Jeste li popili svu votku?
"Dick zna", iskreno sam mu odgovorio.
Yura nije dugo visio, ali kad je mislio da je ponovno osvijestio, pokazao mi je da sam navodno dovršio zadnju votku, pa je nisam ni ponudio da je podijelim s bilo kime.
Probudivši se polako, mirno sam odgovorio Juri:
- Odjebi. I dodao o činjenici da mi je to ponuđeno, ali pristao sam.
Od vijesti o gotovoj votki postalo je pomalo tužno, a Jura je ponovno osvijestio svijest - naglo je skočio, skočio gotovo iznad mene i raširio krila. Veliki đir, primijetio sam, i vrlo ljut.
Šetajući, u prilično skučenoj sobi, snažno me je zamjerio, stisnuo šake i uplašio oči. Malo sam se zajebavao i podjednako nelagodno.
- Yura - kažem mu, - gle. Osim tebe i mene, ovdje su još troje ljudi ?! - tiho pristaje Yura. "Zašto pitate, a vi samo tražite zahtjev za mene?" Yura je malo razmislio i odgovorio mi:
- Zato što ste vi vođa, a ja vođa, i svi su svoje jezike stavili u dupe!
Pogledao sam Vitya, Olega, Sanka - muškarce poput muškaraca, zašto je to dobio?
"Ne", odgovaram Juri, "nisam vođa." Zatim je popio dim i otišao u krevet. Sada je raspoloženo kad zovem Yurin, zanima me broj telefona: - Vođa?

Bilo je to davno, ali sjetilo se ga neki dan i odlučilo je podijeliti.
U prosincu 90-ih odlučio sam pokazati svojoj tadašnjoj djevojci da mi bodybuilding nije stranac i pozvao sam je u kazalište. Jer je Sovjetski Savez (na moje naknadno žaljenje) bio "na dnu", a mi smo, uglavnom, bili uvjereni da je sve strano izvrsno. Vođena ovom pogrešnom pretpostavkom i vidjevši da češka trupa gostuje u kazalištu Puškin, shvatila sam da je ovdje, VIP ulaznica u hram svjetske kulture, i zauzela dva mjesta u središtu staje, na Tristanu i Isoldi. Na dan predstave nosio je svoje druge traperice (po analogiji s ostalim hlačama Sir Thomasa Sawyera) i moderno rastegnut džemper koji je svim svojim izgledom govorio o nesumnjivoj pripadnosti tijela koje je skrivao oscilirajućem sloju sovjetskog društva (što nije u potpunosti istina, s obzirom na činjenicu koja je, prema službenom statusu, u to vrijeme pripadala zajednici studenata VTUZ-ZiL-a) koja se s prijateljem dogovorila o sastanku u garderobi kazališta.
Kad je skinula kaput, plemeniti don (to sam ja o sebi) udario je u samu petu i susjedne dijelove tijela. Nosila je pravu (!) Američku (!!) haljinu (.). (O činjenici da je donesen iz SAD-a kao poklon rođaku koji je sretno iskočio da se oženi trgovinskim predstavnikom, rečeno mi je kasnije). Neću reći, moj prijatelj je izgledao sjajno, a ja sam odmah pljusnuo s ponosom, poput ukrajinskog kolektivnog poljoprivrednika koji je na VDNKh dobio nagradu za najnapredniju svinju! Nakon što smo se malo oskvrnuli u predvorju i posjetili bife (cijelo ovo vrijeme sam, kao i svaka 19-godišnja budala, mentalno pokazivao jezik svim ostalim muškarcima koji su barem slučajno bacili pogled na moju pratnju), nismo čekali treći poziv, otišli smo potražiti svoja mjesta ispod luster.
I tako je došao taj dugoočekivani trenutak grupne duhovne intimnosti, svjetlo se ugasilo i zavjesa je puzala ..
Lagani mentalni val zbunjenosti projurio je kroz dvoranu, pozornica je bila prazna. Apsolutno.
Odjednom niotkuda. Ne, nije tako. U početku se pojavila škripa, tako gadna, škripava utroba. On je prethodio pojavljivanju na pozornici dva lika koji su taj monotoni zvuk stvarali umjetničkim povlačenjem po podu dvije stolice. Bila su to dva muškarca nesportskog tijela odjevena u istom stilu kao i ja, ali činilo se da nose traperice i džempere, a da ne skidaju već tri tjedna. Ne znam postoji li u primijenjenoj psihologiji posebno ime za fobiju što znači strah od frizera, ali njih dvoje su patili (i možda uživali) to je očito više od mjesec dana.
Ove su dvije šokantne sluge Melpomene postavile stolice u sredinu pozornice, udaljene oko 2-3 metra, i sjele na njih, izvadivši odnekud dvije knjige.
Uslijedila je stanka, tamo je pukla pod pritiskom nerealiziranih spletki.
I evo ga. Počelo je. Glasovi bez i najmanjeg znaka intonacije, seljaci su počeli monotono čitati tekst. u ČEŠKOJ.
Krajem treće minute počeo sam shvaćati osjećaje učenika koji su sudjelovali na međunarodnom šahovskom turniru, dobro poznat svakoj sovjetskoj osobi! U sedmoj minuti, u atmosferi, predosjećaj "oni će pobijediti" bio je izrazito zadebljan !! U petnaestoj minuti počeo sam se ponositi našim ljudima koji su, suzbijajući žeđ za nasiljem, započeli, najprije tiho i naklonivši se, a nakon osnovanih kolektiva i u najvećoj mjeri, napuštaju svoja plaćena mjesta. Usput, izvođači su ili bili toliko uronjeni u postupak prezentacije, ili su već bili navikli na takvu reakciju publike, ali nikad nisu skidali pogled sa stranica svojih knjiga.
I sjedio sam tiho ponosan na sebe! Za razliku od najmanje 80%, sjedio sam do prijelaznog roka, ne samo kad mi je suputnik šapnuo da mora prašiti nos, a zatim, da bih se smirio, čekao me u ormaru, čvrsto sam je uhvatio za ruku i šapnuo zlonamjerno: "Budite strpljivi, preostalo vam je samo 17 minuta!")))
U intervalu smo zajedno s jatom istih lažnih intelektualaca požurili u garderobu. Napuštajući hram kulture, pogledali su bulevare i zajedno po mrazu otplovili do Kalininskog kako bi razgovarali o kulturnom putovanju u video baru kina Oktyabr.
Do danas ne mogu shvatiti što je bilo ?! Nije da su lukava slavenska braća "izgrebala" lakovjerne i pohlepne strance, stanovnike prijestolnice, ili je to, tako da nas još uvijek ne razumiju, pogled na neki novi trend kazališne umjetnosti ?! Ili su se možda odlučili osvetiti Pragu-68 (tada je bilo moderno kriviti nas).

Nekoć kada smo bili na izložbi u Sankt Peterburgu, u Luci, živjeli smo tamo nedaleko na Baltiku. I nekako smo nakon sljedećeg radnog dana napokon stigli do hotela i odlučili obilježiti težak dan uz čašu piva ili dvije.
Bar je bio na zadnjem katu, šalice su dobro prošle, zatim je prošlo nešto drugo, poput tekile, zatim užina, pa još jedno pivo. općenito, do 10 sati nije bilo samo dobro, već i vrlo dobro.
A onda se rodila sjajna ideja - ali ne bi li išli u centar, šetali Nevskim, da tako kažem? Odlučeno je - učinjeno, sišao je na kat gdje su živjeli (ili peti, ili šesti) - presvući se, baciti torbe, i evo čuda - vrata lifta su se otvorila - a pred nama dizala otvaraju još jedan bar!
Bilo je nemoguće propustiti takvo što. Čitava naša tvrtka provalila je u ovaj bar - tamo su sjedili neki ljudi, pili čaj ili kavu, jeli sladoled. Odlazeći u bar, barmen je dobio točnu zapovijed - svi smo votke! Na plašljivu ponudu Barmana da uzme barem malo vode - ponosan je odgovor - ne!
Općenito, nakon ovog šanka svi su odlučili na trenutak otići na brojeve, uzeti jakne ili nešto slično, a zatim se ponovno sastati na dnu. Došavši do sobe, samo sam se srušio na krevet i shvatio da se ne mogu nigdje pomaknuti. pozvao svoje i rekao da nastavi bez mene.
Kad sam tako ležao neko vrijeme - shvatio sam da postoji suha zemlja. Koliko sam ležao ondje - nisam jasno razumio, u sobi nije bilo vode, nisam htio piti iz slavine - i tada sam se sjetio da je na podu bio bar! Skupljajući snagu, odjurio sam do dizala i. nasuprot dizala nije bilo šanka. To je, apsolutno - bez vrata, bez ručica - Ništa! Samo ravni zid obložen drvenim pločama. Zidani, demoni!
Osjećao sam se nelagodno - možda sam na krivom katu? Vozio sam se dolje i gore nekoliko katova - nisam našao nijedan bar. Bila je to neka vrsta mistike.
Napokon sam nagađao da odem do recepcije i vidim popis kafića i restorana. Na mom katu nije bilo šanka. To je dovoljno za danas - kupivši bocu vode ispod, vratio sam se u svoju sobu i isključio se.
Ujutro se bar na podu nikad nije pojavio, nekako je stigao do izložbe - pitao je - kako ste jučer hodali po Nevskom? Ali nikako - poslije vas su i drugi odbili, dok su se svi veselo prisjećali koliko su jučer bili dobri tekila i pivo na zadnjem katu. Nitko nije rekao ni riječ o šanku na našem katu.
Situacija je postajala sve zbrkanija. Napokon je skupio misli i šapatom upitao gospođu koja je bila jučer u našem društvu
- Sjećate li se slučajno - zar nismo jučer ušli u bar na našem katu?
"Sjećate li se toga i vi?" - šapnula je tiho u odgovoru - inače sam mislila da imam samo jedan glit, ostali su tihi

Situacija je pojašnjena sljedeće večeri. Stvarno je postojao bar, ali otvorio se samo za grupe na zahtjev, i stvarno nije imao vrata - ulazni servis bio je iz hodnika, a zatim su se iznutra otvorili drveni paneli zidnih obloga, a kad su se zatvorili, formirao se ravan zid, kraj kojeg je sinoć bilo Borio sam se kao moljac.

Sunčano majsko jutro, otvaranje "sezone padobranaca".
Mnoštvo od 20+ prvopričesnika, nervozno koračajući od noge do noge, gleda oko sebe na aerodromu Spilva preplavljen vodom. Instruktor je skeptičan u pogledu "trupa" koje su mu povjerene. Profesionalci koji skaču na krilu - šale-šale ukrcavaju se u borbeni model "kukuruzni bacač".

- Svi koji ste došli u tenisicama, danas ćete slomiti gležnjeve.
- …
- Svi koji ste došli beretkama, danas ćete slomiti koljena.
- …!
- Novac se vraća do ukrcavanja u avion. U svakom trenutku možete odbiti skočiti, ali ne možete odbiti nakon utovara u avion. Avion slijeće s dvije osobe - pilotom i pilotom. Oni koji to žele odbiti mogu to učiniti sada i ne gubiti naše vrijeme. Krenimo!

Nekoliko ljudi ostalo je stajati na aerodromu pregledavajući svoje svjetlosne tenisice. Obučen sam u beretkama, ali nisam podlegao provokaciji.

Teoretski dio sveden je na sljedeće točke:
- skočite iz aviona, polusedeći i stišćući noge, ako ne želite ostati bez jaja,
- pao je iz aviona, pogledajte je li se otvorila kupola,
- ako su pramenovi uvijeni - uzgajajte sline svim silama,
- ako se kupola ne otvori, otvorite sigurnosne igle, povucite rezervni prsten padobran i zamahnite ga što je dalje moguće kako se obje kupole ne bi preklapale,
- slijetanje protiv vjetra, noge savijene, koljena stisnuta,
- nakon slijetanja izvucite donje kaiševe za gašenje kupole,

- Ti si - slomio desni gležanj. Ti si - slomio oba koljena. Ti - slomio ... Pa, tko tako skače. Još jednom! Nedopuschen! Nije dopušteno! Nedopuschen! Ne! Više "Jedan više vremena" je nemoguće! Ako ne možete pravilno skočiti u pješčanik, tada ćete ući u stan ravno na zemlju! Ne!

Pješčana kutija sa dva metra primjetno je prorjeđivala naše redove. Ostalo je oko 16 ljudi.

- Imate zadnju priliku za odbijanje! Novac se vraća u cijelosti.

Stojimo ispred aviona, padobran je primjetno povučen na zemlju. Jedan momak odlazi.

Kako ?! Već ?! Kada smo uspjeli steći visinu ?! Kukuruz od šperploče vrlo je glatko dosegao visinu od 800m, puštajući van bacio je vidikovski padobran, a mi smo krenuli na prvu vožnju.
- Starboard, spremi se!
- Prvo!
- ahhh ... ..
- Drugi je otišao!
- Ja sam saaaaaaaaam! Rekao sam, puzeći do luka koji se držao za kabel, ali dobio je snažno ubrzanje u lumbalnoj regiji.

Hmm ... bučno ... ne razumijem Nihrome ... Što se događa ... Oooohh blyayayayaya! Ali rekli su mi da svoje noge skačem van ... Linije su se pomaknule pa sam osjetio trzaj kad prvo otvorim kupolu s jajima. Ok, shvatit ćemo to s jajima na zemlji - na zraku se ionako neće družiti.
Što je s kupolom? Treba li se tako vrtjeti? Zašto je tako mali?

Ohhhhh ... kakva nesreća. Tko te tako stavio na moju glavu? Dakle, bez panike, bez panike ... Oh ... kako visoko ... Povuci ... Znamo kako se povlačiti. Proklet vrtiljak! Pa, još malo! Jao! Oh ... Sada, izgleda da treba tražiti jaja na zemlji. Otvorila se kupola, dodajući bez nje vrlo stisnute pojaseve.Ok, što slijedi na popisu? ! Pogledaj! Wow! Kakav pogled! I tišina! Klasa! A ljudi, ljudi - kao mravi!
Pa, vrijeme je da se pripremite za slijetanje. Koljena stisnu. Njene noge, ustanite! Što znači zastrašujuće i ne držite se? Sad će to biti ne samo zastrašujuće, nego i bolno! Šamar !! Prokleta lokva! U redu, ja ću leći. Ruke su normalne, noge su normalne, testisi su nevjerojatni, ali još uvijek su na mjestu ... Hej. GDJE. Kasnije će postati modni sport i nazvat će je wakeboard. Ali to je sada samo padobran s izvanrednom kupolom iza koje se proteže val, tutnjava, umazana u blato.

Instruktor me upoznao kao rodnu osobu, izdao pismo, potvrdu s označenim datumom skoka, srdačno mi je čestitao na uspješnom pljusku i dugo me odmahnuo rukom, možda da se uvjerim da nisam duh. Medicina se iskreno radovala što me nije morao izvlačiti iz zemlje poput mrkve. Profesionalci su se zabavljali odlučujući je li moje slijetanje nova metoda oranja polja ili pokušavanje dodavanja novih elemenata u wakeboard. I sjeo sam na travu i uživao u novom i ranije nepoznatom osjećaju potpunog mira.

Suprugu je pogodila četrdeseta, na kraju krajeva, godišnjica, ali kažu da ne bi trebali slaviti. Stoga je odlučeno okupiti "zabavu za zabavu". Okupili su se "samo najbliže djevojke". Pa, budući da su svi u braku, došli su sa svojim muževima. Mnoštvo je skupilo priličan iznos. Jubilej jednom riječju, nemojte to zvati.
Zabavili smo se, plesali, ali postojala je jedna senzacija: jedan od prijatelja došao je s četvrtom veličinom grudi! A prije toga, kako je sama rekla, bili su "upola manji od sekunde" ili "uši španjela". Nakon što su se malo napile, "djevojke" su prikovale svojoj prijateljici: "pokaži mi!" Vrijedi li lope? Gdje ste to učinili? Boli li? To se, moram reći, nije dugo slomilo, a zašto ne pokazati, tim više što je dala takav novac? Ovdje se muško stanovništvo povuklo prema gore, pogledalo, osjetilo i pomilovalo. I ništa slično, kvalitativno izvedeno, svima se svidjelo.
Ne znam o ostatku, ali sutradan sam započeo "kućni pakao.
"Želim škrinju iste veličine!" - rekao je supružnik.
- Jesi li glup? Vaša dvadesetogodišnja kći ljubomorna je na vaša prsa i figuru! Vi s 40 godina slobodno hodate bez grudnjaka! I u ovom šarmu želite pumpati silikon?
Što je sa zidom graška! Uzde su pale ispod repa i počelo je, "da me ne voliš", "sažaljevaš novac za svoju ženu", "druge muževe tamo ... i tebe. ”.
Život više nema, barem bježi od kolibe. Dovršila bi me, ali "ne bi bilo sreće, ali nesreća bi pomogla".
Na slobodni dan prijatelji su pozvani na roštilj, u prirodu, rijeku. Moja, iako sa škripcem, ali složila se, ali moram izvući vrijeme iz štete, kao da sam uvrijeđena, a onda je postojao razlog. Razlog za to, obično je veličina prsa supružnika solidna sekunda, ali uoči „ovih dana“ grudi „nalijevaju“ postaju teži i tada koristi veći ojačani grudnjak, ja to nazivam „oklop tijela“. Dakle, ovaj put, sjedeći u autu, moja se supruga pridržala za prsa i odlučila da treba presvući odjeću. Mijenjanje odjeće se vuklo i tako smo se kasno provjerili. Idemo na roštilj, ako na asfalt, pa onda oko četrdeset kilometara. Odlučio sam ići direktno kroz polja, ovo je otprilike trinaest km, progutamo prašinu, ali možda će se kebabi dobiti.
Iznenađujuće, cesta kroz polja pokazala se savršeno zakrčenom, a brzina je bez problema bila devedeset i sto. Već nekoliko kilometara od rijeke, tako lijepu cestu progutao je odvodni plug. Zamislite rov dubok metar i pol širok. Da sam kočio, tamo bismo ostali u ovom rovu. Pa sam povikao svojoj ženi: „Čekaj. ", I pritisnuo" gazulku "dok se ne zaustavi. Praktično smo preletjeli preko jarka, ali udarac prednjim, a zatim i stražnjim kotačima po rubu bio je toliko jak da je automobil bačen par metara, a onda je sišao niz cestu i opet se bacio.
Dobro je što su bili vezani remenima, jer im nisu slomili vrat na krovu i, hvala Bogu, zračni jastuci nisu radili, inače ne znam kako bih se mogao zaustaviti da se ne ubijem.
Zaustavio je automobil, pogledao suprugu, ona se zavalila u sjedalo i plakala.Zaobišao je automobil, otvorio suvozačka vrata i počeo pregledavati suprugu pokušavajući ustanoviti gdje je rana. Ponovo osvijestivši, rekla je: "Mislila sam da su mi se slomila rebra!"
Kako se ispostavilo, prsa su kod skoka naglo skočila, a zatim naglo pala i kao rezultat "oklopni grudnjak" nije mogao da ga podnese. Jedan je bez kaiševa bio rastrgan, drugi je otpao. I obojica su ostavila krvave pruge na ramenima.
Pa, stroj je opremljen s par setova za prvu pomoć, pa bih mogao pružiti pomoć. A kad su se uredili i krenuli dalje, supruga je odjednom rekla:
- A ako je bilo silikona?
Trgnula sam se. Nikad više nismo pokrenuli ovu temu.

Jutro je bilo sunčano, toplo i spavalo))). U iščekivanju sljedećih kulinarskih podviga, odlučio sam napraviti sortu za pročišćenu vodu. Zabavno, gotovo preskačući, hodao sam mahajući praznom bocom od 9 litara, vidjevši kako su lokalne mačke supersvjesno užas otjerale u podrume i drveće. Ne stigavši ​​nekoliko desetaka metara do automata za prodaju čistije vode iz najdubljih utroba gradskog vodovoda, ugledao sam usamljenog seljaka koji prodaje mliječne i kisele proizvode svoje svete krave. Budući da sam dan prije nego što sam već postao vlasnik kilograma sira kupljenog u trgovini, skrenuo pogled na druge derivate majstora u kravi. Naime za mlijeko i vrhnje. Prvo me zanimalo zbog pokusa i zato u velikim količinama, a drugo samo za pomazanje palačinki). Seljak je bio malo iznenađen mojim apetitom, ali je taktično izvadio 6-litreni patlidžan s mlijekom u kutke svog Zhigulija i počeo tresti rukama kako bi pripremio čašu vrhnja za njihov posljednji put. Želja da mu pružim svu moguću pomoć ne samo novcem, nego srećom, u tom trenutku glavna junakinja tržišnih odnosa s kupcima i supružnik odgovornosti skrenuli su se u meni. Zaokruživši iznos prema dolje))), ja sam sebi zajamčio 3 juna popusta (od UA. Otprilike. Autora)) za skupnu kupnju, i zalivši se bijelom vodom, otišao sam po mrlju (ukrajinski ili opet UA). Dok je voda žurila u bocu uzimajući moj predzadnji novac, razmišljao sam o tome da možete potrošiti potonje i kupiti više sira. Seljaci su očito i o nečemu razmišljali, a kad je posljednja kap vode pala u moj kontejner, njihov je automobil nestao oko zavoja u nepoznatom pravcu. "Čudno!" Mislio sam, jer prema mojim proračunima robe, imali su još nekoliko sati teške trgovine. Nije sudbina !! "- ponovo sam pomislila, uzdahnula i natovarila poput vilenjaka, krenula prema kući u susret mliječno-kiseloj avanturi).
• Po povratku kući omotao sam tanjur sira sa svježim vrhnjem i popio čašu mlijeka. Sve je bilo ukusno, pa čak i slatko)) Vjerojatno su seljaci bacili šećer - pomislila sam))
Ispred mene bio je uzbudljiv i zabavan niz eksperimenata kako bih jedan mliječni proizvod pretvorio u drugi. Radi samopouzdanja, još jednom sam pregledao 423 video recepta za pripremu krem ​​sira i odabrao prvi)), gdje nakon sedam. minuta čekala sam fanfare, lovorove vijence i crni kruh, namazane svježe napravljenim sirom i šalicom aromatične kave.
• Budući da je moja mašta bacala gljive u sir, prvo što sam učinila bilo je započeti svoj trnovit put s proizvođačima sira od njih. Nekoliko gljiva šampinjona upalo je u tavu, a ja sam, sjetivši se rakea drugih, odlučio ne uznemiravati sav skuhani sir odjednom, već skuhati samo dio. Budući da se recept temeljio na izračunavanju jednog jaja po kilogramu sira i dodijelio sam ukupno 300 grama, drugi korak bio je posvećen izolaciji 3/4 nerođene piletine u zasebnu posudu. Pomoću pinceta, dvije čaše i nekoliko psovki izvršio sam grozne manipulacije i. sipajte sadržaj obje čaše u posudu sa sirom, jer ne trpite gluposti! Ne pokvarite kašu uljem)))
• Dalje o receptu i tehnologiji - soda, sol, vodena kupelj i kalaputsai žlicom snažno u iščekivanju čuda.U 38 !! minuta nekompliciranih postupaka počeli su me posjećivati ​​nejasni nagađanja da nešto ide po zlu !! Skuta tvrdoglavo nije htjela promijeniti svoju suštinu i pretvoriti se u sir. Kao da je u svojim prethodnim životima on (sir) već mnogo puta izveo te transformacije i sve mu je bilo mučno od svega !! Masa u spremniku podsjećala je na kašu s jasnim okusom bjelanjka, ali ne i nježnim kremastim okusom sira
• Budući da sam na samom početku malo odstupio od recepta i dodao jaja u koru, tada sam, naravno, odmah našao onog koji je kriv za moj grandiozni neuspjeh i čak sam pokucao prstom po njemu. Ne, ne ja)) U autoru recepta, koji je došao do takvih proporcija))))
• Otkako je pronađen krivac, ostaci misli o hara-kiriju zbog njihove zakrivljenosti uklonjeni su čajem od mente, a ostaci skute ili žitarica pretvoreni su u slatko punjenje palačinki
U hladnjaku je bilo 6 litara mlijeka (bez dvije čaše) od čega je moj optimizam želio nabaviti 12 kilograma Adyghe i ostalih sireva)))).
Manji neuspjesi ne mogu slomiti duh velikog eksperimentatora u meni. Maksimalno zaronite u duboku depresiju dva mjeseca, uz duboke navale i jake mamurluke. Stoga sam, popravljajući mnoge male hitne kućanske poslove, krenuo u drugu fazu svog pada. Osvježavajući sjećanje gledajući još stotina video recepata i birajući najviše Adyghe od svih Adyghe recepata za istoimeni sir, hrabro sam odmjerio čak 2 litre mlijeka))) !! Ali onda se pohlepa zauzela i dodala još pola litre (više mlijeka - više sira)) !! Nisam imao kvasca u obliku sirutke, kao moja baka Taisiya iz sela Ulyap, ali zaista sam se nadao da će mi limunska kiselina i moji očinski korijeni (iako on nije Adyghe, on je rođen i odrastao u glavnom gradu ove slavne republike) pomoći da dobijem zrno sira koja se može sakupljati lopatom !! Treba napomenuti da je kontrola temperature vrlo važna u proizvodnji sira. Termometri koji su mi bili na raspolaganju imali su ograničenja od 42 stupnja. Pitanje je zašto u termometru postoje još dvije jedinice, ako prema strašnoj legendi nakon 40 stupnjeva žohari umiru u glavi, a alkohol isparava iz krvi, a bez oboje je nemoguće živjeti u ovoj zemlji, a ljudi umiru, odlučio sam razmišljati u drugo vrijeme. Prema savjetu francuskih proizvođača sira, srednji prst lijeve ruke odabran je za termometar. Uputa za uporabu glasi: "Stavite prst u vruće mlijeko. Ako na štetu dva još niste dobili opekotinu trećeg stupnja, ali ne želite računati na tri, onda je temperatura dosegla 82,3 stupnja. Idealni uvjeti !! Usudite se! "" Sretno na hrabroj strani! "Uskliknuo sam i za svaki slučaj dodao" Banzai !! ", dovodeći utakmicu u udobnost peći ...
To očito nije bio moj dan)))). Umjesto očekivanih velikih i sočnih grozdova zrna sira, sličnih snježnim vjetrovima u Sibiru zimi, u tavi su plutali neki mali komadići bijele dlake ćelavog zeca iz stepena južne Ukrajine. S ljubavlju i entuzijazmom, napravljeni kalup za sir iz konzerve majoneze, perforiran željezom za lemljenje, nije uspio uhvatiti ove nanočestice sira. U mojoj kući nije bilo pokušaja samoubistava, a s njima nije bilo zavoja i gaze (ne znam zašto))). Trčanje u ljekarnu u dva ujutro nije bilo prikladno i daleko. Ponos mi nije dopustio da sve ulijem u sudoper, a da ne sakupim barem nekoliko proizvoda da nadoknadim utrošeno vrijeme i novac. Pogotovo novac))) !! Pomoglo mi je sito od brašna. Ostavio sam bodyagi da se izrazim, i izašao sam na balkon udahnuti svježi zrak i nadu. Jao !! Zvijezde su izblijedjele, sunce nikad neće izići, godine jadnog postojanja nadimale su se u mračnom prostoru i pržila jaja za doručak, ručak i večeru i knedle na velike blagdane ...
Kriška mog malo zasoljenog sira s smeđim kruhom i šalica zelenog čaja tek su malo ublažili moju bol rano ujutro i odustao sam od posla. Dva dana sam se posvetio procesu rada, ravnodušno gledajući preostalo mlijeko u hladnjaku navečer.Kako ga nisam kuhao, pokušao je odabrati svoj put u ovom životu - pretvorit će se u sir. Shvatila sam to kad sam u srijedu ujutro htjela napraviti zobenu kašu na mlijeku. Sudbina mi je dala još jednu priliku, poput Napoleona Bonapartea u Waterlou! Tava, vatra, kiselina, jaje i ... Vriskovi i psovke jahača koji se probijaju u provaliju, divlje jauke užasa i očaja konja i ljudi pokopanih slojem tijela koja padaju. Snop, prljavština, krv, vrane, pljačke…. Taj prizor, koji je u romanu Hugo pročitala dvanaestogodišnjak (još uvijek ga smatram podvigom kojim sam uspio savladati prvih deset dosadnih poglavlja u ovoj knjizi)), opet mi se izbio u sjećanju poput kuhanog jajeta u mojoj tavi))). Francuska konjica je, za razliku od francuske straže, propadala glupo i besramno. Veliki sir u meni također je umro)). Ujutro je dekantirana, prešana, granulirana, raspadajuća i neukusna masa poslana u smeće. I zakleo sam se da ću u narednih pet godina od bijele kupiti samo majice, boje na vodenoj bazi i kokain, ako će se prodavati u trgovini))) !!
Nakon „pet godina“, u nedjelju istog tjedna, otišao sam na pijacu u pijacu. Nijedan djelić kineske arhitekture nije došao do mene u ergonomiji i neslavno grizući, vratio sam se kući. Moj je put prolazio pored seoskih baka, koje su prodavale ostatke mlijeka i skute. Osjetivši kako hrabro prolazi pored nje i krene desetak koraka, osjetio sam da me nešto zgrabi za nogu i oštro je stegne. Osvrnuo sam se oko sebe. Ista me stvar gledala bezobraznim očima - "o, što je, dovraga, možda nije, nisi ti takva od ruke do ruke, jednostavno si uključila pogrešnu glazbu dok kuhaš ..." i pokazala prstom na skromnu staricu ....
Kako niko kod kuće ne bi vidio moju sljedeću sramotu, počeo sam kuhati blizu ponoći. Prvi, prema tradiciji)), bio je krem ​​sir! Sa gljivama i kurkumom za boju. Zatim sir Adyghe. Kad sam vidjela kako se lijepo i gusto savija protein ... Mislili ste na muški orgazam, ali mislim da karta žuri kao dobar dan u pokeru)))) !! Mozzarella je slijedila i chekil sir, ili pigtail na nasvensky. I to samo sa 3 litre mlijeka. U ponedjeljak sam otišao u krevet u 4 ujutro, sretan kao Jerry u tvornici mlijeka. Svijetla budućnost sjajnog proizvođača sira i kulinarstva ponovno je pred nama)) ...

Sjećam se kako je bilo prvi put.
Prije gotovo 20 godina, u jesen te vrlo pamtljive 89. godine. Samo se dolar povukao, već 4 puta !! Odmah, u jednom danu. jučer je bilo - 6 rubalja, a ujutro - 24. Što je počelo! Koliko je ljudi bankrotiralo! Moji klijenti također imaju problema, a mi počinjemo s groznicom (iako smo dodali posao i novac, ali smo prilično umorni). Stres općenito.
Pa, odlučio sam je ukloniti na ovaj način. Klasično, muško. Uzeo je novine MK (tada najpopularnije u Moskvi) u oglasnom dijelu našao gomilu ponuda s jednom kratkom riječi "slobodno vrijeme". Stigli smo, nazvali. Silazim iz kuće, izlazim. Diže se momak, vodi do perle. Takvih ljudi već nema - puno više od sadašnjih, tako dugačkih. Pa, dolazimo do ove perle, otvara vrata i kaže: biraj! I tu - pa, ne znam - dobro, dvadesetak djevojaka sjedi. Ili još više. I svaki se u komadu stisnuo, trese i gleda uplašenim očima iz tame. 20 pari uplašenih očiju i 20 drhtavih tijela. Tko je tamo i kako birate? I nekako sam bila zbunjena - bilo je toliko ljudi odjednom! Vidio sam tamo u mraku - sjedio je jedan u bijeloj jakni. Izabrao sam je. Samo da se brzo izvučem iz ove situacije, uzeo sam je zbog primjetne bijele (u tamnoj) boji. Dao je vozaču novac, odnio ga je kući.

Tada se često već koristi. Možete to redovito izgovarati. Sjeo sam na tu stvar, da. Ali takve "šale" već nije bilo. Haha! Nisam se volio osjećati kao rob robova na tržištu robova! To se prisjetilo kad sam prvi put angažirao tajnicu za posao.Doveli su mi 9 ili 11 djevojaka (točno se sjećam da je bilo neparnog broja), jedna sredovječna dama ih je dovela (dobro, baš kao i svodnička mama), ostavila čitavo gomilu pametnih i zabrinutih djevojaka ispod straže, i dvije onda ih je dovela u moj ured odozdo - na intervju, da. I po prvi put u životu osjećao sam se kao rob roba koji kupuje živu robu))
Usput, izabrao sam tada vrlo uspješnog zaposlenika - pokazalo se da je to iznenađujuće razuman zaposlenik. Ušla sam u zadnje vrijeme, bez para. I tada sam nekoliko godina radio sa mnom, već sam mogao obavljati neke administrativne funkcije, i one pravne.

Pa, budući da je sve to sa mnom bilo potpuno "u skladu", počeo sam pažljivo izbjegavati ovaj trenutak. Obično bi se moglo reći (ili se zapitati) koju djevojku želim, kojeg tipa. Posljednji put (uoči sastanka s mojom budućom suprugom, usput), doveli su me upravo pod ovaj moj popis želja. Ravno jedan na jedan! Tada se pojavila buduća supruga, započela je veza - osjećao sam se tako dobro s njom da više nikome nije bila potrebna.

Ali počeo sam razgovarati o svemu tome zbog zašto, tada sam se zakačio na to. Bilo je jako, jako dobro s njima, s ovim djevojkama-pozivnicama! U smislu da je gotovo uvijek (s rijetkim iznimkama) bilo moguće razgovarati s njima o najtežoj stvari. Ovdje i sada! Bili su poput psihoanalitičara na Zapadu. Bilo je gotovo uvijek vrlo emotivno. Išao sam u njihove stanove (ali rjeđe) i pozvao me da ih posjetim. Ne sjećam se, ali čini se da tada nije bilo razlike u cijenama. Sad postoji. I sad, kad mi je nakon toliko godina opet trebalo sve ovo, postali su potpuno drugačiji, nažalost i ...

Jednom sam se čak sprijateljio s jednom takvom djevojkom. Preciznije, ona je sa mnom. Stigla sam, radila, da tako kažem, ali ne sjećam se da bi tada ona imala poseban dojam. I nekako se dogodilo da su moji kontakti bili s njom, ne sjećam se detalja. Ali sjećam se nečeg drugog. Nekoliko dana kasnije na dojavljivač (tada su dojavljivači bili u aktivnoj uporabi, na cesti su još bili mobilni telefoni) od mene, na kraju radnog dana, stiže poruka: nazovite me na takav i takav broj. Pa, zovem. Pitala me takvim glasom: naručite me danas, molim vas! (Ne sjećam se - cijelu noć ili nekoliko sati). A ili nisam imao slobodnog novca, ni vremena. Kažem ne, danas to nije opcija. A ona: dobro, onda me pozovite sutra (ili za par dana? Ne sjećam se točno) na sastanak. Ja sam takav: dobro, ok, zašto ne. Dogovorili smo se da se sastanemo u kafiću, nedaleko od moje kuće. A ona je takva: imam ogroman zahtjev za to - daj mi buket crvenih ruža, molim te! Ja sam tako - dobro, u redu)))
Još se sjećam kako je izgledala. Čak se sjećam njezinog lica. Nije visoka, mršava, vitka, oko 25 godina, kosa joj nije jako duga i permeda - takve cool duge kovrče (i zašto to djevojke sada ne rade). U tamnim trapericama .. Ali imena - ne, ne sjećam se. Prošlo je gotovo 20 godina ...
Općenito, u dogovoreno vrijeme stigla je. U svom uobičajenom obliku, bez puno uljepšavanja. Dao sam joj ogroman buket ruža, bila je jako sretna)) Dugo smo sjedili i razgovarali. Baš kao i na redovnom sastanku, sve ide. Tada su došli k meni (ni riječi o novcu, mi smo kao obični prijatelji-ljubavnici).
Pa, počeli smo se baviti ljubavnim radostima. A onda se nešto dogodilo. Prvi put kad smo se sreli (i, kao i uvijek, očito, bila s klijentima) bili smo pokorni i susretljivi, radeći ono što sam od nje želio. A onda se napijela, opustila i, očito, odlučila da to učini tako, htjela je. A to je bilo ono što se naziva ženskom dominacijom. Vrlo izraženo, štoviše. I tada sam shvatio da, koliko god ja osobno želio seks i nju, ali takvo ponašanje djevojke u seksu mi uopće ne odgovara, kako sada kažu, od riječi "apsolutno". Pa, općenito, tu smo svi završili. Nismo se dobro dijelili, čega se još uvijek sramim ...

Ponekad pomislim: kakav je bio budući život svih ovih djevojaka? Gdje idu bivši "noćni leptiri"? Odvojena od glavnog grada natrag u provinciju, kući? Jeste li se tamo dobro vjenčali? Volite svoje muževe ili ste se već uspjeli razvesti? Jesu li rodili djecu i odgajali ih? I kako odgojiti, zanimljivo? Naposljetku, kao i tada, postoji priličan broj takvih djevojčica, po dobi su kćeri istih ... Ali vrlo, vrlo različite, nažalost ...

Ulov za stotinu dolara

Došao sam kod djeda Olega na ribolov, početak 90-ih bio je. Dogovorili smo se sutra brodom, do jezera. A danas? Danas duša gori! Popili su ih hrpu za njihov dolazak, večerali, uzeli štapove za ribolov i otišli uz kanal do mosta. Iako mislim uhvatiti blebetare, uzmi svoju dušu. Krvarenje je tek otišlo u mrijest, tamo je u kanalu - tama.
Zalogaj naravno riba nije ozbiljan, ali ukusan. Susjed djed Oleg prilagodio je izvrsne kotlete od njih. Ako joj doneseš pola kante, ona će namazati kotlete, pola za sebe, pola za nas.
Stojim na mostu, noseći mrak. Na putu - crni džip. Tonirana od strane najnemogućnijih, ratnih strojeva dječaka, samo prašina leti na stup.
I odjednom pred mostom - frrrrr, na kočnicama, i uspravi se u svoje tragove.
Prašina se slegla, tri izlaze. Pravi tako uznemirujući momci. Koža, obrijan Boško, gle, sve stvari.
Stajali su kod džipa i gledali me odozgo. Pogledali smo, tada jedan:
- Vau, brate! Cho jedete ribu?
- Oh, kakva riba! - odgovaram.
Dvojica su ostala kod džipa, a onaj koji je tražio srušio se. Pogledao je u kantu vičući gore:
- Stvarno riba!
- Pa, uzmi, idemo! - odgovorite mu odozgo.
- Vau, brate! Prodajte ribu! kaže mi već.
Zahtjev je bio toliko neozbiljan da je mirisao na nekakav očigledan razvod.
- Zašto me šališ? Kažem mu.
- Brate, stvarno! Platit ćemo, a ne moliti!
Kažem:
- Zašto je, dovraga, ta sitnica?
- Da, idemo na bubanj!
I spustivši glas za pola tone objasnio je.
- Vidite, otišli smo, brodovi, pa, sa djevojkama, da se opustimo, razumiješ. A ženama je rečeno - poput ribolova. Cho ćemo ribu donijeti začinjeno soljenje iz ribolova ?! Pa, pa, koliko?
- Ma daj, prestani! Uzmi ako je potrebno.
- Cho, stvarno? Evo ti pravi frajer! Što je sa kantama?
- Ne mogu kaniti. Kanta nije moja.
- U! A mi ćemo ga kupiti od vas.
Zagrizajući lopatom, našao sam tamo komad od deset dolara, zgužvao ga i ubacio u džep košulje.
- Dobro? Na novoj kanti.
"Nemam promjena."
- Ha ha ha! Ti si cool frajer! Hej, kaže da nema promjene! Ha ha ha
Sve ovo vrijeme, dok je trajao naš intelektualni dijalog, nastavio sam polako povlačiti mrlju. Dvojica su ga gore gledala. I odjednom jedan povika:
- Vau, brate! Što uhvatite?
- Za kruh.
- Samo za kruh, i sve?
- Samo za kruh. Do zeke.
"Je li hljeb hljeb?"
- Baton.
Gurnuo je prijatelja u stranu.
- Prebroji? U kruh! Otišao sam tamo pecati s nekoliko centi. Pravi ribari takvi! Jedan show za komad dolara. Čamci, motori, uvezene štapove, sve stvari. Cijeli smo dan sjedili! Volio bih da mogu pojebati jednu pupoljku! Ni-shi-sha! A ovdje se frajer vuče na štap i kotrlja se, zyr, jedan po jedan vuče.
Spustili su se do nas i počeli znatiželjno promatrati dok povlačim mrak.
- Vau, brate! Mogu li pokušati? - pitao je onaj koga zanima mamac.
Slegnuo sam ramenima, ustupio mu mjesto i predao štap za pecanje. Druga dva su se prilično zabavila.
- Oh, sek! Upravo će se vilenjac sloviti!
Grlili su se i gurali jedno drugo. U međuvremenu, onaj koga su zvali Los, oklijevajući je bacio, plovak je odmah otišao pod vodu, a nakon sekunde srebrna riba blistala je na njegovoj udici u zraku večernjeg sunca. Nije imao dovoljno vještine da uzme ribu u ruke i blebetao se, otkidajući se s udice, zavukao u travu.
- Čekaj. Zadržite je. A onda će ubrzati. povikao je sretni ribar.
- Postoje. Njen je. - vikali su ostali tako da su se vjerojatno prozori u selu tresli.
Puzali su na koljenima po travi, pokušavajući uhvatiti jadnu mrlju.
- Jao! - Elk je rekao bez daha. Oči su mu blistale od uzbuđenja."Jeste li vidjeli kako sam je malo dobio ?!" Toko vrijeme! - i to je to! Brate, dođi hljeb!
Napravio je kuku i opet je bacio.
"Brate, imaš li još štapa za ribolov?" - pitao je jedan od preostala dva.
U mom slučaju, koji nisam ni odvojio od dolaska, bile su još dvije štap za ribolov. Pet minuta kasnije sva su se trojica postrojila uz ivicu vode. Ali pokazalo se da ih ribolov jednostavno nije zanimao.
- Pa, dečki, na sto?
- Hajde!
- Brate, ti si sudac!
Svaka su izvadili stotinu dolara i stavili je na moj dlan.
- Banka je kraća. Uložite svoje oklade!
I išao zabavno. Radovali su se svakom uhvaćenom mrmljaju, tako da je mlađa skupina vrtića na novogodišnjoj matineji u usporedbi s njima bila samo gadna hrpa krpe.
Izvukao sam tabletu u pijesak i izbrojio svaku ulovljenu ribu. Kad se sumrak zgusnuo tako da više nije bilo moguće razmotriti plovak, saželi su. S solidnom prednošću pobijedio je Los.
"Oh, tako nepošteno!" Moose je išao u ribolov još u djetinjstvu! A upravo sam prvi put u životu imao štap za pecanje!
- To je to!
- Iskreno neiskren, ali nisam te povukao za jezik! - Losa je očito bila sretna zbog pobjede.
Izvadio sam novac i dao ga pobjedniku. Odvojio je jedan račun i vratio mi ga.
- Čekaj!
- Ne, ne! Pa ovo je tvoja riba, koju su i sami uhvatili!
- Brate, ne razumiješ! Ovo nije za ribu! Ovo je zadovoljstvo!
- Uzmi! - potvrdio je ostatak. - Trećina bankara je u redu, ovo je koncept.
Smijući se i razmjenjujući dojmove, okrenuli su se i popeli uz brdo do džipa. A onda sam se sjetio kante.
- Uh momci! Što je s ribom?
Okrenuli su se.
"Što je sad s nama? Sad će nam vjerovati, stvarno smo lovili!
Smijeh se postupno smirivao, a već iz automobila, kad su se vrata zalupila, netko je povikao:
- Hvala, brate! Bit će problema, potražite nas u gradu. Pitajte Moose, svaki pas će vam reći!
Džip, pljunuo šljunak ispod kotača i treperećih dimenzija, nestao je oko zavoja, a ja sam počeo sakupljati štapove za ribolov sve dok nije postao potpuno mrak. Imao sam samo jedan problem - sutra će moj djed Oleg podići svjetlost i zoru, a on će cijeli dan zujati da sam želio prodati njegovu omiljenu kantu za deset dolara.

Inspiriran pričom o nesretnom svjedoku.

U sklopu zabavnog programa, popeli su se sa suprugom do vulkana Pico.

Ruta je jednostavna i slikovita: prva, maksimalna - druge kategorije (to jest, uglavnom hodate, ponekad pomažete rukama). Jutro je bilo pretežno oblačno, ali vremenska prognoza obećavala je sunčan prozor od 9 sati ujutro do ručka, što znači da će uspon biti jednostavan i s prekrasnim pogledom, a silazak će biti mokar, naporan i pružit će puno prilika za detaljni pregled lišajeva na svakom kamenu. Vidljivost je 10-20 metara, a gledate samo svoja stopala i oznake duž rute.
Stupci su postavljeni naokolo, tako da kad prođete liniju oblaka ne biste se izgubili, idete i udahnete svjež zrak, zavirite u stare kratere - tišina i ljepota jednom riječju. Prelazeći liniju oblaka, obratite pozornost na posebnu tišinu koja vas obavija i shvaćate kako bi se lako izgubiti bez tragova.

Penjemo se na vrh - u središtu kratera nalazi se usamljeno brdo visoko nekoliko stotina metara i prilično strma padina. Popnete se na padinu i izađete van - visok 2300m, čist i proziran zrak, avion ne leti preko susjednog otoka, već leti ispod vas. Topla, vlažna struja zraka koja se izdiže iz pukotine pod nogama zagrijava se nakon kontrasta (jedna strana peče pod vedrim suncem, a druga smrzava u hladu) uspona.
A ni ne mislite da ako se ne vratite u bazu do 18:00 sati, dobri čarobnjaci će poletjeti za vama - spasioci na helikopteru pronaći će vas i spremiti na GPS trackeru u vašem ruksaku, a zatim će vam naplatiti 12.000 eura iz nosa za uzbudljivo putovanje.

Prisjetio sam se ovdje još jedne priče s rakovima.
Odustao sam od sljedećeg broda koji je progonio šumu do Japana i lutao Vladikom, razmišljajući kako da se zabavim. Pisar, moj razrednik, učinio je isto, sve dok nismo prešli.
Radosno proslavivši sastanak, sjetili smo se jednog našeg prijatelja, Tolstojevog razreda, i ne trezveno misleći da je tužniji od svih, otišli u Nakhodku kako bi zabavili baš ovog Tolstoja.
Već pola godine popravlja se, a Tolstojeva plaća bila je brutalno privedena.

Dan kasnije, kada su zajedno osudili svu tekućinu koja mu je dovedena, a duhanski dim pojeo je tri para očiju, izjurili smo se iz njegove kabine u konobu.
Ne znam kako se on u stvari zvao, ali svi mornari dalekog istoka zvali su ga "Bijela garda".
S jedne strane prostrane dvorane s visokim stropom, pri slabom svjetlu, bili su rijetki stolovi, s druge strane pozornica s mekom, živom glazbom i upaljenim plesnim pyatakom ispred nje.
Ugodnu idilu, uključujući naš stol ispunjen bocama i grickalicama, okrunila je snažna grimizna rakova na njemu.

Kada se većina prisutnih u dvorani osjećala prilično dobro, u početku nisu bila hrabra jata, a zatim su napustili stolove u punoj snazi ​​i prešli na plesnu stranu.
Tolstoj sa piscem, nakon što se hladno pobrinuo za sebe, isplovio je tamo, ali ja nisam plesao.
Sjedio sam okružen napuštenim stolovima i gledao prema pozornici, melankolično i dostojanstveno klanjajući rakove.
S moje desne ruke na stolu je stajala široka i ravna, zemljana pločica s planinom ispunjenom ostacima kandže i cijevi izvađenih nogu.

Dok je završio sljedeći spor ples, u šaku moje desne ruke stisnuo se još jedan rak falange, a tupim nožem za stolom u lijevoj, probijajući se s meke strane u sredini, pokušao sam ga prerezati odozdo prema gore. Kako bi se spriječilo da sok iscuri na stol i hlače, ovu operaciju je trebalo izvesti na istoj ploči s čistim rukama ispruženim iznad stola.

Glazba je postupno umirila, naprezao sam ruke, a zatim još jače, a nakon toga sam se trzao i to je ispalo.
Ispalo je svom snagom i groznim zvonjavom udario desnicu šakom o ivicu zle ploče.
Ovo, izvijestit ću vas - postojao je Crab Salute!
Trenutak kasnije, kad su svi, do posljednjeg posjetioca i glazbenika, okrenuli glavu u mom smjeru, rakovi su se uzdigli do samog stropa.
S nožem u ruci sjedio sam u samom epicentru apokaliptičkog pozdrava i u potpunoj tišini gledali smo kako chitinozni komadi padaju na susjedne stolove, bubnjaju, zvone i lebde na tanjure i čaše drugih ljudi. Činilo mi se - vjekovima.

U 9-10 razreda srednje škole dodan je još jedan element svim obveznim predmetima - početna vojna obuka.
NVP je vodio umirovljeni pukovnik Vladimir Nikolaevich.
Star oko pedeset i pet godina, iznenađujuće sličan Pinocchiju, koji je mnogo sazrio - široki bijeloplavi osmijeh, plava kosa, pomalo lukavi izgled, dugačak nos za tanko lice.
Nikad nije povisio glas, dobronamjeran i nježan, mislili smo da čak i slabe volje. Ali oni su ga voljeli, tako da nisu bili bezobrazni na predavanjima.
A za mene, kao za pacifistu od pelena, moja duša nije ležala u vojnim poslovima, tako da se u dvije godine malo naučilo.
Trening vježbe. Bila je to noćna mora. Do sad, barem me ubij, ne razumijem zašto Gala M. i moj razrednik uopće nisu dobili ovaj naoko kompliciran marš.
Budući da smo atletski, plesali, lako i graciozno se kretali, brzo trčali, skakali visoko - na pariškom terenu (tu ulogu je igralo školsko dvorište) postali smo dva prikovana konja na potkonjićima drugih ljudi.
I počeli su se smijati, a onda su se svi koji su mogli gledati kroz prozore i smijali. 2-3 kata. Galya je bila uvrijeđena, ponekad je plakala. Nisam baš. Jer jednostavno nisam mogao puno trzati - (noge ili nešto, lagano?) I pljusnuo sam poput papuča. Galya je krom. maršira još ljepše od mene, na petama, sa savijenim nogama i nekim glupim polusjepovima.
Općenito, nasmiješio sam se gledajući je, ona se kao odlična studentica trudila, ali ispalo je još čudnije. I sve ostalo - nasmijali su nas nas dvoje.
Nikad nisam naučio marširati, gađati - samo prvi pucanj u 10, sjećajući se da je "prva falanga", ostatak - u mlijeko, gotovo zaškripajući očima. Bojao sam se oružja.
Cijeli život sam razumio da se to ne može usmjeriti na ljude - ni gore ni u zemlju.
I dobro sam se sjetio još jedne lekcije Ciljanje područja.

- Danas je tema izviđanje. Pretpostavimo da ste se izgubili tijekom rata.
Potrebno je odrediti lokaciju svih stranaka.
- 1. GDJE SI.
Svi su sagnuli nos u bilježnice, zapisali.
- 2. GDJE JE NEKO.
Sve predstavljaju noć, polje, zvijezde, opasnost, usamljenost, tišina u učionici.
- 3. GDJE Ya.
I to me je trzalo, ali tragično glasam na sve klase:
- 4. GDJE JE MOJ KONJ ?!
Smijeh se promukao kao pozdrav. Vojni zapovjednik je čak isao suze od smijeha. Učitelji iz susjednih učionica potrčali su da vide što se događa. Smijući se, nastavili su. Ali u procesu obuke, čim sam osjetio nečije oči prema meni, podigao sam glavu i pogledao u oči jednog od svojih kolega iz razreda, netko je zarežao, drugi je frknuo i opet je razred izbio u smijeh. Pouka praktički nije održana. Ali učiteljica mi je oprostila.
To je sve što sam naučio iz tečaja NVP-a - divna riječ
Izviđanje.
Zanimljivo je da se niste sjećali da nisam probio lekciju?

Mnogi se svađaju. Koji je najbolji način čišćenja motornog ulja koje je palo na odjeću. Uzalud.

Ugljikov tetraklorid najbolje ispire ulje. Koristila se čak i u kemijskim čistionicama. Tada su prestali zbog toksičnosti.

Jednom je zemlja gradila objekt za izradu najvažnijeg nacrta. Šef središnjeg odjela, zamjenik ministra, šef odjela Središnjeg odbora zadužen za industriju, njih troje nisu izašli iz pogona. Ministar je svaki mjesec provodio nekoliko dana. Ministar se bavio. I ovo je trojstvo u potpunosti poprskano uljem.

Tako su prskali. Fontana iz cijevi od stotinu metara (koja su dolijevala ulje u rastavljeni cjevovod) izlila se s visine od dvadeset metara, odbijala se od opreme i ostalog velikim sprejevima i malim sitnicama. I uplatio je sve ljude koji su stajali na slojevima, kao i vodeće trojstvo, podižući pogled. Razbila. Bilo je nemoguće pobjeći - netko je zatvorio jedina blindirana vrata u zgradi, također je bio otklonjen.

Ćelave mrlje su blistale. Čak su blistali. Kosa joj je provirila i ljepljive kovrče po cijelom tijelu. "Maslyana Borodushka", jednom prilikom u bajci o pijetlu, bila je sasvim pogodna za šefa odjela Centralnog komiteta. On je, sjedeći na objektu, odgajao prilično pristojnu bradu.

Sve je bilo u vretenu - cijela zgrada, svi ljudi. I tri velika, tri fantastično velika vođa. U tolikoj mjeri u ulju - barem stisnite gaćice.

Mi, obični inženjeri, dobili smo kombinezone. A oni su u odijelima. A ako mislite da su šef središnjeg odbora i zamjenik ministra u SSSR-u na poslovnom putovanju nosili mnoga odijela. U zabludi ste. Ima puno majica. Tri. Idi dva. Postoje dvije veze. Trening s majicom za odlazak u hotel. Japanke. Međutim, bivši sportaši preferirali su papuče bez šiljaka papuče. Mogli su otići do WC-a vlaka, bez straha da će im se noge natopiti.

I ovo je jedino odijelo na poslovnom putovanju s kravatom, košuljom, gaćicama i majicom. Natopljen uljem.

- Gdje je taj gad? - upita vodeće trojstvo, istodobno završavajući duge i raznolike psovke tirada, i imajući na umu čovjeka koji je pritisnuo daleku tipku.

- Da, da. I dovedi Lyapkina-Tyapkina ovdje ", šef Odjela Centralnog komiteta citirao je Gogolovu besmrtnu komediju Generalni inspektor. Šef odjela u principu je bio dobra, pa čak i obrazovana osoba. Iako podmazan.

Lyapkin-Tyapkin je bio Saška. Slučajno je odvijačem pritisnuo pogrešnu pneumatsku kalem iz pneumatskog sustava za automatizaciju. Nije zbunio, ne. Zbunio je čovjeka koji je na špilje napisao brojeve. Iako svima nije bilo lakše.

Ne čekajući da mu posluže, Saša je sam izašao. Na pramcu. Odnosno, došao je iz prostorija, stilobata, gdje su kalemi, do zgrade s opremom. I klanjao se. Odozgo su opsceni aplaudirali znanstvenici i inženjeri.

Dolje su ga vođe pogledale.Moramo reći, s prijekorom. I pomaknuli su usne. Izgovarajući jednostavne, nespretne ruske riječi.

"Mirno drugovi", rekao je Sashka, ispruživši ruku na način da razgovara s oklopnim vozilom Ilyich, a ispružio je desnu ruku - u kanti je imao lijevu - ne zaboravite da imamo tetraklorid, a koristi se u hemijskim čistačima.

Saša je otišao do cjevovoda ugljikovog tetraklorida, iz nekog razloga ga potapšao prstom, čak stavio uho i. I zadovoljan onim što je čuo, mađioničarska gesta napunila je kantu tetrakloridom otvarajući ventil.

Nastavljajući nastup, Sashka je skinuo kombinezon natopljen uljem s najbližeg inženjera i spustio ga u kantu. Tada ga je dobio. Još jednom ga je spustio i izvadio. Iscijeđeno. Tresle.

I predao jaknu vlasniku. Malo zgužvano. Ali bez traga nafti.

"Na ovaj način", Saška se obratio trojici vođa odjednom, "očistit ćemo vašu odjeću bez ikakvih problema i potpuno besplatno." Počinjemo s hlačama, drugovi. Redoslijedom.

Prvi koji je skinuo hlače bio je šef stožera. I predao je Saši. Saša ga je uzeo.

"Čekaj", zaustavio ga je zamjenik ministra, "stranka je uvijek ispred nas." Prije svega, molim da očistite Hlače Ivana Ivaniča.

Ovim riječima zamjenik ministra skinuo je s Saške hlače šefa stožera i ispružio stranačke hlače šefa odjela Centralnog odbora stranke. Saša ga je uzeo i odmah ih ugurao u kantu tetraklorida ne čekajući nove odluke uprave.

"Ivanoviče", zamišljeno je upitao šef stožera, "imaš li na sebi hlače od željeza ili plastike?"

"Plastika", odgovorio je šef odjeljenja, "ovo je jugoslavenska nošnja." Po posebnom nalogu doveden.

- Jugoslavenski? - nasmiješio se zamjenik ministra, - po posebnom nalogu? S plastičnim zatvaračem ", dodao je i iskreno susprežući.

Podržali su ga šef stožera i svi ostali koji su čuli razgovor.

A Sashka je, nadajući se da će oprati svoju zapovjednu odjeću i izbjeći nabaviti manžete (naravno verbalno), izvadio stranačke hlače iz kante. Prirodno bez munje. Je li moguće nazvati dvije ljepljive trake polu-otopljene plastične munje? Ne možete čak ni tako izgledati u WC-u. Međutim, dva gumba s muhe i dva iz stražnjih džepova potpuno su nestala.

Nešto kasnije, pred svima očima, pantalone su počele curiti iz Sašinih ruku. U komadima. Oni se neumoljivo raziđu i padnu na pod.

"Ne zaboravite očistiti jaknu", rekao je zamjenik ministra uz smijeh.

Šef odjela Centralnog komiteta donio je novu i čistu kombinezon. Iz poštovanja i za svaki slučaj, samo šezdeset četvrti. Čak je pomogao u zavezivanju rukava i hlača. Zašto je postao potpuno smiješan. Najviše od svega nasmijavali su zamjenika ministra i načelnika šefa. Iako, moramo odati počast, i sama se žrtva nasmijala. Unatoč činjenici da su sovjetske nošnje preostalih lako uklonili bez gubitka na gumbima. Iz nekog razloga sovjetski plastični tetraklorid nije uzimao, a munje su bile metalne.

Odjeveni i svi ostali. Sutradan. Bilo je potpuno uzalud jer su savršeno znali kako koristiti ovo otapalo. Ne prvi put.

Direktor tvornice dao je šefu odjeljenja izvrsno odijelo smeđe boje, međutim, umjesto sive s iskrom Jugoslavije. Ali do kraja putovanja imao ga je dovoljno.

Sljedeći put kad odlučite preskočiti posao zbog curenja iz nosa, slomljenog lifta, slomljenog dvorca ili gladne mačke, razmislite o tome, je li vaš razlog toliko ozbiljan i uvjerljiv? Nedavno sam svojim zaposlenicima pričao o stvarnom Indijancu Jimu Thorpeu s pogoršanim „sindromom lijenosti“.

Jutro 13. srpnja 1912. Jim Thorpe skinuo je cipele. Kažete, Eka nije vidljiva i pogriješit ćete. Problem je što je Jim bio sudionik Olimpijskih igara u Stockholmu, a nekoliko sati nakon što je otkriven gubitak, Jim je trebao sudjelovati u decatlonu. Tko ne zna - od 10 disciplina 4 trče na različite udaljenosti (uključujući i one s barijerama), a još dvije su discipline u skoku. Općenito, bez cipela nekako i ne baš.A u dvorištu, koliko se sjećamo, 1912. i sportskog supermarketa, u koji možete brzo naletjeti na novu stvar, u Stockholmu neće biti barem još 40 godina.

Ukratko, bilo koji drugi odavno bi počeo spakirati i spakirati za dom. Ali ne i naš indijanski Jim. Pronašao je smeće u blizini stadiona, okrenuo ga naopako i pronašao razjapanu nogometnu čizmu i tenisice dvije veličine veće nego što je potrebno. Pitanje sranje, stavio je na lijevu nogu dvije vunene čarape, stavio "veliku" tenisicu i u tom obliku otišao na stadion.

Za one koji su daleko od profesionalnog sporta, malo objašnjenje: još prije 100 godina cipele za profesionalne sportaše izrađivane su individualno za sportaša. Svaki dodatni gram težine, svaki dodatni milimetar potplata - sve je često presudno za krajnji rezultat. A ovdje. Zamislite da će Aleksander Ovechkin stići do finalnog meča s Kanađanima u filcanoj čizmi na desnom stopalu i plažnoj papuči s skijama na lijevom stopalu. Predstavljena? Neće biti moguće podići Kanađane s leda - svi će piskati od smijeha.

Otprilike ista stvar dogodila se na stadionu u Stockholmu. U svakom slučaju, glavni natjecatelj našeg Indijanca Jima, Šveđanin Hugo Wieslander, podjednako se šuška da je svoj poraz objasnio u prvoj disciplini: oni kažu: "Nisam mogao da trčim u punoj snazi ​​od smijeha." Objašnjenje je procurilo samo prvi put, ali kada je Thorpe osvojio 6 disciplina (pošteno, nije bio prvi u 4 discipline, iako je ušao među tri najbolje), smijali su se bilo kome, ali ne i našem Jimu.

Općenito, činilo se da nije baš smiješno, valjda. Ali za nekoga će to biti vrlo poučno. I ja ću možda otići. Još jedan gouging došao je sa suosjećajnom pričom o tome kako, zbog poplave, nije mogao pokrenuti svoj automobil, i zato je kasnio na posao.

Kako sam upoznao pravog pravednika

Moja je intuicija oklopna, ponekad osobu "vidim" kroz i ispuštenu ili napisanu frazu. Nema mistike. Vremenom sam razvio kvalitetu da radim kao oklopna školjka: nekoliko mojih izraza može izazvati pravi nalet kako među direktorima, tako i niz lance srednjim i nižim menadžerima. Nastojim ne dopustiti radnicima da rade i bez žurbe, ali ne možete sve pratiti - stotine ljudi rade u svakom poduzeću. Morate biti sposobni biti vrlo čvrsti, ponekad u stvari - brutalno okrutni, jer u suprotnom neke stvari neće napasti. Naravno, trebate prilagoditi europskom mentalitetu - ako pljunete i skočite na stol, oni će vam ga vrlo brzo staviti, onda vam je potreban drugačiji pristup - ovo nije Amerika: predsjednik upravnog odbora lako će se snaći i poželjeti najvišim menadžerima da oni su umrli (vidio je).

Brrrr, sranje, trebate poštivati ​​sebe. Postoje snažne poluge, i financijske i organizacijske, tako da angažirano redateljsko osoblje drhti poput lipe aspena. I uopće se ne morate svađati s kolegama iz upravnih odbora - radimo jedno i s njima imamo iste interese. Da ne spominjem da je svijet na ovoj razini jako skučen: evo ja sam predsjedavajući, evo ga. Ljudi uvijek sudjeluju u upravnim odborima raznih poduzeća, tj. u prosjeku su jednaki jedni drugima.

A u visokotehnološkim firmama u kojima sudjelujem - tamo barem cijela hijerarhija od vrha do dna i bez udaraca u dupe uspijeva. Ako je nešto pošlo po zlu, to znači da nisu zatražili od inženjera ispravan vektor pokreta, nema nikoga kriv, samo oni za pogrešno izabrane unajmljene redatelje. Ali prave "škole" su također rijetke ovdje.

Oh dobro, odustajem.

Dakle, o intuiciji.

Jednom, 2008. godine, bio sam pozvan na privatni događaj povodom dolaska Stevea Ballmera u Izrael. Moram reći da ova osoba u životu stvara pozitivan dojam u ponašanju i načinu komunikacije. Izvana podsjeća na Nikolaja Valuev-a: dvometrijski granata, snažnog torza i glasnog glasa.Vrlo tipična Amerikanka, u dobrom smislu te riječi. Iznenadio sam se kad sam saznao da je njegova majka Židovka, tj. prema najstrožem židovskom zakonu - on je naš čovjek. Dogodi se isto.

Na događaju je bilo još nekoliko poznatih osoba iz izraelske politike, ali ovdje želim razgovarati o jednom od njih.

Shimon Peres je u to vrijeme bio predsjednik Izraela - položaj je bio nominalan: govorimo o predstavljanju Izraela na raznim događajima gdje premijer nema vremena za odlazak. Tako sam i mislio, ali griješio sam, barem u odnosu na Shimona Peresa - on je bio figura u mnogo većem razmjeru od mnogih premijera u povijesti Izraela. Moram rezervirati činjenicu da sam prije susreta sa Shimonom Peresom malo znao o njemu - pa, političar, a ne najsrećniji na izraelskom političkom nebu. Nikada se nisam upuštao u politiku, iako sam često bio vrlo blizak izr. zalijevati. ustanovi, jednom toliko bliskoj da se nikad više ne približava - moja je djevojka bila kći dosadašnjeg ministra u izraelskoj vladi (odricanje od odgovornosti za svaki slučaj: ni ministar ni kći nisu ruski govornici). A od toga uopće nisam dobio nikakvu financijsku korist - ni državne ugovore, ni druge nishtyakove - nisam se uopće bavio tim pitanjima. Vjerujte, na mom mjestu samo bi nekolicina to učinila. Ali imam sve u redu, i što je najvažnije - radim onako kako smatram prikladnim, ali smatrao sam da je to potrebno. Ali o tome, možda drugi put.

Dakle, Shimon Peres.

Znate li kakav je osjećaj kad osoba uđe u sobu i ona nekako zasvijetli? Ako ne, u životu puno gubite: događa se, ali vrlo, vrlo rijetko sam takve ljude vidio, možda 3-4 puta u životu, i sretnem puno teških ljudi. Shimon Peres rekao je potrebne stvari: o važnosti Microsofta za izr. tržište rada (u Izraelu imaju ogroman razvojni centar. Ako se ne varam, tamo radi oko 10 tisuća ljudi). Nakon službenog dijela započela je neformalna komunikacija. Peres je već bio dubok starac, glas mu je bio tih, ali kad je govorio, želio je apsolutnu tišinu uokolo, kako ne bi propustio nijednu riječ koju je izgovorio - i svi prisutni to su osjetili. Ballmer je sjedio napola okrenut prema Peresu i osjećao se da se ogromni Golijat bojao disati još jednom kako ne bi slučajno puhao minijaturnog Davida sa svojih usisavača.

Ne možete sve prenijeti, morate vidjeti i čuti. Perez je bio pravedan čovjek, čovjek bez srebra, koji je cijeli svoj život usmjeravao ka pronalaženju mira i sigurnosti u Izraelu. Žao mi je što ovo zvuči pionirsko provokativno, ali privremeno se nećemo bojati visokih riječi, doslovno još nekoliko sekundi. Pogledate Peresa i shvatite - ovo je povijesni lik, poput biblijskih mudraca, kojem ne možete pomoći, ali ne možete se začuditi.

Nažalost, nisam osobno razmijenio barem nekoliko fraza s njim, ali dugo sam se sjećao tog događaja.

PS Prije otprilike mjesec dana autoritativna američka izdavačka kuća izašla je s prijedlogom da napišem knjigu o meni. Šteta što joj ovdje ne mogu dodijeliti radni naziv, ali to bi učinilo da neki komentatori na ovoj stranici budu vrlo sretni - govorimo o nemogućnosti događaja koji čine moj život. Kao naknadu za moje vrijeme i napore, oni bi dobar iznos pretvorili u koristi. fond moje žene plus postotak prodaje tamo. Ponuda je izvrsna ako nije bilo jedne stvari: prema ugovoru neću imati pravo utjecati na to što pišu i kako mogu samo pročitati gotovu editiranu skriptu doslovno prije nego što je stavim u tisak, bez mogućnosti otkaza cijelog tog gesheta ako mi se ne sviđa. Dugo sam sumnjao, jer to može napraviti veliku promjenu u životu: moj i moja obitelj, a ne na bolje. I tako sam odlučio baciti par priča iz svog života ovdje - inkognito i bez mogućnosti da shvatim tko sam, kako bih testirao svoje osjećaje da sam sebe izložio (na što nisam naviknut).

Ovdje sam upoznao puno zanimljivih ljudi, neki događaji iz mog života pokazali su mi s druge strane (primjer: uostalom, u stvari, osuđenici nisu mogli staviti nož u moja rebra, već željezni češalj. Nikad nisam razmišljao o tome, iako to nije dovoljno mijenja). Sasvim neočekivano primio sam sjajan dar jednog od autora: smiješnu parodiju na to kako sam započeo svoj pokret prema gore. uz dopuštenje autora, čuvam ga u sjećanju).

Danas je izdavaču poslao demanti.

Imam sve. Sretno svima.

Nadahnuo
tužna "obljetnica" događaja od 08.08.2008.

1967. - obljetnica revolucije 7.11. 1917. , Stoga se u školi održava koncert na kojem su različite razrede savezne republike predstavljale odgovarajućim programima. Naš četvrti "B" "dobio je" Gruziju. "Vrhunac" programa bila je pjesma - "Naša se pjesma preko planine Aragve probudila." Trudili smo se najbolje. Izvođenje „zbora“ 27 pionira turobne melodije koja je toliko različita od našeg „Oh mraz ..“ ili „U polju je breza. "Prouzročio je zubobolju.
Pokušali smo toliko da posljednji leopardi pobjegnu iz "probuđenih" planina, a tanker se srušio u Argentini. (samo se šalim)
Ali! Tada je u duši moga djeteta nastala znatiželja - GRUZIJA - i ŠTO ?!
Što sam tada znao o ovoj republici? Staljin, Beria, princ Bagration, "Mtsyri" i film "Otac vojnika", a istodobno je na tržištu vidio žive ujake s crnim očima s velikim crvenim nosom u kapama "aerodromi" koji prodaju voće i cvijeće tijekom cijele godine.
Protekle godine, puno sam naučio o Gruziji - različito. Ali znatiželja nije prošla. Tada je s "perestrojkom" sve bilo svježije: "inženjeri noževi u vladinoj kući. ", Gorbačov:". Nisam znao ", Gamsakhurdia - Tskhinvali. Pokušaj Shevardnadzea (Na TV-u je u bijeloj majici i alkoholičar.), I, na kraju, Mihail Nikolajevič provali u podij s crvenom rukom "Nizozemcem" u ruci. Naši su se izbacili iz Gruzije.
Vrhunac događanja je 08.08.2008. - na dan otvorenja Olimpijskih igara u Pekingu. Tri dana kasnije, opet, Mihail Nikolajevič - sjedi na prijestolju i žvaće kravatu, također crvenu, ružičastu nijansu. Otpad. (Ironija sudbine - životni virovi bacili su Michala Nikolajeviča u Holland, diveći se milijunima grimiznih ruža, tako da, dakle, nisu zaboravili njihov najbolji čas.)
Malo odvraćeno.
Na današnji dan shvatio sam značenje fraze iz šale (. A onda Vasily Ivanovich card i poplavio.) Objasnit ću. Povezao se s "demokratima". Gledao CNN, iskreno je smatrao Zapad uzornim. Dakle 08. 08 - ujutro, na kanalu 1 emitirali su u vijestima - da je Gruzija. - Tskhinval, Gradovi, mirovne snage. Odmah prelazim na CNN - ovdje ništa. Tada naša emisija otvaranja Olimpijskih igara, prikazuje tjeskobnog Putina, pokušavajući privući pažnju Busha "mlađeg". Idući pokazuje sastanak Vijeća sigurnosti UN-a! Gledam CNN - opet, ništa o Gruziji!
I navečer na kanalu 1 prenose da su naše trupe prošle kroz tunel Roki, na Javi.
Gledanje CNN - Bah! Rusi su napali Gruziju !! Ah loše! Ovdje sam razumio sve o Vasilu Ivanoviču. Amerikanci drže sve za "sisare", i krase kartu što im se svidjelo, potom je posjeduju i zašto, "i zato" - "Mi smo izvanredna nacija" (Obama je to otprilike rekao).
Ovog ljeta odlučujemo gdje ćemo se opustiti. Idemo na "mog" turoperatora. To, gle, bilo je, sranje, vruće. A onda poziv operateru - ". Da. da, pa, kako, dobro, jesi li donio vino? Ali Gruzijci vole. "
Napravio sam stav. GEORGIJA - KAKO ?! U svom automobilu?
Optužbe.
Zanimljivo opažanje: mnogi prijatelji pitaju: Gdje? Moj odgovor je Gruzija. I opažam reakciju: najprije zbunjenost, zatim pokret zavojnica, zatim lice zasvijetli razumijevanjem - "Ah, u Gruziji, ah. „100%. ("Da, počeli smo zaboravljati imena heroja." (O. Bender). Završio je pitanje o unuci, pametan - izvrsni učenici (prebačen u 4. razred!) - "Djed, a GRUZIJA JE ŠTO."
I vrti se. Dva tjedna kasnije, sa suprugom u automobilskoj liniji u Gornjem Larsu. Jedina otvorena cesta iz Rusije u Gruziju. Plan: za 10 dana idemo u Batumi, zatim u Tbilisi za par dana. I odatle kući.
Put.
Pet sati čekanja u redu.Granice, inspekcija, markice u putovnici i idemo!
Vozili smo se oko Yandexa. U standardnom navigatoru mog crossovera, Rusija je samo do Elista. (Pozdrav od Japanaca za otoke!?). Govoriš li zmiju u Sočiju ?! „Molim te ”. Na zaslonu pametnog telefona zapis je napisan u prilično širokoj liniji. U nekim dijelovima prikaz je izgledao potpuno zasjenjen zakrivljenim linijama rute. Spustio se. Prije nego što je Tbilisi skrenuo udesno i otišao do mora. Gotovo odmah je započeo autobahn. Ah, kako je slatko žuriti bez obraćanja pozornosti na vrisak radarskog detektora! (Priznajem, ali što se dogodilo.) Zabrana je brzo završila nakon vilice u Gori. Uobičajena cesta s natpisima na engleskom jeziku - „Batumi. km. " Na autoputu obilje krava. Mijenjaju se gradovi, zelenilo, vrtovi.
Staza se počela znatno uzdizati, postajala je sve uža. Prvo su krave nestale zajedno s oznakama i natpisima, a zatim platnenim pokrivačem. Nestali su, a zatim i prolazili automobili. A moja supruga i ja ostali smo u Gruziji sami i samo mornar, kako je rekla Komunistička partija: "Drugovi su na dobrom putu!" Bijela limuzina otjerala je iza sljedećeg skretanja.
Zaustavili su se. Obitelj, suprug sa suprugom i dva sina mlađih učenika. Naše. Uzbuđen i uznemiren. Povratak, izgubljena vjera u Yandex. Dalje je put od njihovih riječi potpun. Odlučili su ne riskirati. Na cesti su potoci i slapovi. Dok su razgovarali, iza skretanja prema meni je vozio minibus. Upišite gazelki !! Svi imamo oči na čelu. Usporedio je svoj automobil sa limuzinom, pazio na minibus, kimnuo svojoj ženi - Idemo! Vozim oprezno, odjednom vidim da me hvata crni crossover, malo više od Nive. Dirljivo nadjača i pojuri dalje. Gruzijski brojevi. U autu su dva kavkaška bradata muškarca. Dodajem plin, držim ih na vidiku i također poplavljen. Počelo se primjetno tresti. Često se točno na sredini kolovoza nalazi jaka gromada poput zbogom carter. Gledajući prolazne potoke i rupe u prolazu automobila. Na jednom mjestu mu je visio stražnji kotač. Uzeo sam sreću s desne strane, projurio je. Kad pogledate u bočni lijevi prozor, udahne vas dah: ponor. Desni okomiti zid. Nema ograde. Često su iz ponora vidljivi vrhovi ogromnih smreka, debla koja se spuštaju u crne šare. Slučaj u večernjim satima. Navigator pokazuje: 150 km i 12 sati putovanja do cilja (Batumi)! Odlučio sam da je navigator poludio. Počinjemo unositi oblak, maglu, miris podruma, vlažnu vlagu, cesta je bila prljava, skliska i prljava. Jedna nada da je vidljiv auto u prolazu. Raspoloženje obojice je palo. Supružnik se počinje izražavati ne "ljubazno". Prve majke idu kod turoperatora, a zatim i sebi: (kakva sam budala bila.). Osjećam da će uskoro biti o meni. Odlučio sam doći ispred događaja i dobrovoljno se predati. Kažem kao da, loše je i za vas, ali i ja volim da također upravljam. Na što je dobio neočekivani odgovor strogim, "učiteljskim" tonom: "Ne usuđuješ se tako nešto reći za mene! Ja sam žena! I bojim se! " Prema kimanju.
Zapravo, svaka njezina riječ je istinita. Ali ja sam to, upravo sam suprotno! Raspoloženje se odmah popravilo. Sjetio sam se A. Papanova s ​​njegovim letećim patkama. ”. I shvatilo se da otprilike, upravo takav, naš folklor izgleda - "takvi jebači". Dižemo se više. Magla se počinje malo prorjeđivati. Pred nama je nešto poput zaustavljanja, platforme. Stoji Lada "sedam", lokalno. Pitam, kada će biti dobra cesta? Odgovor je još pet kilometara gore i trideset šest dolje. Bi-la-ja. (Sada imamo domaću izreku). Želim divlje ići u toalet, ali u njegovom punom razumijevanju nema ivičnjaka. I što je najvažnije, zastrašujuće je izgubiti iz vida prednji automobil. Napokon je počeo propadati. Igralište, autobusno stajalište, ljudi. Prednji se automobil zaustavio. Trčim prema njemu. Pozdravljam muškarce na ruskom. Ispričavam se što "sjedim na repu". Objašnjavam o WC-u, kažem da se bojim izgubiti ih. Momci se s razumijevanjem nasmiju. Kažu da će malo voziti naprijed i čekati. Trčim za najbližim „baobabom“ i opet iza volana. Trepnem svojim farovima i naš je konvoj opet jurio naprijed!
Magla, duboki sumrak i prvo planinsko selo.Čudan dizajn blokira jednu traku: na metrskom postolju nalazi se ogromna tava s ugljenom. Iznad je pričvršćen kockasti kotao za dva spremnika, zatvoren poklopcem. Otprilike dva inčna cijev vodoravno napušta poklopac. (Aparati za industrijsku mjesečinu (?!)?). Vatra liže stranice kotla. Tamni oblici nalik sjeni polako se kreću po tavi. Sav u grimiznom bljesku s vatre. Full sur. Je li ovo pakao ?! Naši se kolege pridružuju gomili kod kotla. Maša im zahvalno pruži ruku. I naprijed, dolje u noć, nadajući se da ćemo doći do cilja.
Ostatak. Neću se umoriti, morao bih previše reći. Ja bih to nazvao ne odmorom, već putovanjem, previše sam naučio za sebe, stekao neobične dojmove i senzacije. Napokon sam ugledao prekrasnu Aragvi u ušću u Kura. Čuo sam pjesmu u hramu pored rijeke. Kako su pjevali! Kakva je bila akustika! Kako je dirnuo dušu! Kvržica u grlu, koliko se sjećam. Postojao je postojan osjećaj da nam ova zemlja nije strana. To proizlazi iz nadgrobnih spomenika s gruzijskim i ruskim natpisima starim dvjesto godina u pravoslavnim crkvama, te iz iskrenih osmijeha odraslih (generacija 40+) Gruzijaca i od njih gotovo bez naglaska ruskog jezika, i iz njihovih nostalgičnih izreka: ". kad sam studirao na Veleučilištu u Samari. ili .. kad sam služio u Vladiku. ili. poslao me u WHA. ”. Svi se vrijeđaju (s kojima su razgovarali i mladi) što im naša država ne daje vize. Ljudi nas stvarno zanima kako živimo, što je novo. I u svemu postoji vrsta tihe tuge.
U vezi s tim, prisjetio sam se scena iz Mimina: „Ovo je Tel Aviv! A ne Telavi .. Recite mi - most u Kutaisiju je dovršen. Slušajte, pjevajmo. Zašto ne pjevaš? "Plačem." Gruzija se nekako „odselila“ zajedno s Miminom iz sebe u „Tel Avivu“. Što je s nama? Izgradili smo most, pa čak i ovo i ono, ali, naravno, imamo problema. u „Raj“ nama.
Dakle, svejedno Kakva je to Gruzija koju sam uspio razabrati i osjetiti u dva tjedna kroz prazninu u ogradu za pikete Kavkaskih planina?
Glavna senzacija: Ova je zemlja poput žene sa teškom sudbinom, koja stoji iza ... Stroga, samosvjesna, marljiva, obrazovana, voli čistoću. Iskreno siromašan, ali danas pokušava živjeti „na svoje“. Sjeća se svoje prošlosti, sjeća se kajanja, ali nekako više nije akutna, jer postoji prilika za usporedbu. Iznutra je njezina obitelj nemirna. Nezahvalni Sukhum (i) pljunuo je i otišao, razjareni Batumi gleda u smjeru Turske i iskreno pritišće Gruzijce "dođite". Pa, Južna Osetija je bol i ...
Sto kilometara istočno od Tbilisija - Pankisi. Odatle lokalni Čečenci odlaze u ISIS. Jednostavno postoji beznađe.
U Tbilisiju, na obali rijeke Kure, stoji spomenik gruzijskim vojnicima koji su poginuli u "Jubilarnom" ratu. Ubili su 167 (različitih brojeva) ljudi. Spomenik mrtvima u obliku ogromne nagnute gomile prozirnih bijelih cijevi izgleda poput velikog praska. Što i zašto pogodite sami. Vjerojatno tamo gdje je donesena odluka o započinjanju rata, mislilo se da će doći do rascjepa.
Ljudi rade. Redovito idu u hramove. Preživjeti. U Abhaziji nisam vidio lopafere da cijelo vrijeme sjede uz vino i backgammon. Ulice su čiste. Moramo odati počast Sakašviliju. Pod njim je zemlja postala drugačija. Netko ga se ovdje sjeća Robespierrea, netko Malyuta Skuratov. Sve je komplicirano.
Gruzija, Bog ti daj mir i blagostanje! Bože daj nam svu mudrost!
P.s. Donio je vino, povratni put iz Batumija na karti (papir, po savjetu gruzijskih prijatelja) bio je duži 140 km, mnogo izravniji, bez serpentina i 7 sati kraći od puta s Yandexa. Dobro odmarali! Što vam želim!

Posljednji radni dan.

Jegor Vasilich više od minute nije radio, samo je stajao razmišljajući o stroju, tako da su mu čak dva stava upozorenja već stariji pomoćnik majstora, koji ga je promatrao. Nakon treće, automatski je dodijeljen tjedan noći.
Ali trebalo je razmišljati o tome: sutra će proći 40 dana dok je njegov suprug, njegova Mašenka, otišao u bolji svijet.I čini se da ništa ne predstavlja probleme, ali doslovno mjesec dana prije tragedije, unutar jednog dana, donesen je zakon "O zabrani poziva hitne pomoći s radnog mjesta za radnike starije od 58 godina". A Mashenka je imala svih 60, ali ne baš, njezin je rođendan tek za nekoliko mjeseci. Ali Yegor Vasilich, ili Yegorushka, kako ga je zvala njegova supruga, već je počeo polako rasprodavati svoju staru ribarsku opremu kako bi proslavio obljetnicu kao i svi drugi - u restoranu, iako pred dvorištu, ali u restoranu. A sada, pronalazeći se licem u lice s tako ružnom stranom života i imajući u džepu novac za dvije boce votke preostale od poreza na smrt, kupujući mjesto na groblju i plastični simulator lijesa (za drveni to nije bilo dovoljno), pomislio je: "Ali zar ne bi bilo moguće kupiti" bojrare "za sav novac, a ne otići u smrt? Pomisao je bila tu, ali Jegor je zadržao osjećaj za vlastitu božansku sudbinu: na kraju krajeva, prije godinu dana, kada je bio kažnjen zbog takozvanog" zaostajanja ", razbio je naočale na poslu i nisu mogli brušiti detalj - dali su mjesecnu noćnu smjenu 12 sati, točno ovdje, na radnom mjestu uz alatnu mašinu, zadobio je srčani udar. I uprkos činjenici da je njegov telefon bio u majstorskoj zaključanoj sobi ("Zakon o suzbijanju ekstremizma"), Jegor se u istim rukama, ne uzalud u dalekoj, još sovjetskoj mladosti, bavio gimnastikom, puzao do telefona, a majstor je otvorio vrata , Masters je potom protjeran na 5 godina prisilnog rada na Daleki Istok zbog pomaganja ekstremizmu. Tako je Yegor pozvao hitnu pomoć i ona je stigla, a paramedik, koji je i sam imao preko 60 godina i kretao se štapom, odlučio je učiniti nešto nezamislivo - injekciju, čak i drhtavim rukama, ali ušao je i dao smjer bolnica. Kako se ispostavilo, bolničar nije imao što izgubiti - imao je 4. neoperabilni oblik raka. A ovaj paramedicin i zakon "O zabrani poziva hitne pomoći", koji još nije usvojen ..., i liječnik koji ga je nožem izbo nožem s onim što je potrebno, a ne askorbirao pod jezik, spasio mu je život i produžio prosperitet Mashenki još nekoliko mjeseci.
A onda je Yegor Vasilich stao na natečene varikozne noge, ne slušajući potpuno Nikolu i razmišljao hoće li prihvatiti ponudu svojih bivših ribolovnih drugova. Napokon su se dugo pripremali da nešto učine u znak protesta, jer su već odavno dobili otkaz, neki su već uspjeli prodati i pojesti stanove, a neki nisu imali vremena - banke su ih preuzele u ruke. Djeca svih već su potpisala obavezni dokument "O odbijanju i pomaganju roditeljima". Stoga su živjeli u šumi u šatoru i hranili se ribama, kao i šumskim životinjama, kojih je bilo sve manje i manje, čak se i kiosk shawarma kretao u nepoznatom smjeru - pse više nije bilo ovdje. Doista, nakon ukidanja mirovina, nije se više imalo novca za uzimanje novca, a samo je najstariji sin jednog od prijatelja ribolova organizirao za njih potajno "knjižne oznake" pod borovom šumom - 40-50 tisuća rubalja. Prvo su kupili novac za ovaj kilogram mesa, dvije kruhke "crne" i bocu prave votke. Pekli su meso malo na drvenom ugljenu, ali kako ne bi pržili i priređivali "gozbu u želucu". Nakon usvajanja zakona "O zabrani ribolova od strane privatnih osoba" i bacanja nekog smeća u rijeku po tvornici, zbog čega su sve ribe plivale trbuhom, oni nisu postali samo hodočasnici, već i otrovani hodočasnici i imali su samo nekoliko mjeseci života: dlaka i zubi su otpali već uopće. A nedavno su umjesto mesa, kruha i votke počeli kupovati benzin, svaki po 5-6 litara. Već i akumulirali su se jedan i pol plastični kanistar. Od početka su htjeli zapaliti kuću ministra ili oligarha i uvijek s njim. No, prvo, pokazalo se da nitko od njih ne živi u Rusiji, i drugo, što je najvažnije, sigurnost ima dvostruki sigurnosni perimetar s gipkom trakom između ograde. Stoga, jednostavno nije bilo moguće unijeti benzin u kuću. Zatim je plan revidiran - odlučili su zapaliti šumu.No, budući da su živjeli u ovoj šumi, a do fizičkog sukoba nisu uspjeli doći ni do jednog drugog, odlučili su da posljednji preživjeli zapale benzin i spale šumu. I tako su nakon sljedeće večere izvirale ribe, dvije su preživjele. Pred nama je bilo još nekoliko "večera".
Jegor Vasilič je razmišljao o onome što treba odlučiti i upravo sada, sve do sredine ljeta, i vi možete neko vrijeme živjeti u šumi, sve do smrti od mraza, gladi ili trovanja, ili će ih ove „brigade vojnih Putinista“ naći u šumi. I ti ljudi nisu bili na ceremoniji sa "živim ljudima", pa su zvali one koji više ne mogu raditi, jer su im visili na vratu proračuna, i ništa nije to što su mirovine već otkazane. Uostalom, kartice s hranom i kuponi za krevet u noćnom boravku također koštaju novca, čak i ako nisu dostupne svima, već samo onima koji su radili i plaćali sve doprinose najmanje 45 godina. I zbog ovih kupona na LD (ljudi za preživljavanje) postojao je lov na "brigade borbenih Putina", jer je za svaki kupon proračun vratio 100 tisuća rubalja. A lov se uglavnom provodio za muškarce, jer žene nisu mogle steći iskustvo u dobi od 45 godina, već su dostigle dob preživljavanja i ponekad rodile, a ovo je najmanje godinu dana izgubljenog iskustva. Zato su se moderne djevojke počele rađati u školi u dobi od 14-15 godina, kada je postalo moguće dovršiti 45 godina i prijaviti se za "kupone za preživljavanje". Iako, ako je netko rodio kasnije, onda su se te šanse katastrofalno smanjile. Yegor je imao nešto više od godinu dana prije nego što je dostigao dob preživljavanja, ali zbog činjenice da je jednom prilikom od majke naslijedio jednosobnog dječaka u kojem je živio s Mašenkom i kojeg je privatizirao, nije se mogao prijaviti za preživljavanje kupona postoje samo dva načina: brzo prodati stan proračunu za 10% cijene i podnijeti zahtjev za kupone ili ostati u ovom stanu, pojesti lutalice ili dobiti golubicu na balkonu i čekati dolazak "borbenih Putista". Napokon, oni imaju privilegiju unajmiti stanove u proračun, dobro, ne za 10%, već za 8, ali za to bilo koji, čak i stranci, bez pitanja i s automatskom amnestijom. Tako je u Rusiji riješen stambeni problem - stanovi za male mobitele više nisu izgrađeni.
Iako je misao Jegora Vasiliča još uvijek lutao unaprijed: za sljedeću plaću nije mogao kupiti benzin i zapaliti postrojenje do pakla, nije mogao kupiti benzin, jer za razliku od prijatelja ribara, iza kojeg se nalazio drevni motocikl koji se već srušio u prašinu, Yegor nije imao osobno vozilo, pa je njegova kupovina plina bila ekvivalentna terorističkom činu i 10-godišnjoj zatvorskoj kazni. Bilo bi moguće kupiti aceton, svi bi pomislili da je počeo proizvoditi drogu, ali nekako je potrebno maskirati ne-kupnju hrane - uostalom, ne može raditi mjesec dana bez jela. Sada možete, naravno, početi pričati da ste našli staru novinu i da postoji članak o prednostima terapijskog posta, iako će se to razlikovati od TV emisije? A možete kupiti hranu i razmjenjivati ​​plin s ribarima, 30 litara bi trebalo biti dovoljno za biljku. A onda ne možete ići u šumu, jesti dohlyatinu i čekati u otvorenom kanisteru sa šibicama u ruci svog posljednjeg sata, ali odlučite sve odjednom. I upravo je ta pomisao, o ranom susretu s Mašom, toliko zagrijala Jegora da više nije bio zabrinut zbog tjedna noćne smjene koji mu je Nikolaj "napisao", jer će se sutra, 40 dana, osvetiti svima njima i povezati se sa svojom voljenom.

Svi znaju da ga žena može dobiti bez skidanja. Štoviše, ova vještina je u njima genetski ugrađena, od rođenja. Svaki dječak, čak i iz vrtića, zna da su djevojčice stvorenje s drugog planeta. Ovdje sjediš u drugom kutu sandžaka i tamo imaš tenkovsku bitku. Naši napreduju, fašisti eksplodiraju, a stvari su preteške. A onda se iza tvojih leđa pojavi djevojka! Djevojčica od četiri godine, s pazuhom za lutke. Dvije minute šuti i neodobravano vas gleda, a zatim pita: Što radite?
Naravno da joj ne odgovaraš. Jer pitanje je glupo.Jeste li slijepi ili što? Vi sami ne vidite da je ovdje tenkovska bitka i nacisti eksplodiraju?
I ona vidi. Samo ne ono što vidiš. Ona vidi dječaka koji je iskopao cijeli sandžak, s pijeskom u nosu i ušima, pa čak i na glavi. U jednoj ruci ima plastični rezervoar bez gusjenica, u drugoj je limeni vojnik s odrubljenom nogom, kome vrišti s dna! baca gore i nešto nasilno raduje. Pa, nije budala? A sada će vam djevojka objasniti da ste idiot. A vaše su igre glupe. Općenito, svi ste prljavi i na pijesku, a mene će učiteljica sada hraniti, a ona će vas staviti u kut.
Ustrajete do posljednjeg, u nadi da će ovo stvorenje s pigtailsima sada napustiti i ostaviti vas na miru. Ali, pigtailed stvorenje nikada neće ostaviti zadnju riječ za vas. Nikad. I ona točno zna kako privući vašu pažnju. A sada mala noga u smeđoj sandali zakorači na vaše barikade i rovove.
I to je sve. A automatski se ruka sama diže, a mala vještica leti plastičnom lopaticom u čelo. Vještica glasno viče, učiteljica trči do roga, daje vam predavanje da se djevojke ne bi trebale uvrijediti, a sada morate od Svete zatražiti oprost.
Gledate u podmuklo Svjetlo, na to što pobjedonosni pogled stoji kraj učitelja, pokušava iscijediti još nekoliko suza iz sebe, i sa svim svojim muškim crijevima koje osjećate: ovo je ženska zavjera. Zašto biste se trebali ispričavati zbog činjenice da je sama ova ružna Svjetlost započela prvo? Zašto te nitko ne želi slušati? Zašto su svi tvoji pokušaji da kažeš da nitko nije slušao Svjetlo u tvojim rovovima? Uvrijedio si djevojku, i bez obzira kako i zašto. Vaša je krivica i neka se ispriča, prijatelju. Želite li to ili ne U suprotnom, sada ćete stajati u kutu, a navečer će majka biti pritisnuta na vas, a majka, vaša najdraža osoba će također reći: Kolya, kako si mogao udariti djevojčicu lopaticom ?? Odmah i sa mnom se ispričajte Sveti!
Dakle, s četiri godine, dječak postaje muškarac. Muškarac koji je u vlastitoj koži shvatio da je brkanje sa ženama skuplje. Bolje je šutjeti. Ili strpljivo odgovarati na sva glupa ženska pitanja. I ne daj Bože, zamahne mačem na nju! Žene imaju čarobni dar da se materijaliziraju direktno iz zraka nekoliko drugih žena koje vise nad vama i prizivat će vašu savjest i prisiliti vas da se ispričate zbog svega.
U vrtiću je edukativno

Razgovarao sam s hladnim parom na obližnjem sunčanom krevetu. Miša je debeo, malo napumpan i naduvan čovjek ispod devedeset metara. Masha je mršava, simpatična svinja teška oko polovine svoje težine. Oboje su izgledali stidljivo i blistavo. Rekli su da su se prije nekoliko dana upoznali baš ovdje u odmaralištu. Nakon suđenja koja su im pala na planu, odlučni su se vjenčati.

Miše se posebno sjećao prvog dana kad su se upoznali. Plivali su na sve strane i čavrljali. Djevojčica ga je pogodila svojom plahošću. Dobro je plivala, ali nije se usudila usuditi se više od dvadeset metara od obale. Spretno se popela na litice, ali više od nekoliko metara gore uplašila se. Oženjen je posjetio, ali Mišu je sramežljivo poljubio. Spakirala je svoje stvari pri prelasku s plaže na plažu s takvom pažnjom, kao da će uskoro krenuti u svemir. Konstantno se mazati kremom, zbog straha od opeklina od sunca.

Napokon je Miša počeo da ga dovodi u red.
"Znači, zato je sama!" - Mislio je tužno - ali oprosti, dobra djevojko!

U očaju je lukavo pokušao da joj da vodu. Ispalo je isto smeće - odgovorila je da voli mojito, ali kategorički je odbila piti. Uzdahnula je istodobno. Njezin je pogled očito bio ispunjen tužnim uspomenama.

Zašto - Miša je uskoro trebala vidjeti i sama. Sunce je već zalazilo kad je još uvjeravao Mašu. Brzo je popila veliku čašu mojita i preobrazila se. Uznemirujuće širokom kretom pipnula je kosu koja joj je bila pridržana sljepoočnice i jednim potezom se pretvorila u lijepu vješticu s frizurom: "neprijatelji su pustošili gnijezdo vrana."Đavo joj je jasno bljesnuo u očima. Sažeto i hrabro je rekla: Plivam prema tom kamenju! - Mahala je rukom negdje u moru i bila je takva. Nekoliko sekundi kasnije, njezina tanka figura zamazala se u valovima.

Miša je jedva mogao vidjeti kako kamenje strši iz vode u smjeru koji je Masha naznačila. Udaljenost do njih bila je malo prestravljena. Ali bilo mu je drago zbog mogućnosti da joj pokaže svu svoju snagu i sposobnost plivanja. Požurio je. Žestoko je mahao svim udovima, bicepsima i tricepsima, pokušavajući sustići ovu zvijer. Nije ispalo. Bilo je to poput utrke parobroda iza broda s torpedom. Puno je pjene, malo koristi.

Miša je već stigao do sredine tjesnaca i bio je iscrpljen u redu kad ga je Maša nježno mahnula s ovog kamenja. Brzo joj je dosadilo. Zaronili, plivali natrag do plaže. Prolazeći pored Miše, radosno je zamolila: skinite me sa te stijene dok sunce ne zađe!

Gledajući temu, Miša je zadrhtao. Stijena je izgledala doista cool, izranjajući u more s plaže. Imala je samo jedan nedostatak - vertikalnost.
- Maša, čekaj! - viknuo je za njom - ne pokušavaj se popeti na nju! Ubij nafig!

Kao odgovor stigla su gorljiva zvona njezinog smijeha. Miša je još uvijek lepršao u valovima kad je pod paklenim osvjetljenjem gorućeg zalaska sunca ugledao njenu figuru kako se snažno penje prema gore. Snažnošću dementne mačke zgrabila se na nevidljive izbočine.

- Pločice se barem skidaju! - Misha je očajnički urlao. Stijena se sastojala od glatkih ploča najjačeg mezozojskog vapnenca, napucanih dinosaura. Sam Miša klizio je na takve ploče u mokrim škriljcima i izvana.

Ali Maša se žurila da se ima vremena popeti na vrh prije visine zalaska sunca. Učinila je to. Bez uklanjanja ploča. Kad je Miša napokon ostao bez daha ovoj stijeni, Maša je dugo vremena i zamišljeno pozirala u visinama. Cijela je plaža divljeno fotografirala njezinu siluetu zajedno sa zalaskom sunca.

- Skini me! - Slabašno je došao k Miši.
- Sjedite mirno! Ne miči se! Sad ću uzeti kameru! - viknuo je u odgovoru Miša.
- Ne, skidaj me sa litice! Bojim se.

Čini se da je do ovog trenutka mojito iz njega izmicao. Seksi pozu zamijenila je koljenom gore, ležeći. Oprezno je nagnula glavu preko litice i bila prestravljena.

Žalost oko. Fedora je bila na licu.
- Nemoj me skidati, Miša! - gorko je rekla Maša - inače ćeš biti ubijen! Ja plačem dok je svjetlost. Pokupi ga kad ga dobijem.

Razmišljao sam o apsurdnosti ideje.

- Miša, možemo li pozvati vatrogasni motor? Neka me profesionalci skinu.

"Tada trebate pozvati barku", odgovorio je Miša mračno, "oprema neće doći ovdje na suhom terenu." Slušajte, pokušajmo prvo sami. Sjedite gdje sjedite, ne mičite se!

I počeo se dizati. Znao je penjati se na stijene puno bolje od plivanja. Gotovo na vrh je stigao još brže od Maše. Tri metra ispod nje, shvatio sam da dalje - samo jednosmjerna karta. Uhvatio se za mrtvi stisak na dvije izbočine u položaju koji je omogućio da Maša padne na glavu.

Pažljivo sam proučio sve moguće tragove za njegovo porijeklo. I počeo zapovijedati gdje da stavi ruke i noge. U šoku nisam odmah shvatila da je i Maša počela silaziti u škriljevce!

- Baci ih prokletoj baki! povikao je.

Maša je poslušno i naizmjenično mahala nogama. Oboje su nehotice pogledali dolje, shvaćajući da mogu ući u Boska s tim papučama. Gužve su već gledale akciju spašavanja s plaže. Škriljevci malo nisu dosegnuli publiku. Naizmjenično su se srušili na liticu i. eksplodirala! Razbacani u mnogo fragmenata svijetle boje. Buka zbunjenog divljenja iz ciklusa "Ne vjerujem svojim očima!" Odmornici su uhvatili fragmente koji padaju na njih i glupo ih pregledali. Miša se gotovo iznenadio.
- Maša, što je to bilo? Jeste li sakrili osigurače u škriljcima? Zašto?
- Ne, ovaj mozaik se raspršio! - odgovorila je tužno Maša.

Pokazalo se da su njezine ploče, skromne izvana, iznutra, maštovit pothvat dizajnera.Plastični potplat imao je visok obod duž ruba, unutar kojeg su se pod pritiskom umetnuli brojni raznobojni komadi elastičnog materijala. Oni su se raspršili kad papuče pogode liticu.

Kad se ovaj par napokon srušio, čekala ga je cijela deputacija s pokupljenim komadićima škriljaca. Djeca su oduševljeno lutala po pukotinama u potrazi za izgubljenim komadima. Maša je počela obnavljati mozaik na jednoj od papuča, Miša joj je pokušao pomoći, skupljajući drugu. Ali bilo je teško. Bila je to prava zagonetka.
"Ne", reče Masha tiho, "ovdje se moramo sjetiti obrasca." Brže ću je dobiti

Pažljivo sam pregledao fragmente.
- Djeco, još uvijek nema dovoljno malog komada naranče u obliku galeba!

Djeca su se bijesno rasula po kvartu i nakon par minuta pronašla je galeb. A Masha je u međuvremenu izložila uzor, ponekad zamišljeno se namrštivši.

Miša je u međuvremenu počeo komentirati:
- Wow, razvijam papuče! Povećajte inteligenciju. Samo se likvidira u jesen IQ-a vlasnika ili samog vlasnika. Oporavi ako ima inteligencije da ih sakupi onda natrag.

Masha se nasmiješila i nastavila gurati komade u boji ..

Nitko ne zna odakle potječe, kako se zvao ili koliko je imao godina. Upravo je došao i sjeo preko puta ulaza u školu. Sudeći po stojećim ušima, rastu i boji, njemački ovčar je bio očito prisutan u svojoj obitelji.

Pali smo iz škole s veselom gužvom u snježnom zimskom novogodišnjem raju za djecu, praveći snježne kugle u pokretu i nasumično ih bacajući jedan na drugog. Bacio sam ga u Vitka, odjednom je pas uhvatio snježnu kuglu u čeljust, ugrizao je, otrčao do Vitke, stavio svoje snažne šape na tanka tanka ramena djeteta i nekoliko puta lizao lice otetog dječaka.

- Ne, momci, jeste li vidjeli? Jeste li vidjeli ovo? - Vitka je došao k sebi. - Jeste li vidjeli kako je uhvatio Andryukhina snježnu kuglu? I kako me onda lizao? Kako se zoveš, pas? - Victor se okrenuo psu. Pas je lajao unatrag i sjeo pred dječaka. Vitya se popela u svoju školsku torbu, izvadila iz nje slatku, velikodušno posutu kruhu od osam i dala je psu. Pas je progutao lepinju, a da nije ni žvakao.
"Dakle, gladni ste." Kako se zoveš? Lopta? Pomoćni čamac? Mukhtar? Jack? Djulbars?

A onda je pas lajao.

- Dzhulbars! Pa vi ste Dzhulbars! Ti ćeš biti moj leopard! Barovi, idemo! Blizu! - i pas poslušno pošao s djetetom.

Vitya je živjela u blizini škole na Budyonnyju. Bio je dugoočekivani, dugovječni i prosio tek pokojni sin u jednoj одеskoj inteligentnoj obitelji, gdje je njegov otac Igor Arnoldovich radio kao viši istraživač u istraživačkom institutu, a njegova majka Natalija Pavlovna bila je zadužena za gradski odjel. Znam jedno, da su se nastavnici, pa čak i ravnatelj naše škole, jako poštovali i plašili Vitine majke.

Puna i zadovoljna Barsa su provela prvu noć u govornici koju je Igor Arnoldovič užurbano sagradio u njihovom prednjem vrtu, drugu, nenormalno hladnu, u hodniku stana, a tjedan dana kasnije spavao je u Vitijevoj sobi ispod svog kreveta, odakle Bars nije puzao ni za kakvim dobrotama i nikakvim prijetnjama. Ujutro, po bilo kojem vremenu, Barso je pratio Vityu do škole, tvrdoglavo je sjedio čekajući kraj nastave, Vitya je izašla, Barsu je dala jedan rolat, koji je jeo bez žvakanja, jednim gutljajem i otišla kući.

- Hej, ljudi, stoj! - ispalo je iz ugla staze Vysoky nekoliko plaćenih dječaka od 17-18 godina u morskoj uniformi učenika riba. - Ima li novca, mladi?
"Nemamo novca", odgovorio sam.
"Jesi li tako hrt, mali?" - jedan od isplaćenih prišao mi je, zgrabio jaknu za remenje i pustio mi cigaretni dim izravno u lice.
- Ne diraj ga! - vikne Vitka i zgrabi onu koju je platio laktom
- Što? Ljudi, dobro, protresite ovaj pinocchio! - mornar se okrenuo prema svojim drugovima.

Jedan od njih zgrabio je Vitkinu ruku i privukao ga k sebi. Iznenada, Bars skoči na napadačeva prsa, obori ga na zemlju, obriše se velikim žutim očnjacima i ugrize. Mornar je umro od užasa i smrznuo se.

A pas poslušno prišao djetetu.

- Hej, pusti Andryukha! - povikao je opijeni Vitka, koji me i dalje držeći za reverje do sretnika. Pustio me je, a mornari su nestali iza ugla Visokog traka.

Obilna kiša prestala je neočekivano kao što je i započela.

- Leopard, idemo u šetnju! Trčanje, sve dok opet nije počela kiša.

A Vitka i Barovi otrčali su uz Budyonny do Ilyichova parka. Odjednom je uragan slomio grane drveća, prevrnuo metalne kante za smeće, izvadio krovove od škriljevca i sve to nosio smrtonosnim vrtoglavim gnojem po ulicama Moldavanke. Vitka i Barsi pobjegli su napuštenom uličnom kućom.

- Brže, šankovi, brže! - povika Vitka prijatelju.

Odjednom se začuo metalni zvuk, a električna žica rastrgana odozgo pogodila je psa. Barovi su vrisnuli, odletjeli od udarca i nepomično pali u - Barovi! Barsichek! - dijete je histerično plakalo, lažno, potrčalo prema psu i nije primijetilo kako stoji na električnom kablu.

, Prošle su godine, desetljeća, druga generacija već odrasta, koje se ni Vitka niti njegov vjerni prijatelj Barsa ne sjećaju. Već dugo nema ni Igora Arnoldoviča, niti njegove grozne supruge iz gradskog vijeća Natalije Pavlovne. Proljeće. Odmičući se. Prolazim kroz drugo kršćansko groblje u Odesi, tražeći grobove rodbine. Ovdje leži moj djed. I tu kroz red leže Vitka. Nadgrobna ploča pukla, grob je uređen, potpuno obrastao. Ali spomen-ploča, koja prikazuje veselo nasmijano dijete u prsluku, pred čijim nogama sjedi njegov vjerni pas Barsa, lagano nagnuvši glavu u stranu, stoji.

Tako su otišli u vječnost: Odesa Vitka, pas Bar i njihovo Prijateljstvo.

Priča nije moja .. Šetam ulicom sve tako poslovno i ozbiljno. U žurbi sam. Ali pogledam oko sebe i vidim: ispred uljane slike na bagremu sjedi malo crno mače i viče. Očito nije shvatio kako se penje i boji se sići. A glavna stvar je da to nije samo vikanje, nego vikanje na monotonu, tugujuću notu koju kapriciozno dijete tako glasa kad želi novu igračku. Polako prilazim mjestu nadolazeće tragedije i raspravljam sam sa sobom da sada neka vrsta suosjećajne bake nije izdržat će ovo podsmijeh sluha i živaca i ponestat će mu. I moram odmah osvojiti puno stranog novca jer se nakon jedne minute tijelo pokusne bake pokaže s najbližeg ulaza i trči u pravcu bagrema s jasno napisanom željom da uništim polovicu grada, ali mačića ću spasiti. Kampanja na susjednim balkonima proteže još nekoliko takvih baka. Skoro sam došao i zato čujem njihov razgovor o spašavanju duše. I vjerujte mi, radije ga ne bih čuo! Što mislite, kako su se okupile bake kako bi spasile mačku? Citiram: Nikitichna, što onda učiniti? Vrišti jer je odvratno s balkona. U tome je problem s drugog balkona. A onda Ideja dana dolazi od bake odozdo: A idemo ga udariti štapovima? Ustao sam. A onda je sjeo na rubnik. Jer svaki dan moram raditi, ali nikad nisam vidjela kako tri bake Božji maslačak štapovima sruše mačku s drveta! U sljedećih deset minuta, uz pomoć nečijeg unuka-imbibila, sakupljano je svo drvo na tom području. Bacač je ustao i pucao. Zatim opet Znate li neku šalu? Kralj je imao tri sina, a kralj ih je poslao na polju žena na primitivan način. Odnosno, tamo pucaju strijelu na to i vjenčaju se. Pa, naravno, stariji je pao u sredinu ruke, a najmlađi je upao u w @ pu, nakon čega se kralj odrekao glupe ideje o ženidbi kretene. Dakle, ovdje je bilo još gore. Prva grančica bila je preslaba i tako ju je odnio vjetar. Za drugi pokušaj, naš je olimpijski prvak u bacanju drva odabrao ogroman komad klupe i prišao bliže. Pod samim drvetom. I bacila ga. Jež je jasno pao na njezinu glavu. Monotonom meovanju siromašne životinje bio je dodan srčani krik bake ranjene u glavu. Čitava skupina balkona izlila se na ulicu. Mačka je odmah zaboravljena, naravno da je baka koju je udarila klupa mnogo zanimljivija.Sjedim tiho na margini i ljutim se. Klobuče se zbog dvije litre piva popila za večerom, ili zbog ludosti situacije. Zatim se pojave dvije nove ideje u gomili baka: prva treba nazvati hitnu pomoć, a druga stoka još uvijek mora biti srušena.Jer on je kriv za to što je baka dobila po glavi! Skoro sam zajebao s pločnika! Logika je željezna, pa, to je pola problema. Tada je sve bilo kao u filmu Formula ljubavi. Sjećate se Cagliostra i revitalizacije kipa? Sjećate li se trenutka kad se posjetitelji igraju u gradovima? Dakle, druga baka rekordera očito izgovara nešto poput fraze ulova A krivo držite kuglu, trebate odgurnuti komad lopate s lopate i stajati u klasičnoj pozi Disbobol Grkinja baci je u prozor drugog kata kuće odmah iza bagrema! Zvuče, ruše se prostirke upućene mladim gadovima koji ne dopuštaju normalnim ljudima da žive. A kratak, ali vrlo širok seljak leti s ulaza u prsluku, na silnim ramenima i s izrazom ću ubiti kopile! na licu Nadalje, kratki, ali krajnje konstruktivan dijalog iz kojeg postaje očigledno sljedeće: muškarac u prsluku je pomalo pijan, bake su, unatoč njihovoj dobi, također vrlo dobre u govoru opscenih riječi, ručka je odletjela u sam prozor, ali tko bi ti bio kriv? Tako je! MAČKA! A s razbijenog prozora žena jasno ispruži ženu kolegu mornara i kaže da je izvukla stabljiku sa stražnjeg rešetka televizora i sada je prestala pušiti, ali jednostavno je izašla van. Čovjek prirodno bljesne poput raka i kaže da su bake igrale dovoljno i da sada nitko ne ide dok ne kupi novi televizor. Nadalje, moglo bi se reći dugo, ali bolje ukratko, a ako ukratko, bake padnu na izdaju, shvaćajući da će napad započeti i da će se iz njih istrgnuti duša i sve stečeno pretjeranim radom. Vrisak poraste i tijekom sljedećih petnaestak minuta na ulicu se pozovu zet, muževi i odrasla muška djeca, od kojih jedan čak može vidjeti i čovjeka s iskustvom u takvim stvarima. , utakmice i ostali shushari, želim vikati i mahati Ukratko, dvije zaraćene skupine se formiraju, uzrok svađe je već izbrisan iz sjećanja, ali sve počiva na novoj japanskoj televiziji. Uz to, mačka još uvijek viče, pokušava se sada ne spustiti, već se popeti više jer jasno shvaća da meso brusilica plače na njoj dolje. Oni redovito nešto bacaju na mačku s obje strane, ali mačka iz nekog razloga ima sreće. Plus, sjećate li se bake koju je ubila klupa? Pa, i dalje je bila tijesna, ali glasala je, trebala joj je hitna pomoć i lijek protiv bolova. Slažem se samo popiti piće. Općenito, samo Allah i Mike Tyson, njegov prorok, znaju da se ova gomila čuva od propadanja u krvoproliće i samopovređivanje, ali tada se događa događaj koji će sukob odvesti na novi nivo. Čak dva događaja. Prva je ambulanta. Ali nitko ne izlazi iz automobila. Liječnici i ordinariji su iskusni ljudi i nikoga neće penjati naprijed. Molim te, onda su ga šivali, ali Hipokrat nije napisao ništa o susjedovim pokazivanjima u zakletvi. Oni nisu divljali mačke u njegovo divlje vrijeme štapovima, ali to nije sve, a slijede ih vatrogasci! Jedna od baka, pogledavši dovoljno američkih filmova, pozvala je vatrogasce da profesionalno uklone mačku s stabla. Ali u kinu je. I u stvarnom životu s nama, što mislite, što su vatrogasci rekli kad su saznali da su pozvani ne gasiti vatru, već gađati nekakav neuspjeli kolač s mačićima? Ukratko, ja, a možda čak i čovjek u prsluku, naučio sam par riječi koje se ranije nisu čule. Značenje govora glavnog vatrogasca bilo je u tome što svi automobili na svim područjima sada gase drugi blok gradskog postrojenja za smeće i treba ga zapaliti s glupostima s mačkama i ludima polaznici. No vatra je već bila čvrsto okružena i zato čak i odgrizla komad kacige i učinila nešto. A ako me ova ideja uvuče u novi napad domaćeg smijeha, onda to izaziva jednoglasnu podršku među prisutnima.A ovaj junak, ciljajući nekako, vrši pritisak na razinu drugog kata. Najčudesnije je što je očito udario mačku. Smiješno je što ne mogu pokupiti mačku s takvom strukturom, još jednu riječ koju ne mogu pronaći u razbijenom prozoru drugog kata tačno u stanu momka u prsluku! Pa, nije bio njegov dan. Čim je pritisak popustio i svi su shvatili da je prekasno da se mokri, supruga mornara iskočila je kroz prozor i glasno najavila da su se sad svi stvarno poigrali, a televizor je već eksplodirao iz vode. Potom su je neki pomisli nadmašili i time što se brzo povukla s prozora s neugodnom kriglom, svi su shvatili da su pomorac i njegova supruga jednostavno lagali o reznicama na televizoru, vješto iskoristili mornarsku situaciju i odmah počeli tući i svoje. Ostatak gomile, koji nije sudjelovao u objašnjavanju mornara da nije u pravu, počeo je mučiti susjede svih, uključujući i vatrogasce, koji nisu znali situaciju, ali shvatio je da bi to trebalo biti vrlo smiješno. Pod općim smijehom, liječnici su izašli iz ambulante, također na velikom hee-heju, i počeli se probijati do ubijene bake. Nakon što je stigao do nje, liječnik i dobro raspoloženi nazvao ju je baka simulatorom, jer je u prolazu dobila klupu, a upravo je imala čelo na čelu, što je odlučeno jednostavno popuniti zelenom bojom. Baki je naređeno da zatvori oči i privremeno ne diše. No, liječnici u ambulanti bili su, kao i uvijek, pomalo pijani, ili je samo to što je baka opet bila nesretna, ukratko, staklenka zelene boje bila joj je okrenuta točno na glavi. Baka je urlala po prvi put navečer, a onda su svi oko nje vikali tko ju je vidio i vidite li bake sa zelenim licem i kosom svaki dan? Upravo je u tom obliku policija pronašla sve. Tko je pozvao policiju? Nisi još pogodio? Hitna pomoć, naravno! Po walkie-talkieju! I štoviše, s formulacijom, dođite ovdje odmah u nerede.) Naravno, na takvu poziv nije stigla jednostavna patrola, već šef istražnog odjela policijske uprave i autobus s OMON-om. I ugledali su vlažnu gomilu, izmučenog mornara, vatreni štap okružen ljudima, ambulantu i zelenu baku. Kamo nazvati kad je budala već ovdje? Ovdje je Vobschem takva stvarna priča i puno sam više nego ikad u životu i odlučio sam poslovati. Kako to pitaš? Što mislite o onome što sam radio prije ulaska u besplatni cirkus? Naravno, njegovom dobrom prijatelju Kostji, šefu istražnog odjela ROVD-a, kako bi mi pomogao dobiti dozvolu za nošenje, neću reći što. ) Kao što je kasnije rekao Kostya, kad sam navečer na pivo detaljno ispričao ovu priču. Svi kažu da je život okrutan i da u njemu nema ništa smiješno. Ali stvar je samo u tome kako gledati na njega) Z.Y. Građani, ako na drvetu ugledate vriskanu mačku, prođite pored njega i on će se skloniti!

Čitao sam na Internetu o kanadskom klašaru, koji se upoznao sa svime, živio točno kao i svi drugi, išao je kao i svi drugi s košaricom u koju je ubacio stvari. Tada je beskućnik umro, a u kolicima je pronađen milijun dolara. Pročitao sam je i odmah se sjetio da sam u Sankt Peterburgu davno čuo potpuno sličnu priču, također o beskućnicima, ali o domaćoj.

Domaći bomžik s kolicima hodao je oko Petera (dobro, ne oko Moskve, na kraju krajeva, trebao bi i tamo ići), kojeg su svi voljeli i zato ga gotovo niko nije progonio. Osim strogog, ali korektnog okružnog policajca. Policajac ga je otjerao s javnih mjesta i pokušao ga raspodijeliti u prihvatni centar. I sve zato, kako policijske vlasti nisu došle provjeriti rad okružnog policajca ili samo uzeti votku u dućan, kako su od njih prešle ulicu preko puta. Neugodna takva situacija.

Veliki šef policije želio je nekako udariti oštricu, poskliznuo se, zaprljao se i kažiprstom probio u žlijeb olujne kanalizacije. I ostali su se šefovi policije prezirno smijali njemu. Budalasto, kažu, i možete slomiti prst, hee hee. I krenuo je na posao, izravno je telefonom nazvao gipsanim prstom okružnog policajca na telefonu i naredio beskućniku da se lipi, a tim prstom mu je na užasan način prijetio.

Policajac je uzeo beskućnike da se voze, ali budući da je bio brižna osoba, pa čak i veteran rata u Afganistanu (smrznuti), vozio je, vozio, ali bez entuzijazma, ali sa sažaljenjem, to jest, nedaleko. Pa čak i hranjene kobasice.

Odnosno, htjela ga je otrovati, jer su kobasice u njegovom hladnjaku dugo ležale, ali onda se predomislio i pojeo polovicu.

A supruga policajca još je uvijek paralizirana i novac potreban za operaciju. Ali plaća je mala, obećavali su zajam na poslu, ali samo ako on otjera ovu bum.

Ovo je dilema policajca. Baš kao policajac, samo još gore. I tako je ipak odlučio ustrijeliti beskućnika. Dolazi s pištoljem i kaže:

- Ruke gore, nafig, stani, pucat ću.

"Nemojte me upucati, prijatelju, tj. Policajca", odgovori bum, "dobro će vam doći.

"Ne, neće vam biti pri ruci", izjavljuje policajac i već cilja, "ne radim takve uvredljive stvari sa beskućnicima." I općenito nisam takav, samo su moji šefovi malo i to je sve.

I dok je govorio o gazdama, bum je pobjegao s kolicima. Policajac se iznervirao što je sada odlučio pucati bez pozajmice. Kod kuće. I otišao kući.

Stiže i tamo, blizu stana, kočija stoji, a bum u blizini leži mrtav. Napomena na kolicima: oprosti mi, Vova, ja sam tvoj brat Maxim, bili smo razdvojeni u djetinjstvu. Policija vas je ukrala, a bankar me usvojio. Ali tražio sam te cijeli život, našao sam i sada mogu mirno umrijeti. Poljubi, Maxik. PS U kolicima dolara za sitne troškove. P.P.S. Na vama su isti madeži na intimnom mjestu (trebali biste provjeriti ne vjerujete li).

Tada je policajcu bilo drago što je pronašao brata i uzrujao se što je umro. Uzeo je dolare, izliječio suprugu, kupio sebi čin majora policije i počeo gnjaviti svog bivšeg šefa oko još jednog dečka u tom području.

Ali nije provjerio krtice. Zašto se, pita se, je li to potrebno? I tako je sve jasno.

Dakle, svećenik je harmonika, koza je harmonika s gumbom, papa je hrskav, i svi imate priču koja mi se nije dogodila, ali čuo sam je negdje u Sankt Peterburgu.

O cestama ili kako postati loš.

Takve zanimljive udruge kao vrtlarske udruge postoje u Rusiji. Nekad su to bili prigradski teritoriji od 6 stotina četvornih metara koje je izdala država, ali tijekom proteklih desetljeća mnogi su se gradovi znatno proširili i sada su mnoga vrtna područja postala prilično urbana područja. U većini njih ljudi grade kapitalne kuće i primaju registraciju, ali gradske vlasti ne čine nikakav napor da poboljšaju te nove teritorije. Apsolutno sve što vrtlari rade o svom trošku: postavljaju stupove i postavljaju dalekovode, polažu cijevi za vodu, kanalizaciju, plinovode i čak uređuju ceste. Svojevrsno stanje u državi ili izravno provođenje načela - "POČETITE SVOJIMA!". Oblici provedbe su različiti, može li vrtlarska ploča prikupiti novac ili će se stanovnici iste ulice jednostavno baciti na neki lokalni problem.

Češće smo odbacili cijelu ulicu da popravimo zemljanu cestu, izravnali smo je buldožerom, kupili nekoliko ruševinskih automobila i sami smo je izravnali duž ulice. Nakon nekog vremena, smeće je ušlo u zemlju i nakon otprilike godinu i pol dana operacija se morala ponoviti. Odlučili smo da je to prilično besmisleno i nakon što smo bacili znatno velike količine, jednostavno smo betonirali put.

Štoviše, cjelokupno stanovništvo ulice lopatama izlazilo je kako bi izravnalo uvozni beton, izvevši epski mega-subbotnik. Bukvalno tri dana kasnije stanovnici su požalili zbog svoje odluke. Činjenica je da su ceste u hortikulturi vrlo uske, dva automobila mogu ići u samo nekoliko "džepova" u svakoj ulici, tako da kad je u žurbu struja automobila izlivena oko gužve koja se izlila duž naše prekrasne nove ceste, mnogi stanovnici ne vole napuštati dvorište nije mogao, već čak i samo izaći s vrata.Da bi dovršio nesreće, moron koji je nosio cijevi instalirane u stražnjem dijelu gazele pod kutom prema gore uspio je probiti plinsku cijev koja je prolazila preko ceste, ostavljajući cijelo vrtlarenje bez plina 3 dana.

Logično rješenje bilo je postavljanje barijere, ponovno smo prikupili novac, nismo se naviknuli, a zatim se još dva puta čipirali dok nismo pronašli tvrtku koja je postavila uistinu „anti-vandalsku“ barijeru, a navijači se nisu mogli probiti oko prometnih gužvi.

No, ljubitelji slobodnog korišćenja rada i novca drugih ljudi besplatno su pronašli izlaz. Proračun je krajnje jednostavan - stanovnici vrtlara vraćaju se kući u žurbu, što znači da se svakih 10-15 minuta automobil s ključem vozi do barijere. Izvrsno! Umjesto da sagorijevate plin u prometnoj gužvi, bolje je postrojiti se ispred barijere, ugasiti motore i pušiti 10-15 minuta dok vratar ne dođe s ključem, priđe nam i velikodušno nam nedostaje da se vozimo!

I naravno, u dijalozima s vozačima možete saznati puno zanimljivih stvari o sebi, prije svega da ako želite živjeti u lijepoj i zgodnoj ulici, onda ste buržoaz i krvolok, vrijeme je da vas objesite na stup i otjerate.

Motiv ove basne je: "Ako želite živjeti bolje, počnite sa sobom! I odmah će vam postati loše."

Jin-jilin - zazvonilo je na vratima, obavještavajući vas da je u ured došao neki posjetitelj. Nezadovoljno sam zgužvao čelo, stavio kavu i kavu od štednjaka i požurio na radno mjesto.
Nasred hodnika stajao je muškarac star pedesetak godina, u svijetloplavim trapericama, šarolikoj svilenoj košulji i ljetnoj košulji, u mreži, šeširu, a oči su mu bile skrivene iza naočala naočala.
"Dobar dan, kako vam mogu pomoći?" Pokazao sam posjetitelju na stolac.
-Reci mi, zašto pet koraka gore, a zatim dva dolje? U čemu je smisao? - posjetitelj je sjeo na predloženu stolicu, prekrižio noge, skinuo kapu s glave, objesio je na koljeno i lupkao njegovanim noktima o stol, počeo žustro pregledavati ured. Ali evo nekoliko koraka. sigurno postoji neki čip. Nešto iz psihologije? Postoji li neka vrsta psihološkog prijema? Pa, priznaj!
"Što?" Nezadovoljno sam skupio papire sa stola, bacio ih u ladicu, naslonio laktovima na stol, ispirući bradu prstima zaključanima u bravi.
-U psihološkoj tehnici.
-Ako postoji neka vrsta uređaja, ja to ne znam. Kako vam mogu pomoći?
-Eeee..Da, dopusti mi da se predstavim, Alois Bitler, Međunarodna zaklada za zaštitu djece "Osmijeh".
- Izvini, nisam čuo. Alois Gitle. - Nagnuo sam se prema stolu prema sugovorniku, instinktivno okrenuvši desno uho naprijed.
"Ne, to ste vi!" Posjetitelj je u smijehu izbio neprirodno bijele zube, "imam ispravno slovo." Ne "Gy", već "Biti." Bi-tler, - prema slogovima, nastavio je sugovornik .- Alois Markovich Bitler.
-Da, vrlo lijepo. Andrey Vyacheslavovich. Kako vam mogu pomoći.
-Dakle, direktor sam Međunarodnog dječjeg fonda.
-Da, da, "Osmijeh."
"Tako je," Osmijeh ", Alois Markovich je ponovno zagrlio u ustima," i samo moram razgovarati s vašom upravom. "
-Možeš razgovarati sa mnom. Trebate li pronaći sobu za temelj? Koje područje grada preferirate?
Pretpostavka? Imamo sobu u Haifi.
-A u Odesi?
-I u Odesi. Ali ovo je grana. Zastupa ga moja kći Rozochka. Znate li moju rozetu?
-Ne.
"Pokazat ću vam sada", Aloiz Markovich posegne u džep svojih plavih ljetnih traperica, izvadi zgužvani rupčić, stavi ga na stol, prekri ga zgužvanom novčanicom od 50 dolara i napokon izvadi iPhone. "Sad ću vam pokazati svoju ružu, a vi ćete razumjeti da sreću djece shvaćamo vrlo ozbiljno.
- Odložimo Rosette za kasnije - gurnuo sam natrag nagubani šal i prebacio ga na stranu posjetitelja.
-U redu, ali morate još razgovarati s Rosochkom, razgovarati o detaljima, dobiti detalje, brojeve računa.
-Koji detalji, koji računi?
-Kako što? Gdje ćete prenijeti novac u Rosette.
- Zašto bih trebao prenijeti novac na vašu Rosette? Nisam je vidio u oči!
- Pa sam vam predložio da je pogledate. Shvatite da djeca trebaju biti sretna. A sada dječja sreća košta pristojan novac. Pogotovo u Odesi. Reci mi, mogu li razgovarati s tvojom upravom?
- Vlasnik tvrtke je moj brat. Sada nije u Odesi.
Jako, jako žao! Reci mi, mogu li ga kontaktirati putem skypea ili vibe?
-Možete razgovarati o meni sa svim pitanjima. Ali bojim se da ne možemo malo da vam pomognemo. Okolnosti, znate, stanje na tržištu.
-Ali govorimo o djeci! Je li vaša tvrtka zaista? pet koraka od pročelja! Pet koraka i tako lijep dizajn iznutra! Jeste li neki stvarno ograničeni? 50 tisuća za djecu?
-Znate, 50 tisuća grivna sve je isto.
-Molim vas, tko sada u Odesi govori o grivnama? 50 tisuća dolara.
"Dollari?" Skočio sam.
-Možda u dijelovima.
- Kako si nepatriotan! Uzmi djecu u stranoj valuti!
- Ali ne u rubaljima.
- Mogu reći bratu oko pedeset tisuća rubalja. Neka odluči.
-U rublje? To je samo neka vrsta aneksije! Za djecu i 50 tisuća u rubaljima! - Alois Markovich pocrvenjeo, bacio se sa stolice i nervozno hodao po sobi. "Nemate srca!"
"Gospodine Bitler, imajte savjest! Ne dugujem vam ništa!"
"Ali ja se nešto pitam?" Ne treba mi ništa uopće! Spreman sam jesti kao ptica! Ali ne mogu vidjeti ovu nesretnu djecu i svoju malu Rosette koja presvlači pragove ureda kako bi nahranila djecu! Nemaš srca, mladiću!
-Kakav sam ti momak? Gotovo smo iste dobi.
"Samo mladi ljudi mogu imati tako drsko srce, to omekšava u starosti." Posjetitelj je bljesnuo naočalama.
-Ostavite moje srce na miru. Proslijedit ću vaše prijedloge bratu ", ustao sam od stola i jasno rekao da je razgovor završen," kontaktirat će vas! "
-Ali nisam ti ni dao svoje posjetnice!
"Ajde, pružio sam ruku nakon posjetnice." Budi zdrav. " Ne zaboravite šal i račun.
- ćao! Dopustite mi, ako zaboravite kontaktirati me, ponovno posjetite vaš prelijepi ured.
-Ne vrijedi. Bit ćete kontaktirani!
"Vi", zaustavio se Alois Markovich na izlazu, "ali izgleda da razumijem ovaj vaš trik s koracima." Evo ih lukavih! - Bitler mi je razigrano uprljao prst.
-Proschayte. Čuvaj djecu i Rozochku. - Gurnuo sam posjetitelja na vrata, zalupio ga, zatvorio sa svim bravama i uzdahnuo.

Skice u Odesi.
Raven Kesha.

Alexander Naumovich Tanennbaum izbacio je kraj dana iz Novog Arbata, bacio ga preko rijeke Moskve i odnio ga duž zapuštenog Kutuzovskog prospekta, pokraj Trećeg prstena, daleko od brige, iz užurbane metropole koja se nigdje žurila, u zemlju, u ugodnu kuću s mirnim dvorištem, voljenu pas Rottweiler Shlemoy i mačka Monya, čiji su preci davno, nekoliko mačjih generacija izvučeni su iz mirnog dvorišta smještenog u ulici Budyonny u Odesi Moldavanki.
Alexander Naumovich otvorio je prozor, skinuo kravatu, otkopčao gornji gumb svoje košulje. Automobil je žurio zviždukući vjetru, uvlačeći vlažni srpanjski zrak u putnički prostor.
„Da li kontrola klime ne funkcionira?“ Aleksandar Naumovič pitao je vozača Tolika, starog prijatelja iz djetinjstva, s kojim je prošao život iz vrtića, škole na Budyonnyju, preko Instituta za vodu Odessa, opasnog posla 90-ih i radije bijega nego preseljenje zbog širenja poslovanja u Moskvu. Tolik nije blistao poslovnim talentima, već je bio vjeran i pouzdan, poput starog sovjetskog ključa.
- To je u redu s kontrolom klime, Sasha. Što vam nije na licu? Tolik je pažljivo pogledao svog prijatelja u retrovizoru.
"Ne znam." zagušljivo. Uključite kontrolu klime.
"Dobro", slegne vozač, "ali čini se da nije tako vruće."
-Samo uključite kontrolu klime! I stavi ga što je moguće svježije! “Alexander Naumovich razdraženo je podigao glas.
Telefon je zazvonio.
Halo, Alexander Naumovich? Ovo je Aleksej - daleki odjek udari u uho.
-Što je Alexey? -Uprskao je čelo i vrat mokrim maramom Alexander Naumovich
-Alexey, broker, iz Odesse!
-Ah, da, da, slušam te.
- Ja govorim o vašem stanu na bugarskom.
"Na Budennyju." Ispravio Aleksandar Naumovich.
-Da, na Budyonnyju, samo se ona dugo naziva bugarskom.
- Prodaje se moj stan u Odesi u ulici Budennogo. Tako sam poznata.
-Dobro, dobro, volim i stara imena ulica. Dakle, za vaš stan na Bo..Budennogo već sam uzeo predujam koji u potpunosti pokriva sve vaše putne troškove u slučaju odbijanja kupca. Pripremio sam sve dokumente za transakciju. Reci mi, kad ćeš moći stići u Odesu?
- Sutra. Biti ću tamo do tri popodne. "Vlasnik imanja priskočio je Budyonnyju i bacio telefon pokraj sebe na sjedalo." Tolik, naredi mi avionsku kartu. "
Tolik je tiho kimnuo. Zatim je zabrinuto pogledao u retrovizor svog prijatelja i nastavio:
-Mogu li letjeti s tobom? Ipak, prije dvadeset godina, mi u mami smo mnoge ostavili nesretnima.
"Ne." Alexander Naumovich odmahne glavom, "mislim da nas se ne sjećaju tako dugo." A tko zna što vozim? Broker Lesha, ti i ja. Sve će biti u redu. Sjednite sa svojom obitelji i opustite se. Osim toga, tko će hraniti Slam Monechkom? I? Puškin? Kome mogu vjerovati osim njih vama? I popravite klimatsku kontrolu na kraju! Koliko se mogu voziti u ovoj zgusnutoj limenci? Ako dođem i opet budem takav u autu, odvest ću vas sljedeći put u Odesu, ali samo do navodnjavanja i reći da je to bilo!
-Dobro, dobro, a zašto si se toliko naljutio, Sasha? Idite sami u Odesu i nikad se ne brinite.
, "Trebate li ići?", Pitao je Alexander Naumovich, taksist na aerodromu u Odesi.
-Koliko?
-100 eura, - dok se taksist bacio u toplinu u Odesi, ali sa strane ptice, on je jednim okom promatrao reakcije klijenta.
"Sto eura?" Alexander Naumovich podigne obrve. "Za stotinu eura otići ću ravno u restoran u Deribasovskoj ulici, pojesti tamo, pa čak i kupiti žvakaću gumu da vam olakša disanje od zavisti."
"Odessa?" Taksist je sjajno pokosio. "Pa, što me zavaravaš 10 minuta?" Dođi 20 eura i otiđi u grad.
-10 eura i već me žurite s Budyonnyjem.
"Pa, koliko ćemo dugo stajati?" Stari Lanos počeo je nepokolebljivo.
Ulica Budyonny srela je Aleksandra Naumoviča s sjenom ispod starih akacija, sivih kuća s dvije trokatnice, crnim vratima u dvorištima, ležernim prolaznicima i jatima djece koja jure iz dvorišta u dvorište. Teška vrata njegovog rodnog dvorišta otvorila su se sa škripcem, tiho, napušteno dvorište mirisalo je na mačke, kotlete i prženi krumpir, snježnobijele posteljine sušile su se u krajnjem desnom kutu, stari dvorišni akacija bacio je svoje umorne grane točno na rub drvenog, neobojanog stola i srušio ga na zemlju. Naumovič je otišao do stola, provukao dlan po svojoj hrapavoj, isprekidanoj površini dlanom.
"Shuriyik!" Bakin glas zazvonio mi je u glavi, "Shurik, ideš kući?" Borsch se prehlađuje!
- Baš, bako! Završimo igru!
-Ne dovršiti igru! -Zaustavio je u glavi Aleksandar Naumovich .- Povedite Tolika sa sobom i idite jesti oboje!
"Teta Fira", Tolik se umiješao u glavu Aleksandra Naumoviča. "Igrat ćemo se još malo, molim." Brzi smo, borsch se neće ni ohladiti!
„Pa, ​​jedite oba biciklista!“ Teta Fira je oštrije nazvala dečke. „Dobro, operi ruke i stol.“ Baka je dečke upoznala u stanu bez ikakve ozbiljnosti.
"Bako, pogledaj što je opet Kesh-ov gavran napravio na mojoj glavi!" Sasha je rukom pokazala na zlatne kovrče na kruni njegove glave. - Ponovno mi je posadio tortu na glavu.
"Oh, pitam te, žao mi je! To je za novac, Shurik, za veliki novac." Za malo novca, Kesha ne baca kolače iz bagrema. Ovo je vaš pradjed Semen rekao: - Teta Fira stavi glavu svog unuka ispod slavine u kupaonici, opere ga, obriše velikim ručnikom za kupanje i lagano pljesne, posla Sašu na večeru.

.
-Karrr - izvirao je iznad glave, u granama bagrema.
-A! Keshka! Jesi li stvarno? Živ, stari đavo?
"Carr", grane su se miješale.
Ulazna vrata ležala su unutra, postavljena uza zid, roditeljev je stan bio širom otvoren, kao što se događa samo na vjenčanjima ili pogrebima, neki su ljudi vrtali po stanu, pregledavali namještaj, otvarali i zatvarali ormare, ormariće krevete u kuhinji, postavljali sofe, provjeravali slavine. Alexander Naumovich ušao je u dnevnu sobu, sjeo na sofu. Naprotiv, iznad ormara stare bake visjela je crno-bijela obiteljska fotografija s bakom, ocem, majkom i malim Shurikom.
-Alexander Naumovich? Dobar dan, vrlo sretan.- uz osmijeh odmahne rukom zemljoposjednik.- Još jednom smo sve ispitali. Reci mi, hoćeš li pokupiti nešto iz stana? Mislim na aparate, namještaj.
-Ne.
"Ništa?", Iznenađen je posrednik.
- Uopće ništa. Ipak. Ja ću fotografirati ovu fotografiju - pokazao je Alexander Naumovich na obiteljskoj fotografiji.
-Naravno, naravno! Obiteljske fotografije su tako osobne, svete. - broker se na sekundu zaletio. - Dobro. Zatim odlazimo i za sat vremena susrećemo se kod javnog bilježnika u Bazarnoj. Jeste li se složili?
Ok.
-To je sjajno. Dakle, u sat vremena na Bazarnaya.
"Da, sat kasnije u Bazarnaji." Alexander Naumovich odgovorio je odjekom na vratima koja su već bila zatvoreno zatvorena iza brokera i kupaca.
Tišina, zvonjava tišine mrtvog stana srušena, zaplijenjena grčom u grlu, napokon je gurnula Aleksandra Naumoviča u dvorište i stavila ga ispod bagremove za stolom rakije.
"Carr", opet su došle grane iznad njih.
- Odlazi odavde! Obojat ćeš i moju jaknu, stari đavo! Znate li koliko košta moja jakna? 10 komada! A ne rublje. "Alexander Naumovich podigne pogled i mahne prstom po grani.
"Carr", ponovi ptica, petljajući lebdeći iznad bagrema, dvorišta, kuće nad Gradom, leteći gore u nebo, noseći sa sobom prošlost dvorišta, kuće, grada blizu samog Crnog mora.
Andrey Rurikov.

U tundri postoji nekoliko skladišta i koliba - ovo je naša daleka garda eksploziva.
Skladište artiljerijskog oružja i streljiva naše jedinice, skladište eksploziva Tiksistroy i neka druga.
Straža se sastojala od narednika - glava straže i tri privlasnika - stražara ("po našem mišljenju" bajoneta).
Na obroke su slani udaljeni stražari deset dana, a stražari jedan dan.
Ako je započela mećava, straža se nije mijenjala do kraja. Jer za vrijeme vjetrova, snijeg leti po zidu. Dešava se da ispruži ruku prema naprijed, na njoj ne vidite rukavicu.
Nachkar je spavao veći dio dana. Ostatak vremena pisao je pisma, razgovarao telefonom s ostalim nachkarima i "bajuneti" bajonete.
Bajoneti su spremali hranu na štednjaku ugrađenom u pećnicu, čistili je, sjeckali drva za ogrjev, ispitivali straže i također prespavali.
Dva sata stojite na postu, zatim dva sata u smjeni budnosti i dva sata u smjeni za odmor - kako biste spavali ne skidajući se, ali možete skinuti cipele. U „živahnosti“ - za održavanje vatre u pećnici, odgovaranje na telefonske pozive, kuhanje večere / doručka / ručka, pranje posuđa. U preostalom vremenu, a on je bio dovoljan u "dalekom" - čitati, pisati, sanjati).
Ne možete pušiti u postu, ali ostatak vremena - katran, koliko želite. Ako ima dima.
Govorilo se da su u stara vremena vojnici dobivali doplatak za duhan. U vojarni, na noćnom ormariću, uvijek je bila kutija sa šljokicama, a ležao je paket nasjeckanog papira za cigarete.
U ranim osamdesetima, kad sam služio, toga više nije bilo.
A novčani dodatak iznosio je sedam rubalja mjesečno.
Dvije rublje odmah su predate predstojniku za potrebe tvrtke, a za ostalo bi se mogli pokazati, a da ništa ne uskratiju sebi.
Cigarete bez filtera koštaju 14-18 kopeka, Belomor - 25, Java u mekom pakovanju - 30, bugarski Aeroflot, Stewardess i Opal - 50.
Htio sam otići u čajnu sobu. Prodavali su se „Strip“ kolači za 22 kope, kolačiće od medenjaka, kolačići, kondenzirano mlijeko i druge delicije.

Udaljeni čuvari koje smo voljeli. Nije bilo pritiska vojske sustava.
Samo radeći svoj posao i kao da je majstor sebi.
Jednom smo ušli u "BB", s jednim paketom "Belomor" za četiri. Pa, dogodilo se. Možda je to bilo pitanje plaće. Da su svi ostali bez novca, i nema od koga posuditi. Stoga su pušili vrlo štedljivo, - od kojih tri po jednu cigaretu. Svaki je uzeo dva puha i prešao na sljedeći. Troje - jer jedan je na postu.
Nachkar Andryukha Linkov dopustio je da puši čitavih nekoliko puta.
U četrnaest sati Savinov, koji je smijenjen s mjesta, rekao je da je počeo "puhati".
Uznemireni Linkov izašao je napolje i vratio se tmurnim - mraz je pao, a vjetar je gurnuo zli snijeg. Tako je uvijek počela snježna oluja. Ostale su nam dvije cigarete. A bura bi mogla puhati jedan ili dva dana i dva tjedna.

Još je bilo nade da do osamnaest sati, kad je smjena stigla, mećava neće imati vremena da se raščisti, ali nakon sat vremena, vidjevši da vjetar postaje sve jači i snijeg postaje sve gušći, Linkov je nazvao iz Tomskog posta kako se ne bi izgubio u tundri. Tijekom oluje, stražari udaljenih stražara nisu išli prema postovima, već su branili pomak u predvorju stražarske kuće.
Nazvao je dežurni časnik i rekao da neće biti promjene.
Vrijeme je bilo sporo i dosadno.
Usluga je bila rutinska. Čuvar u trećoj smjeni kuhao je, prvu oprao suđe i očistio. U svojim smjenama otišli su do "posta" u predvorju.
Stvarno sam želio pušiti.
Pretražili smo sve kutove, pogledali u pukotine na pločama u nadi da ćemo pronaći nekoga koga je netko srušio, ili obrušio planete.
Nažalost, prethodna straža nekako je razljutila njegovog zapovjednika, pa ih je prisilio na generalno čišćenje.
Čitava je soba bila lizana, pločice koje su postavljale peć blistale su od čistoće, nigdje nije bilo mrlje.
Zavrtali su "kozju nogu" i u nju ulili čaj, ali to je bila neprimjerena zamjena za duhan.
Blizzard se krede treći dan.
Svoja dva sata proveo sam u "pepelu", probudio se Savinov.
Obukao je kratki kaputić, ubacio automatsku pušku i zamijenio Tomskog u predvorju.
Linkov je spavao.
Započeo sam smjenu u mirovanju.
Prije nego što sam pao na krevet s kovčegom, obično sam ga gurnuo nekoliko centimetara od štednjaka, da bih kasnije, naslonjen na njega i sakrivši pola krznenog kaputa glavom, udahnuo hladan zrak iz praznine između štednjaka i kreveta.
Ovaj put sam zaključio da je dovoljno već leći na desnoj strani i okrenuo sam krevet s trezorima uz uzglavlje na drugu stranu, da sada spava s lijeve strane.
Legao je, utočio se i vidio da je odmah ispod uzglavlja odlomljen ugao jedne pločice. Iza pločice se nalazi praznina, a filter za cigarete viri iz rupe na čipu.
Odmah sam se divio bjelini njegovog nadjeva. Kad puši, filter postaje žut, a ovaj je bio gotovo netaknut bijele boje. Dakle, gobi bi trebao biti više od pola cigarete!

Zadržavši dah, ispružio je ruku prema izbočenom vrhu filtra.
Zamišljao je kako ćemo pobijediti pločice iz peći i koliko smeća bi bilo ako sad gurnem dupe duboko, nespretnim pokretom.
Pažljivo je zgrabio filter i povukao ga prema sebi i prema sebi.
Još uvijek nisam disao.
Tomsky je popeo zdjelice u kuhinju. Savinov je tresnuo stražnjicom o dasku zida vestibula. Okrenuo se u snu, Squeaky je zavapio Linkov. U peći je buknuo vatra, a ogrjevno drvo puklo je. Vani je tresao zidove i uguravao snježnu prašinu u najmanju pukotinu. I još uvijek sam izvadio ovu običnu bugarsku cigaretu zbog loše položenih pločica.
Ona - cigareta - činila mi se koliko je vlak.
Evo sve je to pred mojim očima.
Apsolutno cijela.
Pjeva se samo rub papira na vrhu.
Lin! Lin! - povika kopile.
Linkov se trznuo.
Pokazao mu je cigaretu držeći je poput uskličnika.
Ne skidajući pogled s nje, vadio je šibice iz džepa.
Zapalio sam cigaretu i nakon sekunde puhanja, osjećajući se ugodno vrtoglavica, pružio sam mu cigaretu.
Tomsky je zavirio iz kuhinje.
"Uzmi stolicu", savjetovao ga je Linkov. Tomsky je sjeo kraj njega i iskoristio svoj red da se izvuče.
Savinov u predvorju prestao je udarati nogama i, škripajući vratima, pogledao u sobu.
Za njega je pozvao i Linkov.
Sjeli smo. Nakon što su napravili dva lagana napuhavanja, uputili su cigaretu jedno drugome, gledali je i ponovno napravili dva puhanja ...


"Pušenje šteti vašem zdravlju." Ali bilo je tako.
Tundra. Purga. Vruće grijani štednjak. Četiri blizu jedne cigarete ...

Djed je bio u gubitku i nije mogao točno shvatiti kamo dalje. Čuvar je okrenuo glavu prema posjetitelju, podigao pogled i prezirno kimnuo: "Imaš ono što stvarno ne možeš vidjeti, prozori su i tamo platiš." Ne ljuti se sine, mislio sam da ovdje imaš neku vrstu narudžbe, ali sada je jasno da mogu platiti u bilo kojem prozoru. Djed je polako prišao najbližem prozoru. Imate 355 rubalja i 55 kopeka, rekla je blagajnica.Djed je izvadio istrošeni novčanik, dugo udubio u njega i zatim iznio račune. Blagajnica je ček predala djedu. I šta, sine, ovako sjedimo cijeli dan, našli biste bolji posao, djed je pažljivo pogledao stražara. Čuvar se okrenuo prema svom djedu: Što se šališ, djede, ovo je posao. Ahhh, djed mi je pružio ruku i nastavio je pažljivo gledati stražu. Oče, reci mi, što još želiš? - razdraženo je pitao čuvar. Točku po točku ili sve možete odjednom? mirno odgovori djed. Ne razumiješ? čuvar se okrenuo i pažljivo pogledao svog djeda. Dobro, djede, idi, rekao je nakon sekunde i opet zagledao u monitor. Pa, onda slušajte, blokirajte vrata i spustite rolete na prozore. Nepo se čuvar okrenuo i ugledao cijev pištolja točno u razini očiju. Zašto si, da upravo sada! Ti si, sine, nisi baš ljut, nekada sam s tog metra s 40 metara ulazio u novčić od pet kovanica. Naravno, sada godine nisu iste, ali udaljenost između nas nije četrdeset metara, stavit ću vam je među oči i neće mi nedostajati, mirno je odgovorio moj djed. Sine, moraš li ponavljati dva puta na sat? Ali čuješ li teško? Zaključajte vrata, spustite rolete. Na čelu stražara pojavile su se kapljice znoja. Djed, jesi ozbiljan? Ne, naravno da ne, pretvaram se da vam gurnem pištolj u čelo i zamolim vas da blokirate vrata, a obavještavam vas i da sam vas došao opljačkati. Ti, sine, samo nemoj biti nervozan, ne čini nepotrebne pokrete. Vidite, imam spremnik u bačvi, izvađen je iz osigurača, a znate starije ruke, oni žive pola svog života. I gledaj, mogu nenamjerno promijeniti pritisak u kutiji lubanje, rekao je djed, mirno gledajući u stražara u oči. Čuvar je ispružio ruku i pritisnuo dva gumba na daljinskom upravljaču. U dvorani banke čuo se klik ulaznih vrata koja su se zatvarala, a na prozore su počeli padati čelični kapci. Djed se, ne skrećući sa straže, načini tri koraka unatrag i glasno povika: Pažnja, neću nikome naštetiti, ali ovo je pljačka! U predvorju banke vladala je apsolutna tišina. Želim da svi podignu ruke uvis! rekao je posjetitelj polako. U predvorju je bilo desetak kupaca. Dvije majke s djecom u dobi od oko pet godina. Dva momka stara više od dvadeset godina s djevojčicom njihovih godina. Par muškaraca. Dvije žene Balzacove dobi i prilično stara žena. Jedna od blagajnica spustila joj je ruku i pritisnula gumb za paniku. Guraj, guraj, kćeri, pusti ih da se okupe, mirno je rekao djed. A sada svi odlaze u predvorje, rekao je posjetitelj. Lijenost, zašto si ovo smislio, u potpunosti rebrand u starosti ili što? prilično je stara žena bila jasno upoznata s razbojnikom. Svi posjetitelji i radnici otišli su u predvorje. Pa, csyts, vidite, rekao je moj djed ozbiljno i odmahnuo rukom s pištoljem. Ne, pa, gle, pljačkaši, vrišti, zgodna starica nije popuštala. Stari, zašto si poludio? rekao je jedan od momaka. Oče, razumiješ li uopće što radiš? upita čovjek u tamnoj košulji. Dvojica muškaraca polako su se kretala prema djedu. Još sekunda i oni će se približiti pljačkašu. I ovdje je, unatoč svojim godinama, djed brzo skočio u stranu, podigao ruku uvis i povukao obarač. Začuo se pucanj. Muškarci su stali. Djeca su plakala, držeći se majke. Sad me slušaj. Neću nikome učiniti nešto loše, brzo će biti gotovo, sjediti na stolicama i samo sjediti. Ljudi su sjedili na stolicama u predvorju. Pa, uplašio si djecu zbog tebe, tebe. Pa, mužjaci, ne plačite, djed je veselo namignuo djeci. Djeca su prestala plakati i pažljivo su pogledala djeda. Djede, kako ćeš nas opljačkati ako si prije dvije minute platio komunalni stan, prepoznaju te za dvije minute? - tiho je upitao mladi bankarski službenik. A ja, moja kći, neću ništa skrivati, a beskorisno je ostavljati dugove iza sebe. Ujače, policija će vas ubiti, oni uvijek ubijaju razbojnike, pitalo se jedno od djece, pažljivo pregledavajući svog djeda. Ne možete me ubiti jer su me davno ubili, tiho je odgovorio posjetitelj. Kako se to ne može ubiti, vi kao Koschey Besmrtni? pitao je mališan. Taoci su se nasmiješili.A onda! Ja sam možda i gori od vašeg Koshcheija, veselo je odgovorio moj djed. Pa, što je tu? Uključivanje alarma Pa koga imamo na tom području? nespremni sigurnosni dispečer proučavao je popis posade. Da, našao sam ga. 145, Recepcija. Slušajte, 145. Operacija u ulici Bohdana Khmelnickog. Shvaćam, odlazimo. Posada koja je uključila sirenu, požurila je na poziv. Baza, odgovorite 145. Baza sluša. Vrata su zaključana, na prozorima su rolete, nema znakova krađe. Je li to sve? Da, baza, to je sve. Ostanite tu gdje jeste. Organizirajte izlaze i ulaze. Čudno, čujte, Petroviču, posada je alarmirala, vrata banke su zatvorena, sjenila su spuštena i nema znakova krađe. Da, pogledajte telefonski broj i nazovite ovaj ured, zašto pitate, znate li upute? Kažu da u nogama nema istine, ali istina je da je djed sjeo u stolac. Lijenost, što želiš provesti ostatak života u zatvoru? - upita staricu. Ja, Luda, nakon onoga što ću učiniti, spreman sam umrijeti s osmijehom, smireno mi je odgovorio djed. Thu, čuli ste telefon na stolu pri odlasku. Blagajnica je upitno pogledala svog djeda. Da, da, idi, kćeri, odgovori i reci sve kako je, kažu, čovjek s oružjem ugrabljenim zahtijeva pregovarača, ima desetak ljudi i dva dječaka, djed namignuo djeci. Blagajnica je otišla do telefona i ispričala sve. Djede, nećete se moći sakriti, sad će doći stručnjaci, svi će vas okružiti, stavit će snajpere na krov, miš neće kliznuti, zašto vam treba ovo? upita čovjek u tamnoj košulji. A ja se, sine, neću skrivati, otići ću ovdje s visoko podignutom glavom. Ti si čudo djed, ok, to je tvoj posao. Sine, daj mi ključeve za otključavanje. Čuvar je stavio gomilu ključeva na stol. Uslijedio je telefonski poziv. Brzo rade, djed je pogledao na sat. Trebam li podići telefon? upita blagajnica. Ne, kćeri, sad se to tiče samo mene. Posjetitelj je uzeo telefon: Dobar dan. I nećete se razboljeti, odgovorio je posjetitelj. Pozicija? Koji je naslov? Koji je vaš čin, u kojem ste rangu, što je ovdje neshvatljivo? Bojniče, čulo se na tom kraju žice. Pa ćemo to učiniti, odgovorio mi je djed. Kako se mogu obratiti vama? upita major. Strogo u skladu s poveljom i rangom. Pukovnik I, pa vas molim, druže pukovnik, djed je mirno odgovorio. Major Serebryakov održao je stotine pregovora s teroristima i zločincima, ali iz nekog razloga je upravo sada shvatio da ti pregovori neće biti uobičajena rutina. Pa, volio bih da ne, majore, to nije način na koji to funkcionira, vjerovatno me ne slušate, jasno sam rekao u smislu povelja i ranga. Pa, nisam baš dobro shvatio što točno, reče major zbunjeno. Evo ti, čudan čovječe, tada ću ti pomoći. Druže pukovniče, dopustite mi da se okrenem i onda je suština stvari. Nastala je neugodna stanka. Druže pukovniče, mogu li se obratiti? Ja to dopuštam. Želio bih znati vaše zahtjeve, a također želim znati koliko talaca imate? Majore, moji su taoci desetak a mali su mali. Zato nemojte pogriješiti. Odmah ću vam reći gdje ste studirali i učio. Dakle, stavimo sve točke odmah i odmah. Ni ti ni ja ne trebamo sukob. Treba vam svima da preživite, a vi da uhapsite zločinca. Ako učinite sve kako ja pitam, čeka vas sjajna operacija oslobađanja talaca i uhićenja terorista, djed je podigao kažiprst i lukavo se nasmiješio. Razumijem li ispravno? upita djed. U principu, da, glavni je odgovorio. Sada već radite sve drugačije od onoga što tražim. Major je šutio. Tako je, druže pukovniče. Uostalom, dakle prema povelji se mora odgovoriti? Tako je, druže pukovniče, bojnik je odgovorio. A sada o glavnoj stvari, bojnice, reći ću odmah, hajde bez gluposti. Vrata su zatvorena, sjenila su dolje, na sve prozore i vrata stavljam nastavke. Imam ovdje desetak ljudi. Zato nemojte nepromišljeno vući. Sad su zahtjevi, pomislio je djed, dobro, kao što je i sam pretpostavio, neću tražiti novac, glupo je tražiti novac, ako on uhvati banku, nasmijao se djed. Majore, ispred ulaza u banku je kanta za smeće, pošaljite nekoga tamo i tamo ćete naći kovertu.Svi su moji zahtjevi u omotnici, rekao je djed i objesio slušalicu.Što je dovraga ovo? major je držao poderanu kovertu, bl @, je li to šala? Glavni je nazvao bankovni telefon. Druže pukovniče, mogu li se obratiti? Ja to dopuštam. Pronašli smo omotnicu vaših zahtjeva, je li ovo šala? Bojo, ne mogu se šaliti, zar ne? Nema tu šale. Sve što je tamo napisano, sve je u svemu ozbiljno. I što je najvažnije, napravite sve točno onako kako sam napisao. Osobno, pobrinite se da sve bude izvedeno do najsitnijih detalja. Glavna stvar je da je remen kožni, tako da ima rezervni, a ne vaš plastični. I da, majore, dajem vam malo vremena, ovdje imam malu djecu, razumijete. Lenka poznajem već trideset godina, prilično je stara žena šaputala na blagajni, a mi smo se družili s njegovom suprugom. Umrla je prije pet godina, on je ostao sam. Prošao je cijeli rat, sve do Berlina. I nakon što je tako ostao vojni, izviđač je. U mirovini je služio do umirovljenja. Njegova supruga, njegova Vjera, uvijek je organizirala praznik 9. svibnja. Jednostavno je živio ovaj dan, moglo bi se reći. Tog dana je u lokalnom kafiću dogovorila stol s roštiljem. Lenka strast kako je volio. Pa su otišli tamo. Sjeli smo, svi su se sjećali, ali i ona je kao bolničarka prošla kroz cijeli rat. A kad su se vratili. opljačkali njihov stan. Nisu imali što opljačkati, a koje možete uzeti starijim osobama. Ali opljačkali su, uzeli svete, sve Lenkijeve nagrade i oduzeli Herode. Ali prije toga, čak se ni kriminalci nisu dotakli vojnika bojišnice, ali svi su čistili. I Lenka zna koliko je nagrada bilo, uvijek se šalio, kaže mi, ako dodijelim drugu medalju ili nalog, ne mogu ustati. On je u policiji i tamo su mahnuli rukom, rekli su, djede, idite odavde, još su vam nedostajali naređenja. Dakle, ova stvar je umuknuta. A Lenka je nakon tog incidenta stara deset godina. Doživio je to vrlo teško, srce mu se čak snažno uhvatilo. Tako je zazvonio telefon. Dopustite mi da se obratim, druže pukovniče? Dozvolite mi da pričam, bojnice. Učinio sam sve kako ste tražili. U prozirnoj vrećici na trijemu banke leži. Majore, ne znam zašto, ali vjerujem vam i vjerujem vam, dajte mi riječ časnika. Vi sami znate da nemam kamo trčati i ne mogu više trčati. Samo mi dajte svoju riječ koja me pusti da hodam ovih stotinu metara i nitko me neće dirati, samo mi dajte riječ. Dajem svoju riječ, točno stotinu metara nitko vas neće dirati, samo izađite bez oružja. I dajem svoju riječ, izaći ću bez oružja. Sretno, oče, bojnik je prekinuo. Vijest je objavila da je poslovnica banke zaplijenjena, postoje taoci. Pregovori su u tijeku i uskoro će taoci biti pušteni. Naše filmske ekipe rade izravno s scene. Dragi moj, na trijemu je torba, donesi je ovdje, znaš, izaći ću i ja, rekao je djed gledajući čovjeka u tamnoj košulji. Djed je pažljivo položio torbu na stol. Nagnuo je glavu. Vrlo pažljivo razdirao paket. Na stolu je ležala puna uniforma pukovnika. Sve su grudi bile u redovima i medaljama. Pa zdravo rodbino, šapnuo mi je djed. Koliko dugo sam te tražio, pažljivo je pomilovao nagrade. Pet minuta kasnije, starac u obliku pukovnika u snježno bijeloj košulji izašao je u dvoranu. Sve grudi, od ovratnika do samog dna, bile su u redovima i medaljama. Zaustavio se nasred hodnika. Jao, ujače, koliko imaš značaka, iznenađeno je rekla dijete. Djed ga pogleda i nasmiješi se. Osmjehnuo je osmijeh najsretnije osobe. Oprosti, ako nešto pođe po zlu, nisam iz zla, nego zbog nužnosti. Lijenost, sretno, rekla je prilično stara žena. Da, sretno, ponovili su svi ostali. Djede, vidite da niste ubijeni, rekla je druga beba. Muškarac je nekako zagrlio, pažljivo pogledao bebu i tiho rekao: Ne možete me ubiti, jer su me već ubili. Ubijali su kad su mi oduzeli vjeru, kad su mi oduzeli priču, kad su je na svoj način prepisali. Kad su mi oduzeli dan za koji sam živio godinu dana, da bih mogao živjeti da vidim svoj dan. Ubili su me kad su me izdali i opljačkali, ubili su me kad nisu htjeli tražiti moje nagrade.A što ima veteran? Njegove nagrade, jer svaka je nagrada priča koja se mora čuvati u srcu i štititi. Ali sada su sa mnom i neću se odvajati s njima, do posljednjeg će biti sa mnom. Hvala što ste me razumjeli. Djed se okrenuo i krenuo prema ulaznim vratima. Prije nego što je stigao do vrata nekoliko metara, starac se neobično posrnuo i rukom ga uhvatio za prsa. Muškarac u tamnoj košulji doslovno se u sekundi pojavio u blizini svog djeda i uspio ga je zgrabiti ispod lakta. Nešto što mi je srce nestašno, brinem se puno. Ma daj, oče, ovo je vrlo važno, za tebe je važno i za sve nas vrlo važno. Čovjek je držao djeda pod laktom: Ajde, oče, spremi se. Ovo je vjerojatno najvažnije sto metara u vašem životu. Djed je pažljivo pogledao čovjeka. Duboko je udahnuo i krenuo prema vratima. Čekaj, oče, poći ću s tobom, tiho je rekao čovjek u tamnoj košulji. Djed se okrenuo. Ne, nije tvojih sto metara. Moj, oče, još uvijek je moj, ja sam Afganistanac. Vrata koja su vodila prema banci otvorila su se, a na pragu se pojavio starac u punoj haljinskoj odori pukovnika, kojeg je vodila ruka čovjeka u tamnoj košulji. I čim su izašli na pločnik, iz zvučnika je počeo svirati pjesma Dan pobjede koju je odigrao Lev Leshchenko. Pukovnik je ponosno gledao naprijed, suze su mu se slijevale niz obraze i kapale po vojnim ukrasima, usne su mu mirno brojale 1, 2, 3, 4, 5, a pukovnik u svom životu nikada nije imao tako važne i drage metre. Hodali su, dva ratnika, dvoje ljudi koji znaju vrijednost pobjede, znaju vrijednost nagrada, dvije generacije 42, 43, 44, 45 Djed se snažno i snažno naslonio na ruku Afganistanaca. Djed, drži se, ti si ratnik, moraš! Djed je šapnuo 67, 68, 69, 70. Koraci su postajali sve sporiji i sporiji. Čovjek je već starcem stisnuo torzo za torzo. Djed se nasmiješio i šapnuo. 96, 97, 98 s poteškoćom je napravio posljednji korak, nasmiješio se i tiho rekao: Sto metara bih mogao. Na pločniku je ležao starac u obliku pukovnika, očiju uprtih u proljetno nebo, a Afganistanac je plakao u krilu.

Dječaci su se šetali trijemom s velikom kutijom. Istina, kutija je bila mala, ali dječaci su mali, stari oko deset godina, pa se kutija u njihovim rukama činila ogromnom. Bili su odjeveni u skladu s vremenskim prilikama, zečjim šeširima, nekim napola mutnim cipelama i jaknama ili kaputom strašnog izgleda. Općenito, normalan izgled dječaka, dvorišta i nasilnika. Ujak! dotaknuo me rukavom onoga koji je bio bez kutije, treba li ti štene? Ne, ali prodajete li štenad? Njezin, stric, netko ih je bacio ravno na stubište pravo u kutiju, a oni škripaju tako, vjerojatno žele otići kući. Otvorio sam krilo kutije koja je pritisnuta na trbuhu drugog malog dječaka. Iz mračnih, smrdljivih utroba gledalo me pet parova štenadskih očiju. Štenad su bili gipki, okrugli i reponi. Nisu škripali, već su me samo gledali odozdo prema gore i razmišljali o nečemu o svom. Ne, dečki, nema potrebe. Imam dvije mačke kod kuće, bojim se da se neće sprijateljiti s vašim psima. Objašnjenje o dvije mačke prihvatilo je s razumijevanjem i dječaci su uzdahnuvši zatvorili kutiju i nosili živo opterećenje dalje, u potrazi za budućim vlasnicima. Drzzzzzzz. zazvonilo je na vratima mojih susjeda. Nakon pola minute vrata su se otvorila i na pragu se pojavio susjed. Ne znam s kime je radio, ali po ugledu bio je učitelj ili šef malog ženskog odjela. Uvijek odjeven u kulturu, drži aktovku. Još se sjećam kako je grčevito kimao dodirujući kvaku na ulazu. I on je komentirao. Općenito, ispravne napomene o tome da ne pušite u liftu, ne pljunite i ne lepite. Normalan čovjek. Tko je tamo? susjed se osvrnuo oko tmurnoga djeteta i nacerio se na poznati način. Ujače, treba li ti štene? pitao je s nadom onaj koji nije držao kutiju. Pogledajte kako je lijepo! I, u žurbi da pokaže ljepotu, otvorio je kutiju. Izlazi, nakaze! I oduzmi svoja buva! komšija je stisnuo oči od susjedovog plača, a štenad se stisnuo zajedno i pokušao ući dublje u kutiju, povući ih ovamo opet, spustit ću ih sve sa stepenica! Dječaci su potrčali iz ovog neugodnog stana, iako su vrlo pažljivo nosili kutiju s pet repova.Nazovimo ovdje, predložio jedan. Teta živi ovdje, ona će je vjerojatno uzeti. Možda dva, sanjivo je predložio. Netko je teško uzdahnuo u kutiji. Pim-Pim-piljenja. , otpjevao je zvono i odmah su se vrata otvorila. Teta je, izgleda, išla negdje, pa se odmah otvorila. Ne treba ti štene? Lijepa i ljubazna! dječak je izvadio štene iz kutije, vjerujući da će u njegovim rukama živi dar izgledati prezentiranije. Teški šamar s otvorenom dlanom udario je tik ispod ruku koje su držale štene. Naglo je vrisnuo, odletio gore, gurajući noge u zrak, ali dječak ga je nekako uspio nekako uhvatiti i gurnuti vrisak komada vune u bok. Još jednom dođete ovdje, spustit ću sve sa stepenica! Zajedno sa svojim smrdljivim psima! Zaključna vrata su se zalupila i dečki su dalje lutali trijemom. Kakav je on pas? Ovo je štene još! jedan je zbunjeno progovorio. Zatim su zvona na vratima mnogo puta zazvonila, vrata su se zalupila i ljudi su vrištali. Nitko nije trebao štenad. A budućnost, kad je na ulici bilo minus četrdeset, imali su jednu stvar, smrznuti se do smrti u prizemlju hladnog ulaza. Zapravo odatle su ta dva dječaka nosila svoj životni teret, ostavljajući dva školska ruksaka umjesto kutije sa štenadima kako se ne bi ometali u šetnji stanama. Sat vremena tamo je bio jedan stan, alkoholni Saška. Posebno je ostavljena za kasnije, jer je Sasha bio negativac, teškog karaktera i vučjeg izgleda. Da i da ne kažem da je bio potpuno alkoholiziran, ali stalno je mirisao na pare. I bio je potpuno nepredvidljiv u svojim postupcima. Stoga su ga dečki sasvim opravdano ostavili kao posljednje mjesto koje su posjetili, sugerirajući da za štenad ne samo da čuju prostirku od deset spratova, već ih mogu dobiti i u vrat. Sasha nije voljela ljude, a ljudi nisu voljeli Sašu. Ali postojala je jedna razlika između njih. Sasha se nije bojao ljudi, ali ljudi su se bojali njega. A kako da se ne plašite vrtoglavog, neobrijanog seljaka, uvijek pijanog, koji vas gleda budnim pogledom? Boje sa bojama Oprezno kucanje na vratima pokazalo je da je nada da će dodati štenad već gotovo potpuno izblijediti. A također je pokazao da poziv ne radi. Iza vrata je stajao hrapavi prijatelj, nešto je palo, ustalo i vrata su se otvorila. Odozgo, duboko postavljene oči gledale su odozdo prema dnu na dječake koji su od straha postali tihi. Pa ?! strašno lice ugrizlo je od straha, Cho? Dječaci, koji su od straha drhtali koljenima, sada su u potpunosti zaboravili što su željeli reći i zašto su došli. Tiho i s neopisivim užasom gledali su u ogromno, zlobno tijelo i čak se bojali razmišljati što će se sada dogoditi. Trebate li ovo? onaj koji nosi kutiju drhtao je drhtavim glasom. A prvi je, pretpostavljajući što će se dogoditi sada, jednostavno zatvorio oči, shvativši da neće imati vremena za bijeg. Ali želja za spasom štenaca pobijedila je strah, Uzmi. Molim. U suprotnom će umrijeti. Sasha pogleda dječaka, zatim u kutiju i polako ispruži dlakave, neopterećene ruke prema njima. A onda se dogodila strašna stvar. Zastrašujuće je bilo što su djeca razumjela jednu jednostavnu istinu da nije dobra osoba koja dobro izgleda izvana, već dobra koja je dobra iznutra. I način na koji je tri puta alkoholičar, snajperist i antisocijalni element. Sasha je uzela cijelu kutiju sa psićima. Čitav tjedan sreli smo ga kako u paketu nosi ili mlijeko, ili neku ukusnu hranu iz trgovine za kućne ljubimce, ili nešto treće. A onda je on, nedaleko od skladišta automobila, u kojem je radio kao stražar, sagradio ptičicu i tamo se preselio ispraznih stanovnika. I sada to nisu škljocanje štenaca, već prilično ozbiljno i što je najvažnije, poslušno jato čuvara. Sasha nije postala bolja. Još uvijek pije, diše pare i ljutito gleda ljude. A samo među dječacima iz dvorišta on sada uživa neupitni autoritet i poštovanje. A ako netko ne zna, onda poštovanje dvorskih huligana oh kako teško zaraditi. PS Napisao sam ovu jednostavnu priču da podsjetim, prije svega na sebe, sve na vrhu je ljuska. Glavna stvar je unutra.Da, i jednostavno nisam mogao da pišem, jer ja sam dijete koje je nosilo istu kutiju 1984. godine. anekdotov.net

Svi znaju da ga žena može dobiti bez skidanja. Štoviše, ova vještina je u njima genetski ugrađena, od rođenja. Svaki dječak, čak i iz vrtića, zna da su djevojčice stvorenje s drugog planeta. Ovdje sjediš u drugom kutu sandžaka i tamo imaš tenkovsku bitku. Naši napreduju, fašisti eksplodiraju, a stvari su preteške. A onda se iza tvojih leđa pojavi djevojka! Djevojčica od četiri godine, s pazuhom za lutke. Dvije minute šuti i neodobravano vas gleda, a zatim pita: Što radite? Naravno da joj ne odgovaraš. Jer pitanje je glupo. Jeste li slijepi ili što? Vi sami ne vidite da je ovdje tenkovska bitka i nacisti eksplodiraju? I ona vidi. Samo ne ono što vidiš. Ona vidi dječaka koji je iskopao cijeli sandžak, s pijeskom u nosu i ušima, pa čak i na glavi. U jednoj ruci ima plastični rezervoar bez gusjenica, u drugoj je limeni vojnik s odrubljenom nogom, kome vrišti s dna! baca gore i nešto nasilno raduje. Pa, nije budala? A sada će vam djevojka objasniti da ste idiot. A vaše su igre glupe. Općenito, svi ste prljavi i na pijesku, a mene će učiteljica sada hraniti, a ona će vas staviti u kut. Ustrajete do posljednjeg, u nadi da će ovo stvorenje s pigtailsima sada napustiti i ostaviti vas na miru. Ali, pigtailed stvorenje nikada neće ostaviti zadnju riječ za vas. Nikad. I ona točno zna kako privući vašu pažnju. A sada mala noga u smeđoj sandali zakorači na vaše barikade i rovove. I to je sve. A automatski se ruka sama diže, a mala vještica leti plastičnom lopaticom u čelo. Vještica glasno viče, učiteljica trči do roga, daje vam predavanje da se djevojke ne bi trebale uvrijediti, a sada morate od Svete zatražiti oprost. Gledate u podmuklo Svjetlo, na to što pobjedonosni pogled stoji kraj učitelja, pokušava iscijediti još nekoliko suza iz sebe, i sa svim svojim muškim crijevima koje osjećate: ovo je ženska zavjera. Zašto biste se trebali ispričavati zbog činjenice da je sama ova ružna Svjetlost započela prvo? Zašto te nitko ne želi slušati? Zašto su svi tvoji pokušaji da kažeš da nitko nije slušao Svjetlo u tvojim rovovima? Uvrijedio si djevojku, i bez obzira kako i zašto. Vaša je krivica i neka se ispriča, prijatelju. Želite li to ili ne U suprotnom, sada ćete stajati u kutu, a navečer će majka biti pritisnuta na vas, a majka, vaša najdraža osoba će također reći: Kolya, kako si mogao udariti djevojčicu lopaticom ?? Odmah i sa mnom se ispričajte Sveti! Dakle, s četiri godine, dječak postaje muškarac. Muškarac koji je u vlastitoj koži shvatio da je brkanje sa ženama skuplje. Bolje je šutjeti. Ili strpljivo odgovarati na sva glupa ženska pitanja. I ne daj Bože, zamahne mačem na nju! Žene imaju čarobni dar da se materijaliziraju direktno iz zraka nekoliko drugih žena koje vise nad vama i prizivat će vašu savjest i prisiliti vas da se ispričate zbog svega. U vrtiću je učiteljica i vaša vlastita majka. U školi su to njeni prijatelji i učiteljica. I s dvadeset i pet godina, sve odjednom: tvoja majka, njena majka, njihove djevojke, pa čak i supruge tvojih prijatelja! Oni će vas okružiti poput volje Homua Brutusa i zavijat će vas, vikati i plašiti vas Wii-om. A ti si samo igrao tenkove! Došli ste kući s posla, umorni poput ujaka Toma i jednako gladni, ali kod kuće nemate što jesti! Jer je tvoja supruga na dijeti. Dakle, u ovoj kući nitko neće jesti mjesec dana, čak ni mačka. I pokušajte reći riječ o ovoj temi! Žena će jecati na glas, reći će vam stoka i svinja, jer je išla na dijetu samo zbog vas! A vi, umjesto da procjenjujete njene žrtve, vrijeđate i nju tražeći komadić mesa ?! Ne, možete je pokušati poljubiti proizvoljno dugo i vikati da je već stvarno volite, a ona ne treba nikakve dijete, i općenito je vrlo lijepa i mršava, ali sve uzalud.Nitko vas ne čuje. Ona se nasmije u telefon, žaleći se na vas svojoj mami i desetak djevojaka. I svi suosjećaju s njom i kažu: I upozorili smo vas da je koza i blato @ k! Nisi slušao Ili se možda nikad nisi stvarno zanosio tenkovima. Možda ste od djetinjstva voljeli gledati naočale s mikroskopa, i dalje to radite. Možda već imate tri stupnja mikrobiologije, ali koga briga? Jeste li primijetili da ima novu frizuru i modno bojanje Ombre? Kakva ti je stoka toliko bez srca ?! Primjećujete li uopće nešto osim svojih boogera u mikroskopu ?! Zašto sve žene imaju muškarce poput muškaraca: idite na ribolov, igrajte tenkove kao i sami ljudi, volite nakaza, sa svojim čizmama!

Pa, još joj je jedan pao na pamet, a zatim ih daruj knezovima .. Dvorac je stajao na brežuljku. Mali, malo obrijan od vjetrova i pljuskova, neki su od njegovih kamenja potamnili i prekrili mahovinom. Djevojčica stara oko 12 godina tvrdoglavo se penjala na brdo pred sobom, klizajući se i zadihavajući. Pogledala je izravno u dvorac i njezina upornost bila je nagrađena. Penjajući se, ugledala je snop i spušten most do vrata. Krokodil je plivao u jarku, trbuhom gore. Mrtav, promrmljala je, iz znatiželje ga je udarila štapom. Krokodil je otvorio jedno oko, ali nije reagirao. Prešla je most i počela nogom udarati u kapiju. Otvoreni! promukao je promukao glas odnekud iznutra. Povukla je tešku krilo i ušla unutra. Unutrašnjost nije blistala bogatstvom. Preciznije, zasjalo je, ali jednom. Sada je sve bilo prekriveno prašinom. Ona je kihnula. Dođi u kuhinju! - viknuo je isti glas. Ovdje sam! Djevojka je veselo koračala u smjeru vriska, ostavljajući na podu prljave tragove čizama. A. Ja bih nesigurno rekao princu. Ummm Wolf? iznenađeno se spustila na zatamnjenu stolicu kad se silueta u kuhinji okrenula licem prema njoj. Njuškala je i obrisala rukavom, dok je povlačila nabujalu suknju preko prljavih i ogrebanih koljena. Pa da, Wolf. A koga ste čekali? Pa, princ bi volio da joj Vuk priđe i, nasmiješivši se ispruženim ustima, upita: Jeste li dugo vidjeli prinčeve, draga? Majka mi je to rekla, a i ja sam čitala u knjigama, ona je lepršala na stolici, nevjerljivo škljocajući oštrim krčmama vlasnika dvorca. Prinčevi, dragi, ostali su tamo, u knjigama i prispodobama. Iako sam to ja, hajdemo da vam pokažemo. Ne boj se, ne jedi! vuk se opet nacerio. Hodali su hodnikom do stražnje sobe, u kojoj su visjeli portreti nepoznatih i ne previše zgodnih muškaraca. Evo, gledaj! Princ Albert Jedan! Vuk je šalom škljocnuo portret po nosu. Umro je od bezveznosti, poharao sve, nije ni požalio konja. Drugi princ Sigmund Treći, žena i ženskaroš, u visini je kuglica pala s balkona i okrenula mu vrat. Pa, i na kraju, novozelandski princ William! Uhvatio je zastoj i francuski jezik, Iako ste prerano da biste saznali više o francuskom, kako je? Shole je ugušio sok? djevojčine su se oči raširile. Pa, nekako. Odrasteš, naučiš. odgovori vuk. Zamislite da li ste se udali za ovo, i? Mislite li da će se svega odreći i da će trčati samo za vama? Aha! djevojka je opet njušila. Vuk se hrabro nasmijao. Evo hrenushki! on joj je ispod nosa savio figaranu smokvu. Kuglice i puhanje nastavit će se, vući će djevojke u odaje i zabavljati se dok ste, poput Pepeljuge, zauzeti kuhinjom, djecom i kućom. I bez prava glasa. Treba li ti? Wolfove su oči bljesnule zeleno. Hmm Kapets je sve teško zamišljeno rekla djevojka u odgovoru. A onda! odgovori vuk. Tko si ti uopće? - upita on. Šešir! Crvena! djevojka je pokucala u nešto bezoblično na glavi. Ali čuo sam, čuo zamišljeno, kao da se sjećam nečega, rekao je vuk. I tko danas ovako oblači djecu. A onaj mršavi koji ju je pogledao. Želite li tortu? S mesom! ugrizao je Wolfa podižući prst prema gore. Šešir pritisnut o zid, opet uplašen. Ne boj se, nijedan od tvojih knezova, umrli su mnogo prije tebe i mene! Vuk se nasmiješio. A od koga je meso? U smislu čijih? - oprezno je upitala djevojka. S zmajevim mesom! hvalio se Wolf.Odakle je dolazio zmaj? šešir je zadivljen. Da, postojao je jedan. Štetočina je podvlaka. Dosadno, užas! Veličina te vrane, ali svejedno. Ili mu dajte princezu, a onda su nevine sluškinje za doručak iscrpile zavjese kako bi zapalile. Samo ću objesiti nove, a evo ga opet. Pa, hoćeš li? Ajde, ako ne od prinčeva! djevojka se nasmijala. Ušli su u kuhinju i razgovor je nastavio. Pa, kako ste završili ovdje? - upita Cap, grickajući već treću pitu. Ali kako sam, kao i Wander, došao ovdje, siroti dvorac stoji, zašto ne živjeti? Krokodil, tamo mrtvi pliva? Ne, on je toliko lovio lešina, pretvarajući se da je mrtav, a onda rrraz! I hranu u džepu. U ustima, to jest. Ali, uvjeravanje s nama nije me dirnulo: ne dirajte ljude. odgovorio je Wolf ozbiljno. Pa, a ti, Wolf? Prinčevi znače loše, ali vi sami? Zašto ste bolji od njih? Ili tri svinje, pa sedmero djece, pa nešto drugo. Vi ćete sami biti gori od svih! Ne griješite li to, onda je služba bila. odgovori vuk i pokupi kraj peći. A u službi, kako je? Da, tako. Tri male svinje - jadne slatke svinje. U stvari - krađa građevinskog materijala, oduzimanje zemljišta, ilegalna gradnja. Pa, i ja sam se savladao s dvojicom, a onda je uprava stvari uzela u svoje ruke. Kao, razina, publicitet ili djeca. Znate li da je njihova majka, odlazeći, zaključala jednog u kući? Pa, da. Od tebe, i zaključana, kako ne bi jela! Ispravno i krivo. Od mene. A zašto? Zašto? upita šešir. Ali zato što je ostalo tjedan dana, pa onda dva! Ili u sektaše, pa u kuću za mačke. A djeca su gladna i neoprana tjednima! Morao sam razbiti vrata sirotišta. Istina, bolje sam se zamislila, našla sam posao, vratili smo joj djecu. Ali imamo pogled. Koza je i dalje to, općenito. Dakle, manje slušajte što čavrlja na ulicama. Vuk je takva zvijer, neće je uzalud dotaknuti i neće napustiti svoje. I sa svojom vukodlakom, i s djecom, do kraja je! Samo što nije svakoj ženi dano da postane vukodlak. Još jedna pita? Nije mi dovoljno. Također se morate strpati do bake, kapa se skupila. Je li to iza šume? - upita vuk. Aha! Ona je najviše! Već ima 90 godina i treba pomoći staroj ženi. Stari prijatelj. Jesmo li bili mlađi od UXXX-a !! Što je "wow"? Da, nema veze. Odaberemo ti košaru za nju, stara umirovljenica radi, mrvice jedu. Evo, pita i zeca iz pećnice, vuk se namrštio. Odakle potječe zec? iznenađena Mala crvena jakna. Uvoz! Uskrs! Vuk je prilično namignuo. Lutao je ovdje, pljačkao čitavu šumu koja uzgaja jaja i slikao jaja kemikalijama, manijakom. Vuk je odveo djevojčicu do vrata. Možemo li nazvati Sivka-Burka? Tako da odmah! pripremio se za zviždanje. Da, ni ja. djevojka je odbila. Upoznat ćete lovce, neka uđu. Licence treba provjeriti. Hodočasnici su se slomili ... I vidjet ćete zeca i reći: "Pa, pričekaj malo!" S mojim mjesečevim kupusom za mene je pjevala cijela šuma, vjeverice idu medvjedu, koje su mu posudile. Šešir je neobjašnjivo skinuo, grickajući gumene čizme preko jesenskog sljeza Loših prinčeva. Dobri vukovi Konjski ćelav će shvatiti da je promrmljala ispod glasa. Vuk ju je pogledao kroz prozor i uzdahnuo. Pa, još joj je netko pao na pamet, a inače dajte im prinčeve. Gdje ih danas, prinčeve, mogu dobiti? A u kuhinji se već osjećala aroma pržene piletine Ryaba, uhvaćene u lažni nakit

Danas sam kupio novi luster u sobi. Stari nije da uopće nije blistao, ali visio je nekako okrutno i općenito srednjovjekovnog dizajna - lijevano željezo, odljevci, tmurnost. Morala bi se objesiti negdje u dvorani Baskerville - tamo je još mrak, naokolo nema melankolije i ne vidi se smokva. Ukratko, svojim izgledom vrijeđao je moj osjećaj za ljepotu.
Novo nije baš iskreno futuristički dizajn, ali veseli. A kad sam vidio njegovu cijenu, općenito sam se odmah zaljubio.
U trgovini su provjerili - sjaji, ali nekako nije veselo. Možeš reći, ispod mog nosa.
- žarulje na 40 W, ili što?
- Da. - odgovara prodavač. - Može biti snažnije, staviti na 75.
"Završi", kažem ja.
Vratio sam se kući. Pripremio je alate - stolicu, odvijač, šipke, čekić, izolirane čizme, gumenu prostirku, rukavice, aparat za gašenje požara u prahu.
Ja sam uz struju na "ti". Čak je i završio fakultet. Tako razlikujem tester od tostera i nulu od faze.
Da, i desetak različitih lustera u životu. Počasna vješalica za ljubavnicu.
Otišao sam na stranicu, presjekao prekidač.
Rukom je otkinuo staro svjetlo. Sam s njom umalo je odletio sa stolca.
Stavite u kut.
Očistio sam žice sa stropa. Dakle, gospodine. Ovo je faza, ovo je faza, a ovo je nula.
Zavrtio novi.
Otišli, isključite prekidač.
Uključio je prekidač u sobi.
Nijedna smokva ne gori.
Umgu.
Spustio je prekidač, izvadio luster.
Opet su skinuli žice.
Zavrnuo sam luster.
Prekinuo sam prekidač.
Kliknem.
Ćelav ćelav.
Nema struje u žicama ili što?
Uzeo je stari luster, zarežao i dodao ga na svoje mjesto.
Šokiran od strujnog udara, jer nije isključio prekidač.
Ispao je nokautiran.
Uključim ga.
To ne gori.
Sjećam se da je nisam prerezao
Presjekao sam ga.
Pas koji gori!
Dakle, u trgovinu su klizile krive cigle.
Odtrgajte staro, objesite novo.
Opet se trese.
Proklet prekidač!
Izlazim da ga smanjim.
S vrata nasuprot susjedu:
- Zašto dolazite ovamo?
Pa, već sam elektrificirana ovom stvari.
Pogledao ju je, shvatila je sve i brzo zatvorila vrata.
Sjećam se što treba učiniti - sjeći ili sjeći?
Presjekao sam ga.
Uđem u sobu, kliknem.
To ne gori.
Da, tvoja kopriva!
Morali smo potražiti fakultetsku diplomu.
Nije pronađen.
Odgurnuo je stolicu, sjeo pod luster i meditirao.
Tada podižem oči gore i vidim da se niti jedna žarulja nije ugurala u nju.
Sjećam se da je prodavač, kako bi dobio ovu žarulju preko grla, odvojio stare za 40 vata, a nove u mom paketu zasebno.
Ustao je s poteškoćama.
Drhtavom je rukom otresao jednu žarulju.
Stisnuo je oči.
Prebaci prekidač.
Svjetla. Upaljena, majka joj je tako fluorescentna!
Hvala Bogu što nisam našao diplomu.

Tako se dogodilo da me liječnik nije volio. Nije da je cijeli ili neki moj odvojen organ izbačen iz općeg sustava, ali krv posebno kategorički nije odgovarala terapeutu. Zbog svog neznanja uvijek sam mislio da je visoka razina hemoglobina poput visokoškolskog obrazovanja, ali (!) S crvenom diplomom, to je nešto vrlo pozitivno, iako nije jasno zašto. Ah ne! Snažno dobro - također nije dobro. Iz visokog hemoglobina krv se zgušnjava i s poteškoćama počinje procuriti kroz tijelo. Stoga je liječnik, uvukavši rupu u mene, shvatio da loše izlazi, namrštio se i rekao: "Ovo neće uspjeti! Hitno ga moramo razrijediti. Sutra se vratite na drugi test."

Zanimljivo je, naravno, ali kako mogu sutra postati mršaviji, liječnik nije ni nagovijestio, pa nam je naš Internet prijatelj, kao i uvijek, priskočio u pomoć. Prvo, najučinkovitiji alat koji mi se odmah svidio. I napisano je: "Pijte još!" - i bio sam spreman slijediti ovu liječničku preporuku, ali u to se vrijeme moja supruga povezala. Recept je "skalirala", zbog čega se u njemu pojavila voda i naglo je izgubila izvornu atraktivnost. Iako ne razumijem zašto je još uvijek nemoguće zamijeniti vodu pivom. Napokon je nesavršena naša temeljna medicinska znanost. Pa dobro. Drugi je lijek bio redoviti aspirin, ali njegova upotreba podrazumijevala je primjenu tečaja mjesec dana, a to sam pitanje trebao riješiti do sutra. Stoga je na dnevnom redu koncept „hirudoterapije“, tj. Liječenja pijavicama, odjednom postao relevantan i jedini.

Činilo mi se nevjerojatnim da u modernom gradu tako jednostavno nađem čovjeka-duremara koji bi požurio u pomoć kroz hladnoću i mećave. Ali supruga je telefonom i borbenom odredom svojih prijatelja u 10 minuta pronašla trgovca pijavicama i već se dogovorila koliko će novca dati muževom smrtnom tijelu za prigovor.

U dogovoreno vrijeme stigao je hirudoterapeut, koji se pokazao nerazumljivom ženom, bez dobi i posebnih znakova. Da su održali natjecanje za najzaboravniji nastup, definitivno bi dobili grand prix, ali ne bi ga dobili jer ga ne bi našli u gomili natjecatelja.Doktorica nauka o pijavicama s fakirističkom gestom izvadila je staklenku s krvnim ispustima iz njezinih grudi i rekla mi da ležim na sofi, podupirajući se. Nisam imao iskustva s tim stvorenjima i imam dobru fantaziju pa sam odlučio ne svađati se i pretvarao se da sam mrtav. Duremarsha je počela opirati blaženim glasom zapamćeno poznavanje i objašnjenje, što ju je učinilo više poput čarolije. Prelazeći pohvale pijavice s pijavice i njihovu ulogu u spašavanju čovječanstva, još sam čekao čarobni trenutak kada se u poljupcu stopimo s mojim novim zlikovim prijateljima. Ali tada su se čule riječi zbog kojih sam se stidio sumnjati u znanje vlastite anatomije: "I stavit ćemo ih na Michaelisov romb!" Naravno, mogao bih pretpostaviti da neki ljudi imaju pastilu na tijelu. Pa, barem ovaj Michaelis. Ali o sebi, moj ljubljeni, nisam ni slutio takvo što! Drugo sramotno otkriće bilo je da se ovo mjesto nalazi na repu, tj. Tamo gdje se plemeniti ravni mišići leđa počinju skrivati, da tako kažem, u brdima mog osobnog prostora. Od djetinjstva nisam navikao pokazivati ​​ovo mjesto nepoznatim tetkama, čak i ako same dođu u moj dom. Ali pod pritiskom supruge, proklinjući Michaelisove nezdrave ovisnosti, morao je poslušati i spustiti veo tajnosti nad zonu pogubljenja. Neću opisivati ​​sam postupak, ali uzimajući u obzir činjenicu da sam imao kriterij hemoglobina 181 s maksimalnih 165, pijavice su dobile općenitu postavku - da iscrpim dodatnih 16 jedinica. Sljedećeg dana, rezultati analiza pokazali su da su uspjeli samo 4 boda. I još nije jasno, možda to nisu oni, ali te dvije tablete aspirina koje sam oprao s tri litre vode.

I danas odlazim s prijateljima u kupaonicu. I morat ću ih pustiti da pročitaju ovu priču kako bi objasnili - odakle mi pet romba na rombu.

O znanju fizike vodoinstalateri. (SAD)

------- Preambula
SPB.
6. kat 50-60-ih godina izgradnje.
2 uspona: kupaonica + wc i odvojeni uspon od 50 - u kuhinji.
Živim na 3. katu.
Problem: netko na vrhu kuhinjskog uspona navikao je da ispusti puno vode. I to ne povremeno (perilica rublja, perilica suđa itd.) Već stalno! Od 10:00 do 23:00 - Ja to stalno mislim!
Kao rezultat toga, voda je počela da se diže u sudoperu (bla!), A ponekad se našla i na podu u kuhinji (bla dva puta!). Vodoinstalateri su rekli da imamo blokadu i. nisu poduzete nikakve akcije.

Znanje hidrodinamike u školi predložilo je kupnju povratnog ventila. Kupio sam ga, stavio na ulaz u cijev i na njega spojio sudoper. Ako je u usisnom vodu velik pritisak, onda je ventil zatvoren, a tekućina ne žuri iz dizala prema meni u sudoper, tj. nema prelijevanja (poludjeti kakav blagoslov! jer.) neće mi odozdo dolaziti s prigovorom da ih poplavim. Ali postoji mogućnost da odoh komšijama odozgo sa sličnom žalbom.
Da, postoji nuspojava: ako uključim slavinu ili svoje posuđe, tada. sve u mom sudoperu (sve moje) možda neće nestati jer duž cijevi je prikazan slab protok i ventil je zatvoren. kao rezultat, voda stoji u sudoperu i ne odlazi.
Čini se da nije šteta - moja, ali kada stoji do večeri postavlja se pitanje: Šta se može preliti preko SATI.
Isprva sam pomislio na perilicu rublja. Ali moja perilica se isprazni za 5 minuta, a zatim brašna 30-40 minuta. Nemam perilicu posuđa, ali algoritam je sličan, kako mi se čini. Postoje mogućnosti: netko je na vrhu uredio sebi jacuzzi (i pere se satu ?!), ili ujutro glupo otvori slavinu i zatvori se, ili je u stanu uredio mini praonicu rublja s 20 stalno zaposlenih automobila.
Postoji samo jedan dobitak od ventila: u sudoperu u kojem perem suđe barem neki G. ne postoji!

Situacija je trajala pola godine (od kolovoza 2017.).
Prije nove godine u kuhinji je bila isključena voda. (Osjećam miris - netko je dobio više od mene.)
Teta trči s prvog kata zbog činjenice da je poplavljena odozgo (s drugog!). (Pročitajte o frazu "poplave" s 1. kata u postkriptu.)
Trčala je prema meni - govorim u mojoj kuhinji, sve je suho!
Kao rezultat toga, voda koja je upala u slučaju nužde u kuhinjskoj cijevi. Sranje rata! Pranje posuđa u kadi! Za one koji žive u hostelu više od 20 godina, nema veze!
5. siječnja.
Moja supruga i ja čujemo čudne zvukove sa strane kuhinje (strop), gunđamo i sjećamo se Yeralasa N-tsatija prije godina uz frazu "Ovdje nema ribe."
Postepeno mi se obuzelo to što je netko odozgo dobio čast početi čistiti cijev. Tiho Oh. Zbunjen sam.
Pročitajte gore: poplavi 1. kat! odnosno zagušenja između 1. i 2.! Ideja je da idete k meni 3. (ako nema drugog!) I vodite kabel u cijev od mene. ali započeo je 4.! dakle i. zbunjen!

Nakon 2 sata pokucao nam je vodoinstalater.
- Čistimo dimnjak u kuhinji, otvorimo slavinu s vodom, provjerimo odlazi li vaša voda!
Dobra akcija! Pokušajmo! (s nevjericom, zašto bismo trebali provjeriti je li prvi kat poplavljen!)
Otvoreno - ne odlazi.
Gledaju u ventil: - Oh, imate ventil! Je li otvoren? (da, kreten ispred vas! stavite ventil i zatvorite! gee-gee-gee!)
Odgovaram: - Otvori, naravno!
Uzmu mega-Ventuz (promjera 30 centimetara i ručku najmanje metar!) I stave me u sudoper u kojem perem suđe!
(MLE. Dolbo. S. Uopće nema mozga !! Prljavo sranje u čistom sudoperu!)
Swing.
Ne odlazeći! (dobro! zašto? ali razmisli o tome što su radili s 4. kata.)
Vodoinstalateri: - i uklonimo crijevo iz sudopera u ventil?
Ja - Lako, ali sve će se u sudoperu proliti na pod. (Primjećujem blještave zvučne misli u očima sugovornika!)
Dobra stvar je da ima kantu! Skinuo ga je, sve iz sudopera spojilo se u kantu.
U ventilu ima vode i ne prolazi kroz nju !! Iako je dan prije (pročitajte prije čišćenja!) Barem malo, ali lijevo, ali kad je voda bila isključena odozgo, odletjela je zviždukom!
Vodoinstalateri: je li ventil točno otvoren? A pustimo nas sada kablom - očistit ćemo!

------- Vrhunac!
Pitam vodoinstalatera: ako je ventil zatvoren pritiskom izvana, ako ste ispustili vodu s 4. kata i ona nije otišla, gdje je onda ostao?
Zbunjenost na licu vodoinstalatera!
Glupo i cinično dešifriram: - ako otvorimo ventil sada, sve što će se iz cijevi (barem s 4. kata, tj. 2,5 metra cijevi od 5 metara - ovo je otprilike 15 litara), sipati na moj pod! Ali je li to previše?
Dva puta objašnjeno!
Shvatio sam!

Nježno im je nagovijestio njihovu glupost u smislu da je potrebno POČETITI čišćenje odozdo, a ne odozgo.
Gone.
Tražite ljubavnicu s 2. kata.
Mirno idem dalje: na 2-oj (jer je blokada tu) bit će potrebno očistiti UP! odnosno ispuštati vodu iz uspona s visinom DVA (!) poda (visina 5 metara promjera 5 cm, tj. nešto oko 30 litara) i sve to. na pod.
A 1. kat tako viče da ih poplavi!

Nakuy-nakuy!
Sutra planiram odustati jer imam vlastite planove za vikend!
Dakle, 3 dana ne mogu otići!
-------

Danas sam na vratima našao "krik duše" 4. kata.
Opće značenje: nemojte sipati vodu u kuhinji - izlijevamo je iz sudopera na pod; nemamo vremena za čišćenje (hvala! Ne napunite me!).
Rukom pisana žalba i to ne samo na 5. i 6. kat (što je i logično), već i na 3., 2. i 1.!
Mirno poludim, može li voda s 3. kata teći do četvrtog?
Ok, ne odvodim - cijev mi je odvijeno! Zanima me u principu - KAKO !?

P.s. 1. kat. Odvojena priča. U svibnju se vruća voda profilaktički isključuje. Nakon 2 tjedna vruće se pojavilo u kuhinjskom sudoperu, ali ne u kadi. U lipnju nije bilo vode. Krajem lipnja počeo je pisati i zvati ured za stanovanje. Utrčali smo i uključili se. hitna banda došla i isključila se! S motivacijom "1. kat je poplavljen." Bla! Sljedeći tjedan u kupaonici je prekinuta hladna voda, tražili su stanovnike 2. kata, nešto su popravili. Izrežite hladnu vodu. Sjedim i ufigevayu: i vruće GDJE ?! Zovem, pristojno zainteresiran. Na tom kraju tiho ubacuju kape za sve u okolici. Sat vremena kasnije u mom stanu je bio dežurni vodoinstalater s izrazom "koji si ti kurac ovdje !?" Pozvao sam ga u kupaonicu, molim vas da otvorite slavinu s toplom vodom i pokažete lice poput "i ŠTA ?! gdje je voda?" Vidim tragove misli u očima i pomicanje radnji tijekom proteklog tjedna. Kao rezultat toga, vidim razumijevanje da je sav kooky 1. kata o činjenici da im se ulijevaju potpuna glupost.
Nakon par minuta, ovaj hrabri vodoinstalater otrčao je u podrum i otvorio željeni ventil - vruća voda je otrčala u kupaonicu!
I nitko iz 1. nije vrisnuo što ih preplavljuje!
Razumijem da je netko zaboravio otvoriti ventil, ali čudno je da se nitko u podizanju nije žalio na nedostatak tople vode više od 2 mjeseca !!

------- Završno pitanje: tko misli što?
Ako je gužva između 1. i 2. kata, tada ste počeli čistiti od 4. stisnuli ste sve sranje u cijevi u usponu između 2. i 3. mjesta! Kako to očistiti sada od 2. odnosno gore.
Ako su vas zvali na 4. kat s problemom da voda tada ne odlazi. možda je U POČETKU bilo potrebno provjeriti na donjim katovima i tek tada probiti pluta (tamo gdje ne postoji).

Balada o četiri užasna vriska

Ispričali su fascinantnu priču, ali duga se ispostavila kao infekcija. Smanjivao je koliko je mogao. Kome ima puno bukova, pomičite se.

Kraj 80-ih. Tri novopečena brucoša, djevojke iz udaljenog sela, započela su studij na sveučilištu Vladivostok. Problemi koje su oni uzrokovali uopće nisu bila predavanja, već obične nastave tjelesnog odgoja. To su vjerojatno bile najzdravije djevojke na čitavom tečaju. Ali vježbe poput "kolica" (jedna djevojka stupa na ruke, druga drži noge), jašući jedna na drugu, pa čak i samo trčati sa cijelim stadom, činile su im se neizrecivo drskim.

Koza se pokazala najstrašnijim testom. Oni su u svom selu skrivali prirodne koze u figurativnom smislu, ali podmukli gimnastički aparat im je bio nov. Pokazalo se da je koza analno zlobna. Čini se da je vrlo signalan, ali svi njegovi svećenici, a posebno repne kosti, tukli su se oko njega.

Jednom su primijetili štit od šperploče u zamračenoj dvorani, a na njemu je bio popis sportskih odjeljaka. Prijavom za njih niste mogli otići do ove proklete fizre.

Jao, asortiman odjela bio je vrlo ograničen. Gotovo svi su već bili ispunjeni učinkovitijim brucošima, a oni koji su ostali podsjećali su na panoptikon. Sekcija grablje, na primjer, Sveta se uspješno rimuje s nepristojnom riječi. Svojim je prijateljima objasnila da jednostavno nemaju dovoljno moćna ramena, za sreću u njihovim osobnim životima.

Dobra opcija bio je odjeljak o ritmičkoj gimnastici. Otišli su treneru da se prijavi za to, zbog čega je zamalo progutao zvižduk. Činjenica je da su djevojke, po svojoj koži bile lijepe, ali pretjerano velikodušne darove morske tajge, neprirodne za ovaj sport.

Trener je bio osjetljivo čelo i umjesto da izrazi ovu jednostavnu misao, pretrpio je neke gluposti zbog činjenice da će uskoro postati buduće majke, a jak stres može negativno utjecati na zdravlje fetusa. Čedne djevojke su grimizne. Sveta je, kao najprisutnija, odlučno udarala da neće roditi prije mature. Spremna za bilo koji, čak i najteži fizički napor (ako se samo riješim obojice ove koze - mentalno je zarežala).

- Pa, jeste li prije radili ritmičku gimnastiku? - Odjednom je zašlo na vagon.
"Ne, ali plesali smo!" Znamo se voziti na preskakanju konopa! Idite na skijanje! Pucaj pištolj! Postavite zamke! - uzbuđeno su gunđale djevojke. Natasha je nasumično dodala da je prisustvovala čak i krugu mekih igračaka.

Trener je bio u žurbi i izdao je glavni zastrašujući adut - što trebaju kupiti za ovu nastavu. Neću spomenuti sve iz Svetine priče, ali zadivila sam se koliko. Trebao im je poseban top poput leotarda i kratke suknje određene veličine, i Čeha (poput baletnih papuča, ali nešto drugo), i pit s dugom obojenom vrpcom i obručem za vježbanje kod kuće.

Iz zasjede je bilo da su police Vladivostokovih trgovina do tada bile djevičanske. Pronaći sve ovo za tri djevojke bilo je bolje nego prikupiti 30 kapa od Coca-Cole i dobiti nagradu za to. Trenersko držanje bilo je jasno da će, kad čuju ovaj popis, konačno biti izgubljeni. Rekao je da u grupi još uvijek ima mjesta, ali da će ih zapisati tek nakon što vidi te setove. S tim je odstupio, grčevito se nasmiješivši.

Tjedan dana kasnije umalo je udavio pištaljkom.Djevojke su mu trijumfalno predstavile sva tri seta ovog umjetničkog sranja. Sam Bog zna koliko ih je koštalo. Trener jednostavno nije odbio jezik da odbije - napisao je, obavijestio raspored nastave i lokaciju, sportsku palaču. Pa, ili kuću sportskog djelatnika, ne sjećam se - općenito, vrlo velike zgrade.

Nastava je započela točno u 19 sati. U prve su djevojke došle za pola sata. Htjeli su se unaprijed naviknuti na sportsku opremu kako se uopće ne bi zavalili u lokvu. Popis su trebali prvi put vidjeti, osim uspomena iz sporta na TV-u. Dvorana zgrade bila je napuštena. Prolazan seljak prošao je prošlost, nakon čega ih je identificirao upravitelj Mihalych. Obavijestili su odjeljak, objasnili da su prvi put i pitali gdje trebaju dalje.
- Teretana br. 6, tamo je dolje u hodniku. Ali prvo, ovdje - u svlačionici, tamo ste obukli sportsku uniformu. Ako nema slobodnih stanica, presvucite odjeću u teretani, u redu je, ovo je potpuno ženska grupa.

Postojale su samo dvije slobodne ćelije, nekako su tamo uspjele gurnuti stvari. Djevojke su uzbuđeno odjeveni u nove odjeće i gledale se u ogledalo, militantno stišćući vrpcu vrpcama. Zajedno su ostavili snažan dojam. Da parafraziramo klasiku, sve vitke djevojke slične su forme, ali sve nadarene po prirodi nadarene su na različite načine.

Natašin izrezan struk lijepo je kontrastio njezinom moćnom poprsju, na kojem je umjesto vrha bio običan kupaći kostim. U prodaji nije bilo drugih. Mali po veličini, bio je spreman da se rasprsne i leti u daljinu, poput probušenog balona. Marina je suknju nastojala upasti u baletnu tutu ispred na izražajnim bedrima. A prelijepa popaya Sveta u ovom odijelu bila je gotovo pornografski spektakl.

Djevojke su dugo shvatile ono što vide. Sažeto po svjetlu:
- Oh, djevojke. Kad se mjeri pojedinačno, čini se da je to bilo normalno. I zajedno izgledamo kao kurve na poziv. Sramota sama. U redu, neka ove jean gimnastičarke zavide gimnastičarima, glavno je da dečki u ovom obliku ne bi trebali vidjeti!

Pogledala je kroz vrata svlačionice u pukotinu.
- Hooray, hodnik je prazan! Pa, brzo su provalili u salu 6! Slijedite me marš!

Djevojke su bile raznesene. Bilo je gdje raširiti se, hodnik je bio jednostavno golem. Ugledavši blaga vrata s velikom pločom broj 6, odletjela su. Pokazalo se da je to velika boksačka teretana. Zapeli su.

Valjda je to bilo poput Trojanskog filma s Bradom Pittom. Himna muškoj ljepoti i snazi. Moćni znojni torzosi blistali su na nekim mjestima i dupe promijenjene odjeće.

Momci ih nisu odmah primijetili. Bili su zauzeti - tko su se međusobno tukli po licu, ko kruše. Duge ruke, čučnjevi likovi širokih ramena, stroga lica. Izgledali su poput orangutana. Djevojke su ih tada zvale - naravno između sebe.

U sredini je stajala golema gorila, trener, s leđima okrenutim prema njima. Njegov je partner prvo primijetio djevojke. Na nekoliko sekundi prije no što je oborio, uspio je upoznati njihove oči i nasmiješiti se. Trener ga je poslao kako leti s brutalnom urlanjem:
- trebam rezultat.

Kako se kasnije ispostavilo, bio je to njegov stalni uzvik. Utipkajte "Om-hohom!" Među budiste. Izvedeno sa ogromnom energijom i karizmom. Nakon takvog krika, čak bi i miš odmah požurio da tuče mačka Vaska po licu. Srećom, djevojke nisu istovremeno vidjele izraz njegova lica. Ali ipak, Sveta je kasnije priznala da je nakon takvog vriska, kad su se svi momci odjednom okrenuli i zagledali se u djevojke s trenericom, istinski željela istodobno napraviti knicksen i pišati.

Smijeh, međutim, od dečki nije dosljedan. Oduševljeni, zbunjeni, nevjerljivi osmijesi polako su se širili po njihovim licima. Bilo je to kao da se boje uplašiti ovo stado lijepih nimfa koje nehotice lutaju prema njima. Takva se lica događaju onima kojima u programu "Skrivena kamera" iznenada zakucaju gole sise ispod nosa.

Sveta je skupljala ostatke duha i energično mahala vrpcom vrpcom:
- Bok momci! Mi smo vaša grupa za podršku! I što, ritmička gimnastika u istoj sobi?

Trener je iznenada vikao snažno:
- Mihalych, rekao sam ti da ubiješ broj!
s takvom glasnošću da ga je Mihalych nesumnjivo dobro čuo. Gdje god bio. Ovdje su se svi momci odjednom zakucali. Djevojke, čak i ne upadajući u temu s brojem, također su se hihitale za svaki slučaj. Mikhalych je provalio u hodnik. Pogledavši djevojke, odmah je uhvatio škripavi smijeh a la djed Schukar. Zbor je i dalje bio to.

Spuštajući se, trener se napokon pojavio iz slike jezivog King Konga i dobrodušno objasnio:
- Djevojke, izvinite me. Ritmička gimnastika u šestoj dvorani, dalje niz hodnik. A ovo je deveta. Vijak je upravo pao s tanjura, a okrenuo se naopako ...

Prevrnuti tablet razbio je led u odnosima između Hala 6 i 9. Grupe za brucoše tek su se regrutovale, mršavi gimnastičari bili su malo zanimljivi za žestoke boksere. No, bokseri su počeli odlaziti u seksi trio nakon svog odjeljka. Postepeno smo vidjeli i druge djevojke, divili se njihovim vježbama. Počeli su dečki. Sve djevojke koje nije bilo nikoga za vidjeti u kasnim večernjim satima počele su se viđati orangutane. Među sobom su živopisno poredani suosjećanjem. Možda nakon što su u prethodnoj lekciji čvrsto stisnuli svoja lica pred sobom.

Na Svetu se pojavio dečko. Pokazalo se da je vrlo sramežljiva, unatoč strašnoj fizionomiji i figuri. Uvijek je pratio do kuće, ali nije se penjao. I općenito su stabilni. Kao, slučajno prošao pored. Ime mu je bilo Gosha. Jednom, kad su joj zlatni i vatreni listovi već kružili pod nogama, predložio joj je da nakon nastave ostane u Hali 9 - da je stavi na samoodbranu. Pristala je. U početku joj je zadavao prilično čudne zadatke, i gledajući, dao joj je ne samoodbranu, već dijagnozu:
"Znate, Sveta, borba se još uvijek nije ženski posao." Svejedno, nije tvoje. Ne možete odoljeti Gopnikima. Bez obzira kako trenirate. Dobro se sprintaš. Vidio sam malo takvih trkača. Ali dah je tako. Na velikoj udaljenosti ionako će se čovjek uhvatiti u koštac. U vašem je slučaju idealna taktika ova - od gop kompanije birate najviše trijezne i najokrutnije. Obično je to vođa grupe. On će te mučiti. Vaša jedina šansa je neočekivani, dobro usmjereni, suvišni udarac lopticama. Noge su vam jake. Ali ipak - samo on, zatim sprinter. Pa, treniramo.
- Uh, Bože, hoće li ti nauditi?
- I ti pokušaj udariti!

Dobiti Gauchera u kuglice zapravo nije bilo lakše od bacanja divokoze golim rukama. Bio je fenomenalno iznuren. Počevši s opreznim prolazima, Sveta se uskoro već nasilno zamislila u punom zamahu. Shvatio sam da je nemoguće dotaknuti bedro ove mršave figure, a da ne spominjem njezina jaja. Bilo je to kao da je plesao ludu pauzu. U ekstremnim slučajevima, uzvratili su udarci nježnim pokretima sveprisutnih ruku. Lagani ples volio je i provjeri plastiku.

Nakon nekoliko dana treninga, Gosha je počeo iskreno propustiti svoje izmicanje. Počeo se zabavljati parodijama svog trenera. O rezultatu. Ali na različite načine. Njegova fantazija bila je neiscrpna. Sveta je bila smiješna i ostavila se smijati svakom vrisku, poput nokauta. Ali Gosha se malo opustila u ovim vokalnim vježbama. Tjedan dana kasnije čekao je rezultat. Okupila se, koncentrirana i odmjerila apsolutno uvjerenje da je Gosha, ovoga puta, nekako izašla. Okupljeni kako bi se divili majstorovom bizarnom skoku. Ali Gosh je bio malo zuren. Njegov se krik može napisati kao:

TREBAM REZULTATAAAUUUUYUCHFULL.

Na tome je vježbe u kuglicama odlučno završio Gosha. I ubrzo su se prve snježne pahulje vrtjele i u njihovoj vezi pojavila se pukotina - Sveta se zaljubila u pete zaljubila se u svog učitelja. Mladi, ugledni, uljudni. Zapanjujuće zanimljiv u razgovoru i vrlo proaktivan u vezi. Sramežljivi orangutan Gosh nije stajao kraj njega. Zaista nije bilo s njim razgovarati.Je li ga tući u kuglice, a ovo je već završena faza. Općenito, kad je Gosha, primjećujući kako hoda s učiteljicom, turobno prijetila da će mu napuniti lice, Sveta je rekla ovo:
- Dajte da odlučim. Ako ga vidim kako tuče - nemate šanse. Nikad.
Gosh nije tukao lice, a općenito je zaostao.

Jednom, kad je snijeg napokon prekrivao ovaj grad bez snijega, dogodilo se da Sveta hoda navečer s učiteljicom u tihom parku. Njima puhani gopniks guraju red. Jedan je na licu mjesta upalio učitelja na ploči s tablicama, a drugi nježno ali čvrsto zagrlio Svjetlo.

A onda se s njezinom ljubavnicom dogodilo nešto nevjerojatno. Dao je takvu prijevaru da bi bilo koji sprinter zavidio. Isparava u kojem trenutku. Rastopila se poput snježne pahulje na trepavicama. A Sveta je ostala sama s tri gopniksa. Tuga.

Djeluje automatski, munjevito. Vođa tvrtke nije povukao Gosha na razini. Propustio je prvi udarac. Čak bi i mamuti tijekom sezone trčanja mogli zavidjeti takvom kriku.

Druga se od užasa skinula s nje. Htjela je dovršiti oboje, ali sjetila se Gošinog saveza i izdala svoj potpis. Progonitelja nije bilo.

I vjenčali su se s Gosom godinu dana kasnije. Dugo su odlagali djecu. Prvo, prije puštanja, onda je 90-ih pogodila. Odložili su ih do sad kad ih ima pet. Započeo s poslom, s dugim prekidima. Planirali su dvoje - dječaka i djevojčicu. Ali Gosha je tvrdoglava - baš kao što je Abraham rodio Isaaca, tako je morao roditi i sina. I sin nije uspio, samo su kćeri hodale Sveta je također bila vrlo zabrinuta.

Kad su se peti put prestali zaštititi, već usred nule, on je vrisnuo u očaju u najnepovoljnijem trenutku:
- TREBAM REZULTAT-A-AT.

Ako govorimo o orgazmu, onda je rezultat ovog krika beznadno pokvaren. Jer je teško kombinirati orgazam sa smijehom. Ali konačno se pokazalo - imali su sina. Veseo rastući tip ...

Primijenite kanadski model

Kanada bi mogla postati prikladan model Rusije u pogledu ekonomskih odnosa sa Sibirom. Sjever Kanade je baza resursa, ali najveći dio stanovništva živi duž granice sa Sjedinjenim Državama, odnosno ljudi žive blizu tržišta i istovremeno u najtoplijim regijama zemlje. Kad bi Rusija počela raditi isto sa svojim teritorijem istočno od Urala, moglo bi se očekivati ​​da će se većina stanovništva smjestiti bliže europskim tržištima u toplijim krajevima zemlje (primjenom kanadskog modela na Rusiju, Europa bi bila analogna Sjedinjenim Državama ). Moglo bi se pretpostaviti da bi se u ovom slučaju gradovi u južnom Sibiru duž transsibirske željeznice i u regijama duž obale na Dalekom istoku znatno smanjili. U udaljenim regijama u kojima se nalaze glavni prirodni resursi naselja bi postala pretpostavljena s malim brojem stalnih stanovnika i s velikim stupnjem ovisnosti o sezonskim radnicima, s proizvodnjom uglavnom u ljetnim mjesecima.

Povezati ruski daleki istok sa sjeveroistočnom Azijom

S izuzetkom transsibirske željezničke i transkontinentalne zračne linije, ruski Daleki istok je predaleko i odvojen od europskog dijela Rusije. Pol njegove privlačnosti je sjeveroistočna Azija. S obzirom na stalne poteškoće u prijevozu diljem zemlje i nezamislivu udaljenost do europskog dijela Rusije, ekstraktivne industrije za rudarstvo i ribolov u budućnosti bi se trebale preusmjeriti na pacifička tržišta. Međutim, proizvodnja robe široke potrošnje i proizvodnja i dalje su u velikoj mjeri nerazvijeni. Kao što je spomenuto ranije, Daleki Istok nije povezan s jednom ruskom energetskom mrežom (i u struji i u plinu) i u potpunosti ovisi o uvoznom gorivu. Gospodarska razmatranja diktiraju da će se ubuduće roba široke potrošnje i industrijska roba, poput goriva, morati uvoziti iz susjednih zemalja, a ne uvoziti iz drugih regija Rusije. Jeftini kineski proizvodi za potrošnju već dugo stižu tamo preko granice.

Jedina perspektiva obalnih regija ruskog dalekog istoka je razvoj naftnih i plinskih resursa otoka Sahalin, koji su već privukli značajna ulaganja naftnih divova poput Exxon-Mobilea, Shell-a i niza azijskih kompanija.Naftni slojevi Sahalinske police jedna su od novih energetskih rezervi, čiji je razvoj započeo u Rusiji u posljednjem desetljeću. Očekuje se da će činiti do 10 posto ukupne godišnje proizvodnje nafte u Rusiji do 2010. godine, plus proizvodnja značajnih količina plina i njegovo ukapljivanje (LNG). Pristup globalnim rutama za otpremu, neposredna blizina kineske, korejske i japanske obale i sve veća potražnja za energijom u ove tri zemlje mogu stvoriti lokalno izvozno tržište za sahalsku energiju u narednim desetljećima. Energetski bum na Sahalinu, naravno, ne bi trebao dovesti do pojačani pokušaji ruske vlade da naseli Daleki istok ili čak zaustavi migraciju s otoka, uglavnom zbog činjenice da energetske industrije daju veću prednost Privlačenje visoko kvalificiranih radnika na temelju metode smjene.

Pogledajte video: Sretni ljudi godina dana u tajgi (Travanj 2020).

Ostavite Komentar